你父母小時候對你的方法，影響了你當今為人父母的方法嗎？

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文|小樓老師

0一後台常有媽媽的留言，想要諮詢怎樣控制自己，不對孩子生氣。不對孩子生氣且不是1件容易的事情，由於偶爾候父母對孩子生氣，且不是孩子直接引起的，而是由1些間接因素造成的。例如：父母過度疲勞。焦慮。承擔過多家務。夫妻關係問題。工作壓力。經濟問題。家庭關係問題。健康問題。身體激素水平變化。……可不少時候，這些因素也不是父母對孩子生氣的真相。假定當時的情景重現，你面對的人不是你的孩子，而是1個朋友，1個同事，乃至別人的孩子，你感覺你會像當時對孩子1樣生氣嗎？如果不會，那你當時對孩子生氣的真實原因很但能是，面對孩子的時候，你潛意識中的情緒被激活了。例如H女士就是這種狀況。

0二H女士總為孩子吃飯的事情發火。她說她的孩子太挑食。她每日下班很辛苦地做飯，孩子這也不愛吃，那也不愛吃。H女士為這個事情憋了1肚子火。有1天，孩子吃不完「應當吃」的1盤菜。她粗暴地逼著孩子吃。孩子好像故意唱反調，就是不吃。H女士氣壞了，狠狠地打了孩子幾下。孩子哭了起來。H女士更發火了，又打了孩子幾下。自己也被氣哭了。孩子看到她哭了，1邊哭1邊說：媽媽你別哭了，我吃。說完，就像烈士就義平常，把剩下那盤菜吃掉了。這件事情過去以後，H女士感覺有些內疚。有必要與孩子這般苦大仇深嗎？儘管這麼想，可當晚孩子又在吃飯上與自己討見還價的時候，H女士還是火冒3丈。

我問H女士，如果當今1個朋友家的孩子來你家吃飯，你會怎麼對她？H女士說，她愛吃甚麼就吃甚麼。聽自己說完這句話，H女士笑了，又補充道，別人家的孩子我也管不著啊。我說，如果當今你去別人家做客，看見1個媽媽逼著自己孩子吃1盤菜，還罵她，打她，你會怎麼做？H女士想了想說，我但能會勸她別對孩子那麼苛刻。我說，怎麼勸呢？H女士說，營養有不少補充辦法，孩子不願意吃就不能強迫她。每晚弄得大夥都不開心，真沒必要。你看，只要站在旁觀者角度，H女士就很明白。可為啥到了自己這裡就走不通呢？H女士的憤怒根源在何處？

0三H女士母親很喜歡打麻將。常常小時候她放學回家，母親都還坐在麻將桌上。她父親又在外地工作，很少回家。偶爾母親會給她幾塊錢讓她去餐館吃面，偶爾會使她去鄰居家或是親戚家蹭飯。由於常蹭飯，大夥免不了在還是小女孩的H女士面前指斥她母親，說她母親只知道玩，連孩子吃飯都不管。H女士內心相當羞愧，覺得就像自己做錯了事情1樣。偶爾她寧願餓肚子，也不願再去別人家蹭飯。還有些時候，母親給她的飯錢，她會悄悄留1部分下來買漫畫書，偶爾就會吃不飽。H女士1生中最自卑的事情就是自己的身高。她感覺自己很矮。成年後她解析過原因，自己父母不矮，她這麼矮是由於小時候常常餓肚子，營養跟不上。她發誓這類事情不要發生在自己孩子身上。在懷孕前她就考了營養師證。孩子出生之後，為了讓孩子健康成長，她接過了做飯的「重任」。她承認，自己做的東西不好吃。可她感覺味覺覺得好吃的東西，大部分是煎炸或是高糖高脂的，對身體且不好。她感覺食物一定營養均衡，口味不重要。但她做的飯孩子不愛吃。不論她怎麼告訴孩子，營養才是第1位。不論她怎麼苦口婆心忠告孩子，自己是為了她好。不論她怎麼逼迫，威脅，乃至用玩具去誘惑孩子吃。孩子就是不願意吃。孩子最愛吃的是那些垃圾食品。

0四H女士自己徹底沒意識到，她把女兒當成了自己童年的替身。她沒有具有1個理想的媽媽，因此她要做這個媽媽，讓女兒代替自己做回「女兒」，彌補自己的「童年缺陷」。但是女兒謝絕了她的「好」。她心底最真實的情緒不是「憤怒」，是挫折。由於她失去了做「好媽媽」的機會，她沒辦法去「彌補」自己內心的缺憾。因此她威逼利誘，想盡1切辦法控制孩子吃飯。這就是為啥，當她身為1個旁觀者但以心平氣與看待孩子吃飯的問題，可自己身在此中的時候，就做不到了。由於她在與自己較勁。我與H女士談了我對這件事的看法，她也有所感悟，開始想辦法改變對孩子的態度。例如，她不再總逼迫孩子吃東西，偶爾也與相公帶孩子去餐廳吃飯，有時允許孩子吃垃圾食品。可是她依舊想在孩子吃飯這部分下功夫，做個「好媽媽」。她開始學廚藝，想做出又營養又好吃的飯菜。我感覺沒問題，只要她不將女兒當成自己替身就好。

不少父母對別人均是客觀理性的人，對自己孩子卻成了1個情緒化的人。對別人均是溫與的人，偏偏對自己孩子成了「惡人」。和其費盡心思的去學習「情緒管理法」，去壓抑自己的憤怒，不如先從自己身上覺察1下——我憤怒的真實原因是甚麼？孩子是父母過去成長結果的期末考試，在對待孩子的時候，就能看到自己的成長模式。當你看清了自己的成長模式，你又取得了1次是新的成長機會。偶爾要感謝孩子，是他們給了你這個機會。互動問題：你會控制不住對孩子生氣嗎？是甚麼時候呢？你父母小時候對你的方法，影響了你當今為人父母的方法嗎？

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