喜歡自己的女人，人生到底有什麼不同？

先出一道思考題。

朋友圈裡有這樣兩位姑娘，年歲相當，家境相當。

一個每天工作兢兢業業，對老公更是百分百付出，當然，也管教甚嚴。她的口頭禪是：「要讓別人挑不出一點毛病來。」

另一個呢，不管是發現老公被撩，還是工作遭遇競爭都一笑置之，然後該做什麼就做什麼：「是我的就跑不了，我也用不著證明什麼。」

你猜，現在她們倆誰過得更好一點？

很顯然是第二個。

不輕易被別人的一舉一動所牽制，自信專註地經營著自己的生活，這種人，活該幸福一輩子啊。

01

每個人心裡，都有一份不留情面的「排名表」

「成功的唯一方法，是全力以赴地把每件事情做到最好，獲得別人200%的讚許，證明自己是值得信任的。」

一大早，就被某篇勵志雞湯刷了屏。一長串留言里，有人反思自己太不努力，有人感慨這是多年摸爬滾打悟出的真理。

然後，大家紛紛在殘暴的早高峰里艱難跋涉到公司，在工作空隙發幾條朋友圈，抱怨老闆苛刻，同事油滑。

別人要麼是遲到早退卻受到領導賞識，升職加薪，青雲直上；要麼家境富裕不差錢，找個工作就為了消磨時間。而自己呢？辛苦工作一無所得，感情婚姻也不如人意，一直是「人生失敗組」里的鐵杆成員。

一比較，就有了勝負高下，怎麼也證明不了自己真的有價值。勵志雞湯催生的豪情壯志與深刻自省，在赤裸裸的現實中瞬間化為齏粉。

再與世無爭的人，也免不了會有攀比心：

和閨蜜自拍合影時，儘可能睜大雙眼，用頭髮遮住臉頰，然後還得精心修圖，證明自己顏值不輸別人；

老同學聚會聊天，幾句寒暄一過，話題就轉到了事業發展和感情現狀上，為了面子，只好編造出美好的故事，證明自己混得夠好；

聽見前男友前女友的消息，就本能地期待分手之後對方過得不如自己，以證明自己真的慧眼如炬，成功閃避了渣男渣女。

每一次的小勝利，都能激蕩起心底深處隱秘的喜悅：你看，我不是最差的，還有人不如我呢！

看來，你最怕的事，就是成為徹頭徹尾的Loser。所以那句「比你優秀的人，比你還努力」，才會引發那麼多帶著恐懼的共鳴。

「排序」是動物世界的共性，人類尤其精於此道。在與別人的比較中勝出，得到權威的認可，有助於提升社會等級和地位，擁有更多的權力和資源，你的個人意志也會有更多的表達機會。

把事情做到最好，收穫讚許，拼盡全力證明自己各方面的價值，正是為了在排序時佔據一個比較靠前的優勢位置，不僅達成外在成就，還避免了失敗的羞恥感和抑鬱感。

可惜，它並不能解決所有問題。

曾經在微博上看到這樣一個問題：為什麼我努力奮鬥這麼久，從職位最低的小助理一路升到了部門主管，還是找不到理想的另一半？

其中有個答案很妙：姑娘，你只是想談個戀愛，卻花了太多時間在搬磚上。

事業有成當然可以在一定程度上療救自卑，但要與他人建立關係，靠的卻是和「排序」互補的另一種原則——「聯結」。

排序原則的關鍵詞是「權力」，而聯結原則的關鍵詞則是「愛」。

成功換不來真愛，也就是說，即使社會競爭的成功使你暫時提升了自我價值感，你也很難把這個成果或經驗原封不動地挪到親密關係中。

事業感情難兩全，並不是什麼命中注定。兩者原本就遵循不同的原則，想魚與熊掌兼得，就得適當轉換思維方式和行為模式。

02

「我很差」的魔咒，是怎樣煉成的？

一個剛滿30歲的女人，在一場虛無的網戀中迷失。對方三天兩頭甜言蜜語，卻怎麼也不肯和她更進一步。曖昧半年多，連對方的名字和長相也不知道。

而她不斷地為對方找借口：

他是害怕見了面之後，發現彼此都不夠完美嗎？可他和我聊了那麼久，應該是有幾分真心的吧。看來，還是我不夠好，他才下不了決心。

他若即若離，是不是因為我太差了？他事業成功，多才多藝，而我至今還一個人在外面漂著，什麼都沒有。

如此露骨的愛情遊戲，硬是被解讀成了一個虐心的言情故事。

帶著深深的自卑，人生所有的不如意，以及遭遇到的一切不公正，都可以被歸因於「因為我太差」：我有那麼多缺點，所以我不值得被認同、尊重，或者全心全意地愛著。而且，這是一個無法改變的客觀事實，我只能認命。

其實，自卑不僅僅發生在那些在排序中落敗的人身上，因為即使社會眼中足夠出色的人，也未必能倖免。

人擁有低估自我的天性，據說，連一代女神奧黛麗·赫本都會挑剔自己的外形，嫌棄眉毛太粗，腰身太瘦。但自我價值感與外在客觀條件之間，並不是嚴格對應的。

我經歷過最深的自卑是，當我真心認為自己差到極致時，即使專業排名年年拔尖，所有級別的獎學金都拿過一遍，仍然認為自己不過是百無一用的書生，離開象牙塔肯定活不下去。

在我內心深處，有一個嚴苛到極致的排序體系：小A做學術邏輯比我嚴密，小B社會實踐比我強，小C顏值比我高，小D性格比我好，小E活得比我開心……無論怎樣比較，我永遠是最差的那個。

決定感受的不完全是客觀事實，更多在於我們的認知。「我很差」的信念導致畫地為牢、自怨自艾，自卑越發嚴重；而更深一層的自卑，又引發了更多的失敗體驗。

除了低估自我價值，以往的挫敗經歷是鑄就「我很差」魔咒的第二個重要因素。

連續幾次被劈腿，會深深懷疑自己的魅力；競崗總是失敗，憤怒不平之後，也就慢慢放棄了力爭上遊的心思。既然努力之後仍然免不了失敗，還不如趁早退出競爭，老老實實呆在安全區里，省得自取其辱。

一旦「越界」的想法再次冒出苗頭，頭腦里那個嚴厲的評判者就發出打壓、嘲諷的聲音：

你真以為自己能做到？

省省吧，都是沒有用的。

別人有本事，你爭不過。

久而久之，「我很差」的信念變成了一道鎖，讓我們與外界隔離，忘記「不切實際」的渴求。這樣，就不必再度受傷和失敗了。

03

如何走出自卑的死循環？

我們都害怕被貼上能力不足、智/情商過低、缺乏魅力、一無是處等負面標籤。為了逃避挫敗感，更是發展出了複雜的自我保護策略。

常見策略包括：

最小化：降低期待，弱化或否定自己的責任，以免因為不如別人而過於受傷；

迴避競爭：一味追求和平，認為這樣才不會被人討厭；

責怪：對失敗進行外歸因，如果失敗是由於客觀因素，就不能證明自己無能；

爭強好勝：無止境地追求成就，相信只有足夠努力才值得被愛；

自我膨脹：相信自己是最好的，並要求他人認同，來實現自戀滿足；

投射：否認自身不足，並轉移到別人身上，逃避羞恥感和無力感。

自我保護策略的功效立竿見影，但畢竟是短期的止痛劑，只能帶來暫時的平衡和舒適。麻藥總會失效，痛楚也總會捲土重來。與其一次次被自卑的鈍刀子割得鮮血淋漓，不如徹底清理創口，進行深度的療愈。

應對自卑之痛，可以從這三個方向入手：

1．找到自卑的啟動機制

你喝咖啡的時候，不小心灑了一滴在卡其色裙子上。顏色接近，又在裙褶的位置，污漬並不起眼。但你就是心裡彆扭，隔幾秒鐘就看看那塊污漬，擔心周圍的人是不是注意到了自己的窘態，有沒有暗暗嘲笑。

自卑的起源，正是在於過度關注「別人會怎麼看」的問題。每個人都有那麼一兩個「軟肋」，不願意被戳中。

比如，你從小就討厭自己皮膚不夠白，眼睛不夠大；比如，你十年寒窗，收入卻是小學輟學的同學的五分之一；又比如，你閨蜜嫁了高富帥，被寵到天上，你卻在情場屢屢受挫……

這個你最不願意被戳中的敏感點，就是你自卑感的啟動機制。一旦觸動，就會引發天崩地裂的情緒狂潮，直到使用自我保護策略勉強壓制。

此時，更有建設性的方法，是按下暫停鍵，想一想，這個負面的感受為什麼會讓你不舒服，導致你害怕或糾結的更深層原因是什麼？

了解你的自卑是如何被觸動的，知道它因何而起，如何發展蔓延，背後的信念又是怎樣，可以幫助你擁有寶貴的覺知，而不必把所有能量耗費在自我譴責和對外攻擊上。

2．糾正創傷性的體驗

當自卑之痛再次顯現時，嘗試挑戰你內心裡那個嚴厲的評判聲音，找到更多的可能性，給你的內在小孩提供更多的支持和正面反饋。

對容貌的自卑，可能來自於小時候親戚一句玩笑話：「女孩子這麼胖，長大了當心嫁不出去。」當時你很生氣，剛頂了一句嘴，就被父母警告說，小孩要有禮貌，不然就沒人喜歡你了。

人人都認為那是一句玩笑話，風過無痕。誰知道，你長大後拚命健身練出了馬甲線，心裡卻仍然住著那個因為胖而自卑的小女孩。每天斤斤計較著熱量吃東西，自虐一樣地鍛煉，不是矯情，是真的害怕再度陷入不被愛的境地。

現在你長大了，更有力量了。當別人再毫無尊重地對你評頭論足，嫌棄你的容貌、工作、感情和財務狀況時，你完全有能力打破「要有禮貌」的不合理規則，像你理想中的父母那樣，捍衛受傷的內在小孩。

為你的內在小孩提供足夠的支持和正面反饋，你可以使用這些語句進行自我對話：

理解她的感受：「發生了什麼事？」

找到原因所在：「你覺得難過，是為什麼呢？」「這句話/這件事情讓你想起了什麼？」

表達共情：「我能理解你的感受，他不應該這樣對待你。」

溫和地提出更客觀的想法：「我知道你很難受，但不必因為害怕就放棄自己的真實想法。」

3．訴說與聯結

把最真切的感受說出來，本身就是一種療愈。

對於正處於情緒風暴之中的來訪者，我會建議她們通過自由書寫的方式來輔助。在情緒激蕩的當下，用紙筆表達出來，不考慮合理性，也不必糾結邏輯。可以訴說感受，可以訴說想法，也可以追溯記憶。

在看似雜亂無章的文字中，很快就閃現出了覺知和智慧的光芒：

「原來我一直陷在同樣的坑裡！」

「現在的生活就是我想要的啊，可我卻因為和別人不一樣而煩惱了那麼久！」

「這兩年來，我第一次有了寧靜安心的感覺。」

「嗯，只要忠於內心，丟人也沒什麼要緊，對吧？」

整個過程中，我沒有刻意引導，只是傾聽和鼓勵。因為最了解你、最能體察到你每個細微感受的，永遠是你自己。

在這樣的訴說中，一個人可以重新與自己、與他人建立聯結，不再認為內心那些最真切的感受是可恥的、見不得人的，也就漸漸放下了治標不治本的自我保護策略。

除了自由書寫，找個你信得過、並且願意接納你的人傾訴，也能起到重建聯結，打破排序遊戲規則的作用。

人生的最大悲劇，莫過於把日子過成一道證明題，戰戰兢兢地活在比較之中，又堅信自己必輸無疑。再勵志，再努力，做得再好，也永遠在被挑剔、被鞭策、被否定。

過低的自我價值感，真的會外化，你可能會因此遇到嚴苛的上司、刻薄的另一半，遇到各種各樣讓你確定「我很差」的事情。

走出自卑帶來的種種限制性模式，要溫柔，也要有膽色。前者讓你接納自我，後者幫你捍衛自我。

希望你永遠記得，你有資格活出自己想要的樣子，以你喜歡的方式。

PS：自卑是人類的通性，無處不在，也無人能逃避。只要刷5分鐘朋友圈，你就能看到諸多引動自卑感的人、事、物。但是沒關係，從你願意覺知和改變的那一刻開始，它就不再是越不過的坎。

對你而言，自卑是怎樣的一種體驗呢？那些因為自卑而留下的遺憾，如果讓你重新選擇，是否還有其它的可能性呢？

作者簡介：Miss柳，心之助簽約作者，廈門大學文學碩士，企業PR，諮詢師。喜歡神秘學，好奇心強大，在動蕩世界裡安然享受人生。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！