離婚之後，我是這樣繼續戀愛結婚的

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

作者：思怡

來源：思怡的生活筆記（ID：siyi-shenghuobiji）

01 離婚：艱難而謹慎的決定

我和前夫婚後第三年，婚姻出現了嚴重的危機，我們開始考慮離婚這個選項。

我們曾在婚前下定決心，一旦結婚就絕不離婚。與之矛盾的是，我們也有過商定，如果考慮離婚，先分居一年，並且每隔一段時間見面討論一次。想來，可能我們從開始就隱約感到婚姻存在問題。

那段時間，我們曾在激烈的爭吵中憤怒的指責和抱怨對方，也有過平靜的分析和坦誠的交流，逐漸看清婚姻問題的真實原因。我們試過不同方法挽救婚姻，沒有奏效。

終於，在我哭了不知道多少次以後，我們漫長而謹慎的離婚過程結束了。

這是一個艱難的決定，我幾乎無法接受這個有生以來最大的失敗：婚姻失敗。我害怕無法承受與前夫的分離，因為我們早已是對方最親密的人，離婚就好像自己身上重要的一部分永遠喪失。

我和父母的關係也非常糟，因為離婚引發了激烈的家庭戰爭，媽媽給了我最強有力的一擊，她在電話里說：「你看你，婚姻失敗，事業一無所成，連句像樣的話都不會說，白供你念了這麼多年書！」我立刻崩潰：「我是你養的女兒啊，你怎麼能這麼說你的女兒！」那時我在計程車上，司機師傅安慰了我，還減了車費，他給了我那一刻最需要的溫暖感覺。

離婚沒多久，我工作的公司大規模裁員，我失業了。

記得剛畢業的時候，找好工作，結婚，人生大事似乎都有了著落，那時怎會想到，幾年後，一切又回到原點。

02 最初的療愈：順其自然

離職那天，我提著從公司收拾的東西，來到大學校園，陽光穿過紅葉，照在湖邊的小路上，這片我喜愛的校園給了我溫柔的撫慰。

還好我的心情並沒有預想得那麼凄慘。我一個人住在小出租屋，沒有面試的時候，就躺在床上，一邊吃喜歡的零食，一邊看我最愛的《老友記》。天氣總是很好，抬頭就見藍天白雲紅屋頂。後來我甚至會懷念那段時光。

當失去很多，生活似乎已經不會變得更差，我反而感到自由輕鬆，而且，我喜歡這種未來有更多可能性的感覺。

幾個月後我誤打誤撞的轉行進入互聯網公司，年輕有活力的行業和同事，讓我感覺自己也變得年輕有活力了。工作繁忙壓力充分，不加班的時候就和朋友吃喝玩樂。回到家讀書做飯，上網購物，還養了一隻小貓作伴。我越來越享受重新回來的單身生活。

這一切都那麼自然，以至於我當時都沒有發現，我幸運的找到了適合自己的療愈方式。如果沒有經歷過這些，可能我還不會知道自己可以承受什麼。

03 長程心理諮詢：探索自我的成長旅程

在考慮結束婚姻時，我感到挫敗、迷惑，關於自己和生活，有很多問題等待找到解答。從那時起我開始接受心理諮詢，一直持續了相當長的時間。

就像那本書的名字，這是一條「少有人走的路」，更是一段奇妙的成長旅程，引領我穿過心中一層層迷霧，更清楚的認識自己，也找到了更好的自己。

我找到的是一位非常有專業的情感諮詢師，我們通過網路遠程諮詢。他看上去五十歲上下，通常表情嚴肅，但目光溫暖，好像有換不完的格子襯衫。儘管年齡上他是我的長輩，可每次他那邊出了小狀況，總會向我誠懇道歉。

在諮詢中，通常是我在說，他在聽。我會說一些對我重要的事情，以往的經歷，現在的糾結，我的想法感受，也和他討論我的夢境。

生活中的關係裡面，對方對我們通常是有要求、有期待的。上級青睞順從的下屬，父母喜歡乖巧聽話的孩子，伴侶想把我們改變成他們期待的樣子……我們總是被要求「應該」「不該」，常常被評價對錯，少不了被批評被控制，有時還會遭遇忽視、嘲諷、責備……

所有這些，在我們的諮詢關係中統統不存在，連正面的評價也幾乎沒有，甚至建議都極少。無論我說到什麼我做過的傻事錯事、傷害他人的事、傷害自己的事，無論我的狀態是悲傷、憤怒、自責、自卑、恐懼還是崩潰，我得到的永遠是關注、理解和接納。

在那以前，我甚至想像不出人與人之間會有這樣一種關係存在。我想，這也是我們對待自己的更好方式，是付出愛的更好方式。

除了支持性的關係，諮詢師還會對我說的事做一些解釋。比如，我恨自己竟然曾經喜歡上「渣男」，他會說他的理解，我為什麼會進入這樣的一段關係，其中有什麼對我來說很重要。原本我只停留在「我很傻」的後悔和自我否定中，而他的解釋讓我看到了自己未被滿足的需要。

漸漸的，我可以放鬆的探索真實的自己。慢慢的，以前逃避的壓抑的，可以看見，可以講述和思考，然後有新的理解，又釋懷了一點。

我好像解鎖了心裡的一道門，對自己的認識，從表面一步步深入，不再局限於好壞對錯、應該必須，我漸漸看到我的所做所想後面，有哪些感受、需要、恐懼，並找到根源——我離自己的內心更近。我開始關照和善待內心的需要和感受，用更合適的方式去滿足它。

我的思維方式也發生了變化，我看待人和事不再非黑即白，不再僅僅關注負面，變得更寬容，更開放。

也許，改變就是這樣一點點發生的，儘管緩慢，但影響深遠。

有一段時間，我對前夫感到非常憤怒，我認為他為了滿足自己而一再忽視我的意願和痛苦，他應當為我們的婚姻以及我受到的傷害承擔主要責任。

當我內心逐漸成長，有勇氣更多的聚焦於自身的問題，不再逃避和轉嫁責任，我終於敢於承認：雖然前夫有他的問題和責任，但對我來說，我的婚姻和我受到的傷害，最終責任在於自己。是我做出了結婚的決定，是我不自覺地在婚姻中扮演了弱勢的角色，我的不成熟也傷害了對方。承認這點後，我不再將自己看做受害者，這讓我對生活的掌控感增強了。

同時，這段婚姻在我眼中更加完整，我看到了他在這麼多年的親密關係中給予我的愛與包容。我在心裡對他達成了諒解，這種感覺很好。經歷了這樣的轉變，我才體會到，諒解他人是一件自私的事。

我和媽媽的關係也曾讓我感到相當困擾。她總要替我做決定，小到一句話怎麼說，大到是否結婚、何時結婚。相當長的時間，我都是個「乖乖女」，即使心裡不願意，仍習慣於「聽媽媽的話」；她的情緒牽制著我的反應，如果她情緒崩潰，我的世界也崩塌；如果她認為我不好，我就感覺極度傷心。我慢慢意識到，我的內心還像小孩一樣和母親交纏在一起，沒有分離，沒有真正獨立。

意識到這點後，我花了很久的時間，建立起和媽媽的界限，就好像在心裡築起一道護欄，我不再出讓自己生活的決定權，我的情緒、我的自我評價不會那麼容易受她影響。

與此同時，我與他人的界限也更加清晰。我能清楚的區分自己的事和別人的事，不會再貿然入侵他人的界限，也能夠抵擋住他人越界的企圖。我的自我更加獨立和強大，生活變得簡單輕鬆。

04 再次走進婚姻：意願和行動

在離婚時，我設想了最極端的情況：我再也找不到合適的人結婚，單身一輩子，會怎樣呢？我想也能過得不錯，生活的幸福感並不單純取決於結婚還是單身。同時，我仍然對婚姻保有期待，因為我喜歡愛和被愛的感覺，喜歡穩定的親密關係。

單身一年以後，我通過朋友介紹，認識了一位男士。他風趣健談，在一起時氣氛很輕鬆。

約會幾次後，我感覺他似乎更多的關注於自己的世界，就問他為什麼現在考慮結婚，他說，覺得年紀大了，是時候建立個家庭，然後可以沒有後顧之憂的去打拚事業。

這種感覺很熟悉，在我和前夫的離婚討論中，他說他曾以為婚姻就是結完了放在那裡，他就可以沒有後顧之憂的去發展事業。我那時忽然明白為什麼無論我幾點回家，永遠是自己拿出鑰匙開門。我的經歷讓我把婚姻和感情看做易碎品，需要付出很多時間精力去經營，和「沒有後顧之憂」的理想，隔著長長的距離。

後來我又經歷了幾次無果而終的關係。有天下班在地鐵上，我腦中突然出現了一個奇怪的想法：這一節車廂的人裡面，會有一位和我互相合適並且喜歡的人嗎？顯然沒有。那5節車廂呢？10節車廂呢？我意識到，從某種角度來說，這是一個概率事件，很小的概率。我需要更多的機會。

我在一家婚戀網站上，由婚戀顧問從網站的用戶庫裡面找出以婚姻為目標、擇偶要求互相匹配的候選人，安排雙方約見。我立刻想起了一部電影：《愛情呼叫轉移》，為什麼不試試不一樣的呢？

接下來的一年裡，我看到了幾十位男士的資料，和其中的12位見了面。婚戀顧問有次在電話中告訴我：約人不容易，很多男士一聽到你的學歷就嚇跑了。

女性高學歷是擇偶中的劣勢嗎？當女性付出很多努力之後，登上學業金字塔的頂層，擇偶時卻發現，這優秀好像反而變成一種限制。但我從沒這麼想，我理想的婚姻關係是互相對等。當自己變得更優秀，會更容易找到同樣優秀的另一半。我對顧問說：我想找的是自信的人。

一位醫生，我們可以分享很多共同的觀點，但他自帶憂鬱氣質，總在談論工作的艱辛。每晚他會準時發來消息，三句話無限循環：到家了嗎？吃飯了嗎？在做什麼？我想，如果說他的憂鬱是一團烏雲，我的性格頂多是多雲間晴，絕不是明媚熱情的陽光；如果他的聊天技巧有待開發，我也自知沒有把乏味變有趣的功力。

還有一位，也有婚史，我們互相感覺很好，一度我覺得就是他了，但進展到關鍵的階段，他退卻了，說性格不合。我不相信這是真實的理由，我確定他是喜歡我的，但溝通無果，只好暫停。我猜測，並不是每個離過婚的人都能時刻準備好再次進入圍城，因為會害怕再次失敗，再次受到傷害。

一位博士，初次見面很愉快，可我這剛進入春天，對方已迅速到了夏天，我有點招架不住，沒回復他的信息。第二天上午，我在公司接到婚戀顧問的電話，勸我珍惜機會，好好交往。我知道自己理虧，可還是不高興，和他吵了一架，說他像喜歡找老師告狀的小學生——我的情緒控制又犯病了。然後他就不理我了。

有一位男士，資料上是未婚，可他說起過往的感情經歷時，那種痛苦和壓力我覺得很熟悉，我問他：「你們結婚了嗎？」他立刻承認了婚史，並向我道歉。但我還是很生氣，問他為什麼要在資料上隱瞞，他激動的說：「你知道別人都怎麼看離過婚的人？！」

我當然知道了。事後我明白，我當時情緒反應那麼大，表面上是因為他資料不實，而實際上，又何嘗不是觸動了我心裡那根敏感的神經。

別人怎麼看離婚的人？純粹的偏見我從不在意，但我也知道，離婚意味著一段婚姻關係的重大失誤，如果有人因此給這個人維繫感情與婚姻的能力打上問號，我也能理解。畢竟，通過一個人的既往表現預測未來，有它的合理性。但另一方面也非常重要，那就是在經驗中學習和改變的能力。所以，我知道我有我的不靠譜，但我相信自己終歸還是靠譜的。

曾經我在感情方面是迷糊的，以為就像很多人說的，感情這事說不清。當我結束了一段婚姻後終於如夢初醒，才知道所謂說不清楚想不明白是因為了解太少，對自己、對他人、對如何相處，都了解太少。

通過相親擇偶，可能不夠浪漫，似乎還有點違背感情發展的規律。面對資料上的年齡身高體重、學歷收入房產，我總有些困惑，這些能決定一個幸福的婚姻嗎？我更願意通過相處，看到一個真實的人。這個過程裡面，我也在了解自己適合什麼樣的人，學習如何與對方相處，如何向對方展現出真實的自己。

又過了一段時間，我和前文說性格不合的那位，又恢復了交往。我們在相處了解中逐漸建立了對婚姻和信心和安全感，於是在一個聖誕節愉快的領證結婚了。

故事到這裡該結束了，但現實生活並不像童話故事的結局所寫的，兩個人獲得了全新的生活和完美的婚姻。我們仍然有矛盾有爭吵，帶著各自的問題一起生活，經歷婚姻的磨練。

尾聲：偶遇前夫

有天我偶然遇到前夫，好久不見，我們還能坐下來平靜的聊天，說說各自現在的生活，對過去的婚姻有什麼新的理解，我們都成熟了很多。

他說，如果我們那時像現在這樣成熟，是不是就不用離婚了呢？我想，那個時候，我們做了當下最合適的決定。最重要的是，無論婚姻狀態如何，只有自己發生改變，獲得成長，才會過得更好。否則，不管是堅持不離婚，還是離婚再結婚，也都白搭。

潘幸知

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