走在畢業季的那年，我想你

轉眼之間,頭髮長了又要剪.

時間在我眼前飛跑,保持著一種若即若離的距離,卻始終警惕地不讓我抓住.我的18歲,我的高三在這奔跑中迷迷糊糊地來到了我跟前,可我依然表情木然,即便我心裡真的很著急.我總是這麼不善表達,曾經許多想說的話也就是這樣被我無辜的埋葬.

開學那天,也就是我真正成為高三生的那一天,沒有我想像中的興奮,生活中的一切照舊,並沒有什麼實質性的變化,我甚至有點失落,走在排球場的邊線上,突然意識到我成為了這群孩子中資質最深的前輩,這總算是一件多少有點值得自豪的事,不可否認,在接下來的一段時間裡,我的確有些沾沾自喜.

我很樂意讓低年級的孩子知道我讀高三,或者很滿足的在人多的地方爬上二樓,然後向所有人宣告我是高三生,到後來,漸漸覺得我是在炫耀一件索然無味的事情.於是我開始上課認真聽講,於是我開始認真完成作業,然後,我開始了忙碌的生活,然後教室後面的倒計時也開始一天天倒數,於是我有點緊張,有點心慌.

我常常在深夜忙完學習後開始回味從前,回想起以前或快樂或悲傷的每一個日日夜夜.在黑暗中,我彷彿看到了夕陽照耀的球場上我跟隨排球飛舞的美麗心情,看到了那一場場美麗的誤會,也看到了我的第一次愛情,那是一次不到八個月就宣告破產的感情,那是一場沒有機會茁壯成長的青澀戀情,那也是一段讓我無法自拔,思念至今的愛情。

它帶給我的快樂遠沒有悲傷來得那麼突然,那麼綿長,像一條長長的絲線,從過去飄浮至今,揮之不去,招之即來.在陽光明媚的日子裡,我總愛抬頭仰望藍藍的天空,希望它可以包容下我所有的心事,也會對著它憧憬我的未來.於是,高三在回憶與憧憬的不斷變換中不知不覺的降臨,我漸漸地感覺到了它的腳步,它的喘息以及它的強大,那是一種無形的巨大力量。

我知道我必須暫時放棄一些東西做為我即將展開的追逐的前提和必要準備,比如我的方塊字.我知道在這剩下的300多天里我必須努力壓抑自己想寫字的慾望,我必須老老實實地做那些我厭惡的題 ,這是代價,至少於我是這樣的.因為在那段日子裡,平添了許多的苦悶和煩惱。

我想發泄,我想到一些東西,一些文字,卻要努力剋制自己不要在這時"浪費筆墨",於是,我用夢想,用前途,用追逐當做借口,用做不完的試卷掩埋了我的作文紙,也一起掩埋了那一段未見陽光的文字,這是一種損失.

高三,蒼白而無力,想吶喊卻又放不開喉嚨,欲沉默卻又不能不言.在矛盾中掙扎,在邊緣上游離.

高三,我們至少還信心滿滿,有說不完的豪言壯志,偶爾開開玩笑,偶爾把煩惱忘卻,偶爾可以仰望天堂,觸碰夢想,偶爾還有即將衝破樊籠的衝動與幻想,其間夾雜著希望與興奮.偶爾失望,也能很快振作.而高四不同,那是失敗之後的彌補,課間沒有玩笑,只有做不完的題,偶爾仰望天空,卻又怕被太陽灼傷了眼睛。

背負著更多更重的期望,一點也不敢馬虎.心裡無限的懼怕著再次失敗,這樣一個受傷的群體被束之高閣,他們的頭頂上是一望無際的藍藍的天空,而腳下卻是見不到底的萬丈深淵.白天陽光普照他們,夜晚又將他們隱藏,其實我們是最受傷,最難過,最容易失足掉落的一群孩子.但是他們又是何其的心高氣傲,一群不達目的決不善罷甘休的漂亮孩子!

高三是一個煉獄,教會了我們很多東西,比如奮鬥,拼搏.比如朋友,愛.那是一段朋友相互扶持走過的路,走過去了,身後便是滿天星光.在這段日子裡,每當我回想起以前浪費的時間,就會無數次的忍不住想要痛扁自己一頓.我明白那是一種荒廢,所以很心痛,所以也學會了珍惜.

常常在夢中走進一座荒蕪的花園,有乾枯的百合,叢生的野草,流瀉的星辰,心不在焉的雲朵,或許還會有一隻流浪的牧羊犬,然後一個失意的我走在這樣一片幾乎要把我埋葬掉的荒草叢生的土地上,我一直走一直走,直到一失足掉下懸崖那一刻,才被耳旁呼呼刮過的風驚醒,原來南柯一夢而已.可是那中下墜的感覺怎會如此真實?我幾乎能感覺到在我急速下墜的過程中與我反方向飛馳的風在我身體上迅猛划過的疼痛,如此熱烈而隆重,是我始料不及的.這些傷痛彷彿是我過往生命中一切失落的重演,而這些荒蕪彷彿是我從前揮霍的提醒.或許它在預示著什麼,或許它只是我的清醒劑.我想我應該釋懷,應該理解,也應該無悔.

我一直相信高考我一種分離的形式,除此之外別無其他.它像一根繩子牽著每一個人的命運,當它宣布來臨的時候,快得讓人捉摸不透,而當它抽身離開時,我和我的朋友們卻已坐在離別的候車室里,他們都哭成一片,唯有我和大娥相視而笑,每一聲列車進站的呼嘯,都刺痛著每個人的心.於是我們擁在一起唱<<朋友>>,唱<<離別>>,唱<<那些花兒>>,唱著我們的過往從前,也唱著我們未卜的前途,然後看一些人離開,看一些人回來,有人興高采烈,有人滿臉愁容,而我們一定是無可奈何!