每個「問題」孩子背後,都站著不靠譜的父母
作者 | 魚爸
轉自:養育男孩(ID:breedboy)
01
有時候,當我們談起養孩子,有人就會說「自己根本就不會教育孩子了」。
而這類父母往往有一個最大的特點:眼裡全是孩子的缺點,沒有看到任何優點。
而看到的缺點越多,就會越糾結痛苦。
而現實是,每個問題孩子的背後,都站著一個問題更多的父母。
我曾經收到一位媽媽郵件,幾百字都在訴說孩子的問題。
比如說孩子磨蹭,把媽媽說的話當耳邊風,只有吼叫才能聽進去。
孩子耍賴,說好只看一集動畫片,看完不同意,要繼續看,強行拔掉後就發脾氣、踢牆,甚至還打人。
媽媽應對的方法是暴力收拾孩子一頓,或者對孩子大吼大叫一通。
因為她工作白天很累回到家後已經沒有任何耐心。
還提到孩子很喜歡玩手機,常常趁父母不注意就玩。
因為自己忙的時候,沒有時間照看孩子,就會讓孩子玩手機。自己感到很無奈,對孩子沒有一點耐心,孩子不聽話就打他,罵他,恐嚇孩子。
還有從幼兒園接孩子回家的路上,孩子會要求買玩具或者零食!不買就一直嚷嚷,直到煩的不行妥協才停下。
看到這位媽媽的話,我猜很多的媽媽都能找到一些相同的痛點。
只是面對這些問題,你的反應如何?
其實,上面說的這些問題,往往是父母的教養方式造成的。
經常吼叫孩子,只會讓孩子習慣你的吼叫,甚至忽視你的情緒。
你在那歇斯底里的吼叫著,孩子卻還是我行我素,急得你不行。
長期下來,你會發現,孩子的「承受」能力越來越強。
以致於有一天,你的吼叫也變得毫無意義。
打罵永遠不是有效的管教方法。
失控的父母無法真正走進孩子的內心。往往被直接擋在心房之外,因為沒有誰會接受一個情緒失控的人。
當然,你過度的反應也許會真的嚇到孩子,
那樣的結果往往跟你想要的結果背道而馳。
02
除了情緒的折磨以外,最讓父母覺得痛苦的應該是孩子「不聽話」。
比如上文中的媽媽說孩子愛玩手機,不聽話,但這個手機是誰放在孩子手上的呢?絕不是孩子自己,而是父母。
有時因為父母自己的需要,不得不請出這個「電子保姆」。
當孩子喜歡這個有趣的電子保姆,上癮之後,父母又氣又恨地禁止孩子接觸,
這樣是不是有點太霸道?正常的孩子都會反抗的。
壞習慣一旦養成,就很難改變。
我們樓下最近有一個商店的老闆就常常責罵自己的兒子玩遊戲,
但每次罵了一分鐘,他自己就一邊看店一邊繼續玩手機遊戲。他的意思是老子是大人,可以玩。你是小孩就不能玩。做完作業的兒子總是會打開電腦跟幾個小夥伴玩遊戲,都成了一種習慣。
很多所謂「不聽話」的孩子都是父母造成的,
在陪伴孩子成長的路上,父母要有自己的原則,得自律,有規矩。
03
談及規矩,往往讓父母頭疼。
無法執行,執行了也沒效果,孩子堅決抵抗,怎麼辦?
上文中的媽媽說起孩子耍賴的事。
孩子天生就是談價還價的高手。他們會察言觀色,見縫插針地為自己謀取點小小的好處。
面對孩子耍賴,怎麼辦?
以暴制暴逼孩子就範很好嗎?比如孩子還要看,直接拔掉插頭。這下孩子就火了,捶牆打人,情緒失控。
父母如果不正視這個問題,那不僅僅讓親子關係緊張,而是會造成孩子的情緒障礙。
孩子會一直過不了這關,控制不了自己。
比如重慶那個因為爸爸不準看動畫片就跳樓的孩子。
他就是長期情緒化的結果。
這樣的孩子往往不是一氣之下的問題,
而是很多年都沒有人正視他的情緒,要麼忽視,要麼大吼大叫的打壓。表面上屈服了,其實內心的負能量不斷地聚集,像一個黑洞一樣,吞噬孩子的內心世界。
我知道大部分父母都對孩子樹立了規矩,只是規矩執行不了。
一個是孩子一鬧就滿足,比如上文的媽媽,孩子吵著要買零食,沒辦法的她還是妥協了,那孩子下次還會讓你妥協。
看電視也是這樣,孩子也鬧了,你為什麼就不妥協?
為什麼要拔掉我的插頭,為什麼不讓我把這個動畫片看完?孩子的內心就是紊亂的。不知道該遵守什麼,也不知道該怎麼辦。
這種紊亂就是父母自己打破規矩,不斷妥協造成的。
在這裡我有一個建議。
我們知道簽合同有時會有一個補充協議,就是怕有些突發情況我們想不到,那就臨時補充協議,但是不能違背之前的合同主體。
所以當兒子有一天真的想多看一集動畫片的時候,我會問他原因,他說想把這個情節看完,看這個小主人公能不能做好這件事,拜託爸爸,只要一小集。
那我就會跟他強調一下,這次爸爸理解你,但是我們的規矩不能打破,下次要遵守,
相當於簽訂了一個補充約定。
當孩子慢慢地有了這種契約精神,隨著自我管理能力的加強,
就不要簽這樣的補充約定了。
而這樣的辦法會比無條件地妥協,或者暴力使之屈服有用一些。
04
面對孩子出現的問題,父母需要做的不是指責,不是上綱上線打標籤,
而應該反思問題出現的原因。
當孩子小的時候,你真的能讀懂他們嗎?
而孩子大了的時候,你又了解多少呢?
其實,最需要教育的往往是父母。
因為孩子的問題被很多的人盯著,而父母的問題呢?卻沒有一個人來指出。
有一位媽媽說,一直在探尋最簡便易行的育兒理念,摸索近四年,體會到還是「言傳身教」四個字。要求孩子做到,首先得父母自己做到,自己都做不到的,不要奢望孩子能做到,這對孩子也不公平。
的確,當你覺得孩子出了問題時,那就先看看自己。
···
作者 | 魚爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80後奶爸,童書編輯,閱讀推廣人。公眾號:養育男孩(ID:breedboy) (一個最有愛的公眾號,面向家長群體,每天原創分享親子養育常識、親子閱讀推廣、家庭關係建造知識,以男孩養育為切入點,分享有趣、有愛、有信的內容!)。
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