你不是沒時間,你是忘記了你真正要什麼
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心 靈 治 療 師 遇 到 最 真 的 自 己
文 | 周梵(ID:xfhzf520)
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能流失掉的都是你苟且求全的時間,
能真正擁有的,是你打開每個毛孔全情投入的時間
。
--周梵
01
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我沒時間
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假設你一直想去跑步去學英語彈吉他,
但卻遲遲沒有實施,而你給自己的理由是——我沒時間。
如果這時有人給你一百萬,
只要你接下來一個月每天早上跑兩個小時,
我猜無論你多沒時間,你都能做到。
所以與其說沒時間,
不如說這件事你的價值排序比較靠後。
在這之前,還有很多優先選項,
比如追劇,刷微信,逛淘寶,盯孩子寫作業,應酬……
但當你真的把你正在做的事情梳理一遍之後,
你會發現一個殘酷的現實,
就是你排在運動之前的優先選項,
那些你已經做了或者正在做的事情,
看起來並不是那麼有價值。
為什麼我們會停不下來去做那些看起來挺無聊的事,
甚至還會自責,自責完之後接著做?
比如逛淘寶,比如吃很多食物,
比如玩遊戲,比如睡覺,比如刷微信,
或者是一邊罵那些腦殘劇,
卻一邊花大把大把的時間去看,看
完之後就覺得最腦殘其實是自己。
這是個很有意思的狀況,
如果你無法做你時間的主人,
就意味著你沒有成為你生命的主人,
如果你一輩子都在說,是因為沒時間才沒能去做那些真正想做的事情,那等於說你這輩子白活了。
02
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強迫性重複
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曾經很長一段時間,我睡覺都很晚,
早的話12點多鐘,更多時候是1、2點才睡覺。
我對自己這麼晚睡並不滿意,
常常告訴自己要早點睡,早點睡,
大家都知道,
這種自我叮囑最後都是毫無效果的,
我依然每天熬得快要暈過去才上床睡覺。
當時對我來說,這麼晚睡的理由很充分,
因為我需要能擁有一點真正「屬於自己」的時間。
那時小女兒還沒出生,我只用哄一個孩子,
每天晚上把孩子哄睡之後,大概已經十點多了,
這時才是真正屬於我自己的時間。
可當我擁有屬於自己的時間後,
我會拿這段時間去做真正有創造性的事情嗎?
比如寫書,比如處理工作?
NONO,當然不會,
絕大多數的情況是這種「真正屬於自己」的時間都被我做一些純粹消遣的事情混過去了。
也就是在那段時間,
我把《絕命毒師》《摩登家庭》《黑鏡》看完了,
哦對了,還有《甄嬛傳》也是那時候看完的。
然後一直覺得自己該做的事情都沒有做,
依然拿不出書稿給編輯,
新的課程方案也沒有給團隊,
那些「必須」要做的事情都是拖到最後一刻才做完的。
這種感覺覺得熟悉嗎?
那些想停卻停不下來的事情,
是如何越來越多地出現在你的生活中的?
你的身體並不需要攝入那麼多食物,
為什麼你卻停不下來吃它們?
你對追完劇之後心裡空落落的感覺並不喜歡,
你為什麼停不下來繼續追?
你告訴自己不要再喝那麼多酒抽那麼多煙了,
甚至你已經能感覺到這些東西對你的健康帶來的影響了,你卻依然停不下來。
這就是在心理學所說的強迫性重複。
無論你處在一種多麼無奈的狀態,
比如停不下來地去做一些無聊且無用的事,
或者做一份厭煩的工作,
甚至跟一個不相愛的人一起生活……
這些統統都是你的選擇。
任何的選擇,無論看起來多麼糟糕的選擇,
只要你還在做這個選擇,
就意味著你這個選擇對你來說是有價值的,
並且和你能看到的價值相比,這些選擇之下,看不到的價值對你來說更重要。
03
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補償性行為
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做父母的人基本都知道,
很多孩子的嬰兒期常年會帶著一樣物品睡覺,
通常是比較柔軟的物品,
比如一張小毯子,一個公仔或者一塊布巾一件衣服等等。
寶寶會對這個物品有些無意識的重複性親昵動作,
蹭啊,咬啊,摸啊之類,
這是嬰兒為了替代父母不能每時每刻在身邊陪伴,
而發展出來的一種自我安慰的行為。
長大之後這種習慣會慢慢消失,
也有一部分安全感建立得不夠好的孩子,
這種習慣會延續到他很大的時候。
但更常見的情況,
是這種自我安慰的行為會演變成被成年人世界所接受的,看起來更合理的補償性行為。
對,說的就是那些你想停、但停不下來的強迫性重複。
它們對你很有價值,
因為這些事情都是你的依戀物,
是你自我安慰、自我補償的必需品。
那最重要的問題就來了,
你為什麼老需要補償,你到底在補償什麼?
做那些無聊的事會讓你有什麼感覺?
放鬆,休息,享受……
那意味著你在做這些事情之外的事情時,
你不放鬆,不享受,很疲憊。
不享受,就是做苦工,
一旦有做苦工的感覺,抱怨和期待就來了。
要麼期待通過別人的認可來補償,
要麼寄希望於最後得到的成果來獎勵自己,
要麼期待獲得一點
「屬於自己的時間」自我安慰自我補償。
總之,你在做事情的過程之中就是無法全然的享受。
之所以需要自我補償,
是因為不滿足,而不滿足,
是因為一直都沒有做自己真正想做的事情。
當你在做自己享受的事情時,
不管多久,都不會需要另外的補償的,
因為在那過程當中已經很爽很滿足了。
就好像熱戀中和戀人在一起時,
不管多久都不會累,不會需要另外去休息一下,
無論多累多忙你都不會沒時間,
你永遠都會有時間和對方待在一起,
因為那是你真正喜歡的事情。
不能享受,就說明一件事,
這件事不是你真心想做的。
是你在滿足別人的期待而做的,
你在做你認為」應該」做的事情,
而不是在做你真正喜歡並享受的天賦所在。
可真相是,
你所有的時間都是自己的時間,
你不可能擁有別人的時間,
別人也不可能擁有你的時間,如果有,那也必然是你允許的。
那我們是如何一直感覺失去了自己的時間的?
很簡單,因為你失去了自己。
你遺失自己的比例越多,你感受到沒時間的匱乏感就越強烈。
04
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遺失自己
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當你一直沒有遵循自己內心,
去選擇自己真正想做的事情時,
就會陷入一個奇怪的循環:
做應該做的事→疲憊→補償→自責→
做更多應該做的事→更疲憊→更多補充→更自責……
並且,更壞的消息是,
為了補償之前的洞而發展的「強迫性重複」,
也並不是我們真正想做的事情。
補償只是補償而已,只是一個贗品,
一個替代物,一個安慰劑,
依然也不是我們真正的天賦所在。
就好像一個孤獨的人去找艷遇一樣,
無論發生多少一夜情,
都不是他真正的靈魂伴侶,
只會感受到更孤獨,
越沉迷一夜情,越迷失自己,
找尋與自己心靈相通的伴侶就變得更加艱難,
因為連靈魂都丟了,哪裡能找得到靈魂伴侶呢。
我用了五年多的時間,
才開始真正找回自己,
不再只是履行好媽媽、好妻子、好搭檔、好老闆……
這些身份應該盡的責任,
最終我意識到這些身份是服務於我,
而不是我服務於這些身份。
當我找到自己時,
我並不一定需要摒棄這些身份,
反而可以更好的享受它們。
現在我有兩個孩子,
工作量也比幾年前要安排的更加緊密,
但我發現我掌控時間的自由度變的更大,
我習練瑜伽,跑步,旅行,撰寫專欄,陪伴家人……
而所有的一切,
都來自於我終於有力量不被周圍的聲音所裹挾,
而是遵從自己的內心做選擇。
當你說」我沒時間」次數越多時,
其實就是在表達,我」丟掉自己」的比例越來越多。
應該做的事情也許看上去很正確,
也因為正確而感覺安全,
可能那真的是大多數人的正確,
可那終究是別人的正確。
我相信對於每個靈魂而言,
更願意選擇忠於自己的人生,
而不是「正確」的人生。
對於每個人來說,
只有找到自己享受和有熱情的事情並有力量為之全情投入,才能會體驗到時間的充盈感。
最終,能流失掉的都是你苟且求全的時間,
而真正你擁有的,是你打開每個毛孔全情投入的時間。
親愛的朋友,你有怎樣的領悟呢?歡迎你在微信公號後台給我留言。
-END-
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作者 |
周梵
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身心靈成長導師,資深關係教練,影響了數千家庭。時而清醒時而混沌自以為聰明的人。微信公眾號:周梵 (ID:xfhzf520)
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※不是他忙,不是他沒時間,不是他忘記打電話給你了
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※「我很愛你,但沒時間陪你」
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※別說你沒時間,在家做做就能瘦,不練太虧了
※別再抱怨你沒時間玩遊戲了!玩這款根本不需要時間
※即使沒錢沒時間也要來這個古村一趟,不然可能會後悔
※「我很愛你,但我沒時間陪你聊天」
※你不是沒時間減肥,而是沒時間規劃!
※為何不敢要「二胎」?除了沒錢沒時間,其實還有些難以啟齒的原因