抱歉，你要的安全感，我給不了

本文已獲授權發布

昨晚，後台有個姑娘找我傾訴。

跟朋友打了個電話，大概五分鐘吧，回來一看，屏幕被她刷爆了。

三十多條消息，每一條都義憤填膺，處於一種極度焦慮的狀態。

她控訴男朋友很自私，很自我，為什麼呢？

沒有24小時開機，

沒有一分鐘內回復她的消息，

沒有隨時跟她視頻，向她報備所有事情，

沒有記得所有的節日紀念日。

她說自己那麼那麼在乎他。

每天不停地給他打電話發微信，關心他的一舉一動。

他為什麼不僅不領情，反而越來越冷漠呢。

我一條條看過去，斟酌著該怎麼勸這姑娘。

剛打出幾個字，又跳出她幾條消息。

最後一條是：你為什麼也不理我，我取關了。

我看著還沒打完的字，啞然苦笑。

我在想，如果我是她男友，應該也會變成她口中自私自我的壞男人。

因為，沒有人可以滿足她對愛的渴求與焦慮。

一分鐘沒有回復她消息，她會害怕是不是他不理我了；

不隨時報備一舉一動，她會腦補各種不堪的畫面；

忘記一個微不足道的節日，會糾結他是不是不在乎我了。

不是雞湯看多了，就是極度缺乏安全感，無法掌控內心的孤獨感與相愛的距離。

很多姑娘在後台問我：

他為什麼越來越不愛理我，

為什麼我總是在胡思亂想，

我知道我這樣不對，為什麼就是不能停止猜忌與折磨。

卡倫·霍妮提出，我們在基本焦慮的影響下，形成了神經質性格（neurotic character），即一種對自己無信心、對他人多懷疑、對環境充滿憂慮與不安的異常性格。

在這種性格里，意味著心理上無比軟弱，感情上有強烈的隔離感和孤獨感。

一方面希望依賴他人；

另一方面，又對他人有著深深的不信任和敵意。

一方面想把自己的責任都交於他人，有一種被保護受照顧的願望；

另一方面又充滿質疑與敵意，潛意識裡尋找對方的漏洞。

基本焦慮的形成取決於從小家庭，父母的關係。如果幼童時期得到足夠的溫暖與關注，長大後便會擁有更多的自我安全感。

而在我們的家庭關係中，80%以上的父親，沒有時間與孩子相處，70%的父親都是缺位的。

中國大部分的家庭，都屬於單親式教育。

這樣家庭的孩子，對安全感的尋求得不到滿足，無法建立內心的正確評價機制。

長大後，只能向外擴張，從外界來尋求安全感。

比如掙很多很多錢，尋求物質上的滿足；

比如找一個愛人，要求對方每時每刻都以自己為主，一點空間都不留。

可是，安全感是自我內心秩序的建立。

另一個人再親密，你心中也會存在不信任，存在懷疑。

所以一旦出現一點縫隙，就會被無限擴大，直到摧毀那一點艱難建立起來的秩序。

越追逐，對方越冷漠，你就越懷疑，越沒有安全感，最後只能被自己無窮無盡的焦慮溺死。

安全感是自我內心的力量，與外在無關。

如果因為想要獲得安全感而走入一段感情，80%都會失敗。

就像電影《我想和你好好的》里倪妮飾演的喵喵，被佔有慾和疑心病折磨，無法正常去愛，只能進行無休止的互相傷害。

如果有一天，你發現自己開始像文章開始的那個姑娘一樣，為一點點小事跟對方糾纏不休，恨不能在對方身上裝個監控，掌握一舉一動，在乎他在乎得他都想逃了。

那麼你得開始警惕了，是不是已經開始摧毀安全感這座大廈了。

安全感不是從外部拿回來的，而是自己一點一點重建的。

1.相信對方。既然相愛，就要試著放下那些懷疑，那些敵意，給對方足夠的空間與自由。

相信愛情的力量，相信對方足夠忠誠。

愛情是相互吸引，彼此獨立，越捆綁越逃脫，越束縛越容易死去。

2.相信自己。沒有安全感本質上還是不自信。不相信自己能擁有一份赤忱的感情，不相信自己能獲得一個全心全意的愛人。

你覺得沒有人愛你，只有自己無底線的在乎與付出才能得到對方的青睞。

相信自己，他愛你只是因為那是你，不是你的妥協與委屈。

3.控制距離。相信需要時間來構建，如果暫時做不到，那就掌握方法吧，控制好相愛的距離。

哪怕你恨不得對方每時每刻都以自己為中心，哪怕對方沒有及時回復你，你心裡已經翻江倒海地胡思亂想。也一定要忍住啊，不要連環炮似的追趕他。

工作，逛街，旅行，該幹嘛幹嘛去，適時地表示關心即可。自由與獨立的靈魂才會讓他欲罷不能。

相愛是本能，長久相伴卻需要方法。

願你找到屬於自己的安全感。

懂你愛你

不苦逼，不逼迫，不花招，不雞湯，

實實在在講戀愛技術

戀愛是個技術活兒

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！