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你為什麼會嫉妒你的好朋友?

偶然看到一個很具道德批判性的問題:「我為什麼會嫉妒我的好朋友?有時候,看到自己的好朋友受挫、失敗,我為什麼反而感到有點高興?」

我不禁開始回溯自我。大學時有段時間狀態很差勁,為了擺脫消極狀態,我參加了名為「Toastmasters」的中文演講俱樂部,開始接觸一些社會人,改變了很久以來一度自我封閉的局面。當我那天晚上活動結束回到宿舍,一個舍友竟陰陽怪氣的對我說道:「哎呦,你還去交朋友了呀」。頓時讓我心裡很不舒服。

你為什麼會嫉妒你的好朋友?

在接下來的兩年,她一直在挑我刺,不論我說什麼話做什麼事,必然會引來她的一場批判,我正面的改變她看不見,她看見的只是我的缺點。與她相處之中,我一度認為,我這個人很差勁,我不配交朋友。慢慢的,我把她從我親密朋友的名單中踢了出去。

我的交友理念是,真正的友情是純粹的,是一種相互陪伴、相互欣賞,能夠痛你所痛、同甘共苦的雙方自願的關係,你可以在她面前安全的暴露自我,不會擔心引來批判與指責。你們互為盟友,在成長過程中能夠相互促進,相互激勵,相互成就。所以,如果朋友在我滿心歡喜於自己的改變時,潑我一臉冷水,滿懷嫉妒,小肚雞腸,其在我心中的印象會瞬間大打折扣。

然而,那種理想的友誼狀態在現實生活中並不容易達到,關係里總不可避免的摻雜了諸多現實成分,權力的不平衡、雙方的博弈、可能的傷害,使得人們不自覺地把某些朋友列為競爭者之一,不免嫉妒朋友的所得,在朋友受挫時感到高興。所以,當有幸遇見真朋友時,我倍感珍惜。

2、你們是純粹的真朋友?還是友敵關係?

不過,只以這種原則交友,你會把社會大多數人隔離在心門之外,

你的社會性成長會遭遇障礙。

研究表明,從青春期開始,純粹的朋友和純粹的敵人都會變少,而一種新型的、叫做「友敵」的關係會越來越多--一種既是朋友又是敵人,既是互惠互利又是競爭性的關係。你們彼此討厭,卻也懂得相互欣賞。你們彼此支持、關心,但也會遭遇沮喪、不快。

研究友敵關係的學者Holt-Lunstad(2007)認為,如果將這一類關係也歸類為友情,那麼它佔據了成年人友誼的一半以上,也就是說,在成年人的社交關係中,「友敵」關係要比純粹的友誼更加常見,無疑是成人世界裡最經常需要扮演的社會角色。因此,倘若我們一味執著於對真朋友的追求,我們會受挫。

你為什麼會嫉妒你的好朋友?

3、我們如何處理和朋友的關係?

理想的辦法是,要辨識清楚哪些是純粹的真朋友,哪些是「友敵關係」。對二者重新定位,調整期望。

首先,要明白真朋友不需要太多,三五個就夠了,你們之間可以肆無忌憚的說說心裡話,談談理想,聊聊生活。你驚奇他進步速度如此之快,心中燃起一股想要學習與靠近的衝動;他讚歎你出淤泥而不染的純潔,時刻警醒自己心要沉靜。有了彼此,孤獨不再是這浮躁世界唯一的歸處,你們惺惺相惜,伴彼此走過漫漫人生。

其次,要學會正確管理「友敵關係」,這是當代社會人必然經受的一大磨礪。在生活中,每個人都不免渴望尋求真朋友,在內心存在一個真朋友模型,使得我們一開始便對對方有一定的理想化和偶像化,當不符合自己理想的情況發生時,比如關係中出現瑕疵、傷害、背叛時,就會使我們產生又愛又恨的矛盾情感,也就是友敵關係。

或許可以說,友敵關係是尋求真朋友而不得,退而求其次的選擇,你們之間可能依然是愛著的。所以,不需要把友敵關係束之高閣,防備重重,你們可以適當對彼此敞開心扉。雖然沒有可以直達內心深處的共鳴,卻也能夠在一定程度上抱團取暖。

你為什麼會嫉妒你的好朋友?

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