學了心理學的妻子為何離家出走

文|曹懷寧
責任編輯：Spencer 格格
題圖來源：123rf

本文首發於《婚姻與家庭》雜誌2017年2月下

平時與他相敬如賓的妻子突然逃離了他身邊，一籌莫展的他卻始終在迴避內心最深處的聲音。到底是誰在逃避？

烏雲壓城城欲催——
失去妻子的他在逃避什麼？

「3天前，和我結婚7年的妻子將她的衣物裝滿了兩個大箱子，一邊哭著，一邊頭也不回地走了。」

「我們倆的工作穩定，家庭美滿，日子過得很幸福。所以，我實在想不明白，她為什麼突然這麼決絕地要離開我？難道說她有什麼秘密瞞著我？」

我眼前的這個男人叫劉今，又高又瘦，穿著樣式普通的襯衫與西褲，黑框眼鏡將他的眼神隱藏在鏡片之後。鬍子拉碴的臉上隱約透著焦慮與痛苦，但他的表情始終嚴肅又生硬，像是一塊岩石。

「我想知道的，是你和妻子這7年來相處的一些細節，方便說說嗎？」

劉今扶了扶眼鏡，一條一條地告訴我，他與妻子李珊一直相敬如賓，自己的工作比較忙，需要投注更多的時間和精力，而李珊十分賢惠，工作也相對穩定、清閑，於是操持家務、照顧父母等日常瑣事就由妻子全權負責。他沒什麼興趣愛好，平時就待在家裡研究投資理財，而妻子有時會出門和朋友們逛逛街。

「她呀，老抱怨生活沒勁兒，整天不是想出去旅遊，就是想參加什麼活動。有時候還非拉著我一起去，我當然會拒絕。她就抱怨我什麼事都不管，也根本不在意她。我是個很講道理的人，但她怎麼總是不講理呢？」

我心裡直覺不對勁兒，於是問他：「李珊出走前的一段時間，你們的生活有任何不同嗎？有什麼預兆沒有？」

劉今想了好一會兒才回答：「在一年多前，她和朋友一起參加了一個心理學書籍的讀書會，幾個人一起讀書，每周交流一次。她一開始想拉著我去，但我要在家裡研究理財，後來她就自己去了。她和我聊過幾次參加活動的感受，說她對於生活有了更多的認識和思考。」

這一信息彷彿迷霧中透出的一縷陽光，我緊緊抓住這一絲線索繼續追問：「她有說過，自己對於生活有了什麼樣的認識和思考嗎？」

劉今彷彿不願多談一般扶了扶額頭，然後有點兒勉強地說：「她說我們相處的模式也需要調整，生活也需要『刷新』。但我聽她說了半天，也沒覺得我們之間真的有什麼問題，所以也沒放在心上。曹老師，今天我來做諮詢，一是想要知道能不能有什麼方法可以讓她改變主意，認識到自己的錯誤，重新恢復正常的生活？二是我也想了解一下，究竟心理學的書籍說的都是什麼？怎麼會讓她有這樣反常的舉動？」

從劉今的話語中，我感受到了他潛意識裡本能的防禦與攻擊。我眼前的這個男人，他堅決地將一切歸咎於妻子以及她所閱讀的心理學書籍。他無視妻子的意願與實際行動，一廂情願地想讓生活恢復原狀。但同時，透過他看似平靜的外表，我依然感受到了他內心的兵慌馬亂——他那麼懷疑心理學，卻還是來了這裡，向一位心理諮詢師尋求幫助，說明他在現實的層面已經走投無路。

那麼，我該怎麼幫助這位矛盾的丈夫呢？其實，無論是積極、良性，還是消極、負面的心理防禦機制，我們首先都必須尊重它，因為它是人們維持內心平穩，不致精神崩潰的重要保障。我對他表示了理解和寬慰之情，並溫和地解釋道：「好的心理學書籍，主旨在於幫助人們更好地了解自己，洞悉自己真實的想法和真正的需要，並找到合適的自我滿足、自我成長的途徑。」我建議他可以看一看妻子留下的書，也許這樣做可以更了解妻子的想法，也就能夠有更大的可能性將她勸回來。

別有幽愁暗恨生——
妻子逃走的秘密竟然在他身上

接下來的兩個月中，通過與劉今進一步的溝通，一個真實的他在我面前逐漸顯露出來。不是寫公文，就是玩電腦，生活呆板乏味，幾無樂趣可言。每天冷鍋冷灶冷被窩，李珊的離開將他的世界弄得一團糟，但他無處可以訴說。因為他只有工作上的夥伴，卻沒有可以坦露心事的朋友，父母年事已高，他不想讓他們擔心。因此，他只能硬著頭皮與我探討此事。

但我們的諮詢也漸漸呈現出與他生活一樣的風貌：乏味、狹隘，他總是將我們之間的談話局限於「到底能有什麼方法讓妻子回心轉意」的探討上，不僅自己提出種種假設，還不停地要求我給出建議。「曹老師，我每星期帶她爬一次山怎麼樣？」「我每半個月陪她逛逛街，她會不會就能感受到我的心意了？」

然而，一旦我詢問起他們過往婚姻的細節或內心的深層感受，劉今便會顧左右而言他。這一切都使我們諮詢關係中的張力越來越強，而與此同時，他與妻子交涉也屢屢碰壁。他愈發心浮氣躁，再難自持。終於有一天，他的情緒爆發了。

那一天，我們按慣例做每周一次的諮詢，但他一進門便黑著一張臉，坐下後用無比僵硬生澀的語氣說：「我又和李珊談了一次，她還是不肯回家。而且，她竟然提出要和我離婚，說再也不想過以前那種生活！我一再告訴她，我已經在閱讀那些心理學書籍，也明白了她希望要有更豐富的精神生活與個人追求。我也表示說只要她回家，之前的一切既往不咎。可她還是執迷不悟！我真不明白，她還有什麼不滿意的！」然後他看向我，語氣更加激烈，簡直要吼出來：「我們的諮詢也做了這麼長時間，可事情一點兒進展也沒有！你說，這事兒現在到底該怎麼辦？依我看，那些心理學的雞湯只能把人灌暈，根本提不出解決我婚姻問題的有效方法！」

這是他第一次明顯地在我面前表露出情緒，這一刻我已經等了很久，我望著他的眼睛，溫和地說：「我感覺你現在內心很憤怒、很沮喪、還有些委屈。你覺得自己已經做出了很大的犧牲，但她卻絲毫不領情，根本不理會你的痛苦。同時，我也無視你的痛苦，讓你花了這麼多時間、精力和金錢，卻還是一無所獲，對你絲毫不負責任，是嗎？」

劉今愣了一下，彷彿有點兒不自在，但賭著一口氣脫口而出道：「是！我是有這種感覺！」

金風玉露終相逢——
真正的溝通需要兩個人的努力

我直視著他，努力捕捉他有些躲閃的目光：「我們交談了這麼多次，但話題始終局限於『怎麼辦』。即使是感冒，也要知道病因是風熱還是風寒，才能對症下藥。有了『為什麼』，才能知道『怎麼辦』。但一直以來，你都讓我感覺婚姻問題與你無關，而是必須由我全權承擔，這讓人多少覺得有點兒沮喪和無力。你設身處地想一下，李珊會不會也有這種感覺？」他的目光閃了一下，眼角開始垂下來。

「一個人會在與他人相處時潛移默化地傳遞出他對於生活和旁人的態度。如果我這個與你相交尚淺的人都能夠感受到這些，那麼，與你朝夕相處7年之久的妻子，她的感覺肯定更加鏤心蝕骨。你說，你一直不懂她到底有什麼不滿意的，不知你是否想過，也許正是你與她相處時傳遞出的這種『全是你的錯』的感覺，才令她不堪重負，把她推得越來越遠。」

「沒有人喜歡這種感覺，一個人承載兩個人、甚至一家人的責任，這是一件太過沉重的事。之前她嘗試了很多次與你溝通，希望你能夠理解她內心的感受，但你卻沒有理會她。你想知道她的『出走』藏著什麼秘密，在我看來，如果她有秘密，那這個秘密一定是『責任』這兩個字。」

「我……我竟然從來沒有想到過這些……」等了好一陣，他才低低地說了一句，然後把臉埋進了自己的手，藏起了自己的表情。

缺乏了情感上的理解與體驗，我們既不能與人真心相對，也無法和自己好好相處。要與他人良善相處，我們首要的任務就是把屬於自己的責任承擔起來。把錯全推給他人確實看起來更輕鬆愉快，我們不僅無需改變，更可以站在道德的制高點上要求他人。

但時間長了，兩人關係的天平一定會漸漸失衡。沒有人願意完全承擔他人的人生，而且，當我們將責任交給他人的時候，也就意味著我們將幸福的可能完全寄托在了他人身上。這時，他人按我們的要求行事，我們才會快樂，否則就會一直心懷不滿。但誰又能夠完全滿足你的要求呢？不由自己掌控的人生肯定會給內心帶來巨大的不安全感——這相當於自己給自己套上了一道繩索。

看著他若有所思的臉，我循循善誘：「好好想想，在這段婚姻關係中，你需要負起怎樣的責任吧！這樣的思考也許會開啟你與她之間的心靈通道。你願意試試看嗎？」

時間過得很快，7天的光陰轉瞬即逝。在下一次諮詢前一個小時，我接到了劉今的電話，語氣輕快卻誠懇：「曹老師，今天我可以和李珊一起來諮詢嗎？兩個人的事，確實不能由一人承擔。我想把我和她的交流方式呈現在你面前，來幫助我們更好地深入彼此的內心，明了對方的感受和需要。」我笑著回答：「當然可以，兩個人的事，當然要兩個人共同來解決。歡迎你們！」

作者簡介：曹懷寧，國家二級心理諮詢師，諮詢實踐超千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲六萬多人，堅持定期回復私信，無私為近六千名求助者提供諮詢，諮詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜誌特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。微信公眾號：心理諮詢師曹懷寧（caohuaining）。新浪微博、知乎、頭條號：心理諮詢師曹懷寧。

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