10個教育案例，專治最讓爹媽頭疼的問題

「見生人不敢說話」、「自私不愛分享」、「說髒話的習慣很難改」……孩子到了懂事的年紀該如何教育？究竟什麼才是適宜的愛？如何在日常瑣碎的大事小情中「潤物細無聲」，正確地教育孩子，十個經典教育案例送給爸爸媽媽們，同時聽聽專家的點評吧。

案例一：被強迫的交往

女兒桐桐2歲時，我總是特別熱情地拉著她跟小朋友打招呼。可桐桐偏偏不愛說話，急性子的我就替她說，不想玩遊戲我就替她參加，桐桐總是默默地跟在後面。後來，我發現桐桐一個人的時候，竟然不知道自己玩什麼，而且特別在乎別人是否把她當朋友。上幼兒園之後，她經常說不想去幼兒園，因為沒有好朋友。我開始意識到，我強迫孩子交往已經給她帶來了深深的焦慮和不安。

我再也不強迫桐桐了，開始帶她出去慢慢引導她自己玩。我的轉變也帶來了孩子的轉變，她變得越來越自信，跟小朋友打招呼也很自然，朋友逐漸多起來。這件事讓我深深感到：每個孩子都有他獨特的個性，他需要按照自己的節奏成長，父母只要適宜呵護就好，而不是去干涉甚至包辦他的人生。

專家點評：孩子各有不同，教育沒有統一標準，更不可能從書本中找到適合每個孩子的方法。家長與其抱著書本焦慮，不如蹲下來傾聽孩子的心聲。只有尊重了孩子，孩子才會獲得安全自信，自然而然地學會交往。

案例二：為什麼不給爺爺奶奶吃？

侄子有什麼好東西總願意和我分享，老爸對此「頗有微詞」：「什麼東西都要給姑姑吃，爺爺奶奶要嘗嘗都不給，這孩子白疼了。」其實，侄子原來是很大方的，有好吃的都願意和爺爺奶奶分享。但爺爺奶奶卻經常逗他：「好吃的也給爺爺奶奶分點啊！」孩子的手馬上遞了過去，他們趕緊又說：「爺爺奶奶不吃，你自己吃吧！」幾次之後，孩子就不再當回事兒了。而當侄子與我分享時，我會道謝並真的與他分吃，還誇他的東西好吃，侄子也樂得與我分享。老爸甚至還責怪我說：「大人怎麼還吃孩子的東西！」

專家點評：孩子的心是單純而美好的，他會把成人世界的每個要求都當真。作為成人，最重要的是尊重孩子的這份單純和美好，而不是為了好玩或者表示親昵逗弄孩子。生活中很多對待孩子看似搞笑的無意之舉，背後卻是對孩子深深的不尊重，愛孩子，就請將他作為一個平等的人。

案例三：當孩子不和人打招呼時

女兒剛學會說話的時候，嘴很甜，喜歡叫人，可不知從什麼時候開始，就金口難開了，見人不是低頭不語就是裝作沒看見。我忍不住催她：「乖，快問叔叔阿姨好！」她沒反應。我有些難為情，再催，還是不叫，我就急了，說：「寶貝，不叫人可不禮貌啊」、「沒有禮貌的孩子是沒有人喜歡的」等等。幾次三番之後，收效還是不大，孩子似乎一直無動於衷。

有一天我實在生氣，終於採用了冷暴力的方式對待她。在一次孩子不與人打招呼的時候，我快步往前走把她晾在了身後。孩子馬上緊張地追上來，我生氣地說：「我不喜歡沒禮貌的孩子。」孩子哇的一聲就哭了，好像很委屈的樣子。

專家點評：緊張害羞也好，謹慎小心也好，不打招呼的背後，一定有孩子沒有表達出來的感受。家長不要急於批評，也不要當眾指責，更不要強迫他，要尊重孩子有不打招呼的權利。可以給孩子一個台階，比如說：「我知道你是一個有禮貌的孩子，有時你是在心裡叫人了（打招呼了），如果下次你能說出來就更好。」也可以引導孩子用表情、動作等自己喜歡的方式打招呼。

案例四：事情沒做好孩子煩躁哭鬧的時候

我以前總愛表揚壯壯：「你真聰明！」但後來我發現，如果壯壯做不好一件事，他就會特別煩躁，哭鬧。前段時間，我給他買了一輛新款滑行車，他剛開始並不會滑，就很生氣，索性不滑了。後來我看到一篇文章《「表揚孩子」與「鼓勵孩子」的差別震驚你！》，我知道了表揚和鼓勵對孩子的影響是不一樣的。

常被表揚聰明的壯壯，在遇到挫折時接受不了自己的失敗，怕別人說自己不夠聰明。明白了這些，後來我就再也不表揚他聰明了，而是多描述和鼓勵他的努力，比如：「爸爸看到你這學期的努力，為你驕傲！加油！」

專家點評：孩子對自我的認可過度依賴外在的評價，孩子會認為事情沒做好是自己不夠好。欣賞這位家長積極的學習，發現了鼓勵和表揚的不同。家長對孩子的評價應集中於他所做的事情而不是個性品質（如聰明）上，在孩子做得不夠好時，家長可以鼓勵孩子說：「這件事雖然你沒做好，但你是好的！」

案例五：孩子生氣又不講話的時候

糖果是一位3歲4個月的小朋友，她有著這個年齡段所有小朋友擁有的情緒狀態，有著自己的想法和語言，這個年齡段的孩子常常不知道如何控制突如其來的怪情緒。於是，最愛寶貝的媽媽左思右想，有了一個好主意。

「砰」門被猛地打開，糖果怒氣沖沖地闖了進來……

媽媽說：「寶貝，媽媽看得出你現在很生氣，你想說說怎麼了嗎？」

「不，就不，我不要。」

媽媽伸開雙臂：「過來，媽媽抱抱！」糖果躲進媽媽的懷裡。媽媽什麼也沒說，只是抱著糖果輕輕拍著這位發脾氣的小姑娘。

媽媽左思右想，有了一個好主意……媽媽帶著糖果來到書房，準備好紙和繪畫筆，開始創作一個屬於糖果自己的「情緒臉譜圖」。

糖果很認真地在紙上塗色，媽媽在糖果身邊創作圖譜。媽媽說：「你可以選一個自己喜歡的地方把這張臉譜貼起來，當你有情緒的時候可以來到這裡冷靜一下，也可以告訴媽媽你選擇哪一張臉譜。如果你願意可以告訴我發生了什麼。發脾氣、傷害自己、損壞東西都是不好的。」

「我們給它起個名字吧？這個地方只屬於糖果自己。」

糖果說：「就叫冷靜太空吧！」有了自己的「冷靜太空」，糖果似乎不再那麼生氣，她告訴了媽媽她是怎樣摔倒並弄髒了自己最喜歡的玩具熊「布布」。

專家點評：我們感受到了糖果媽媽那濃濃的愛意、深深的理解和滿滿的智慧。面對孩子突如其來的負面情緒，媽媽沒有指責和制止，而是用親切的詢問和擁抱，讓孩子感到自己的情緒是被重視、被接納、被理解的，進而使情緒得以宣洩、安撫和轉化。更可貴的是，媽媽通過臉譜圖的建立，幫助孩子在表達情緒的過程中，學習識別、接納自己的不同情緒。研究發現，當孩子的情緒被正確識別和表達後，孩子的情緒強度就會下降20-40%！

案例六：告訴孩子「關心」是相互的

兩歲的豆豆無意間打到我的眼睛，他愣了一下沒事似地就跑到一邊玩了。我卻難以平靜了。平時如果我不小心磕碰了孩子，我會向他道歉，但是我磕碰了卻總對孩子說沒事，媽媽不疼，孩子會不會覺得媽媽是不會疼的，是不需要關心的呢？

於是，我拉著他的手認真地說：」媽媽眼睛很疼，你如果幫我揉揉，我會很舒服。」豆豆認真聽完，幫我揉揉，問：「還疼嗎？」我笑著說：「好多了，謝謝你！」孩子的眼睛瞬間亮了，露出興奮的笑容，原來當關心別人的時候，孩子也是快樂的。

這件事深深觸動了我。我一直認為母愛是無私、不求回報的，但卻忽略了讓孩子學會愛。應該讓孩子知道「愛」是相互的，媽媽也需要孩子的關心。

專家點評：父母對孩子的愛，一直被認為是應該的，習以為常的，卻很少能夠理性地想到孩子在接受愛的同時也需要付出愛。這裡沒有強迫，只有一句簡單的描述：「你如果幫我揉揉，我會很舒服。」，將孩子關注自我的目光引向關注他人的感受，同理共情是心中有愛的開始。辛苦付出的同時，請別忘了跟孩子說：「媽媽也會疼！」

案例七：當孩子輸不起時

每天晚上我和孩子他爸都會陪孩子一起玩遊戲，搭積木、拼圖，有時還會用競賽的方式，因為這樣孩子更有積極性，同時也能培養他的競爭意識。一般情況下，我們都會故意示弱，讓孩子贏，藉此讓他更自信，也更有膽量。每次贏了，他都特別有成就感。

可是有一次，孩子和爸爸玩滾球遊戲，孩子贏了兩次，後來再玩的時候，爸爸沒讓著他，結果他輸了。輸一次情緒不對了，輸兩次就沒耐心了，輸到第三次的時候就開始發脾氣大哭起來。這時我才意識到孩子早已習慣了勝利，對失敗竟然無法承受。可是，現實生活中怎麼可能一直保持不敗呢？

是不是我的愛有了偏差，帶給孩子的並不完全是積極樂觀的性格？

專家點評：虛假的勝利，並不能真正帶來自信的成果。專註於興趣探索，在遊戲過程中忍受挫折、克服困難、解決問題，分享成功的喜悅，才是真正的成就感。

案例八：對抗「粗口」記

兒子一向懂禮貌，可有一次他要買玩具我沒同意，他甩出一句髒話「X！」我生氣地質問他跟誰學的，他就是不說，我只好努力控制情緒，轉移了話題。

回家後，和兒子一起吃紅薯，他有禮貌地說：「謝謝媽媽給我吃紅薯。」我抓住這個時機，首先肯定他是個講禮貌的孩子，然後跟他交流了不能說髒話的原因。誰知兒子卻理直氣壯地說：「可是爸爸和爺爺都講，媽媽也沒有生氣啊。」我這才意識到兒子講粗口的根源，家長的言行舉止對孩子的影響是多麼的重要！

我請他當家裡的「文明用語監督員」，發現誰講粗口就制止。此後，兒子果然不再講粗口了。在他的監督下，爺爺和爸爸也開始注意自己的言行。我慶幸自己沒有粗暴地呵斥、生硬地處罰，而是用疏而不堵、柔而不躁的方式，建築了一條陪伴孩子健康成長的彩虹橋。

專家點評：小孩子說髒話，常常是出於好玩、無意識的模仿行為，家長及時控制情緒，巧妙地運用轉移話題、及時肯定、闡明原因、溝通感受、賦予責任感等正面疏導的方法，將「對抗」變為了一種「引導」。更可貴的是，傾聽了孩子的心聲，找到了問題的根源，家長與孩子在平等相處中共同進步。

案例九：孩子自私獨佔不愛分享的時候

小豹子是個剛滿兩歲半的男孩，家裡的獨苗苗，這是一個很平常的晚飯時間，晚餐中有一盤非常美味的滷肉。

媽媽：「小豹子，這麼好吃的東西，給大家嘗嘗啊。」

小豹子看了看地下和桌子上說：不行，現在不能給爸爸媽媽吃。

媽媽：「為什麼呢？」

小豹子：「地上和桌子上都沒有掉啊，掉在地上的才給爸爸媽媽吃，盤子里的給寶寶吃。「

聽完這場對話，全家人的內心都震顫了一下，空氣頓時也凝固了。只有小豹子像往常一樣歡喜地吃著。

專家點評：很感動和欣賞這位家長的反思，他實際上也是在邀請所有的家長反思。孩子「獨佔」盤子里的美食，家長吃掉在桌子下的，顯然，在孩子眼裡，家長這樣愛我是應該的。很多家長有時愛孩子愛到失去了自己。心理上人格的成熟，需要家長去示範「我愛你，同時我也愛自己！」「孩子你很重要，而我自己也很重要！」這樣孩子才會學到完整和成熟的愛！

案例十：愛說「我不會」的孩子

在我們班級里有一個孩子，無論做什麼事都會不假思索地說「我不會」，而後就等待老師解決。穿襪子，「我不會」；扣衣扣，「我不會」；吃飯，他把頭扭向一邊，還是「我不會」；小朋友活動時他坐在那裡不參加，問他還是「我不會」；今年開學，我讓每個小朋友說說過年都做什麼了，有的說和爸爸放鞭炮了，有的說吃餃子了，還有的說看煙花、看燈展了，最後一個讓他說，還是那句「我不會」。

通過了解發現，孩子這種過度依賴、不自信的表現，主要就是因為他所有的事情都被家長代勞了，只要說「我想要」「我不會」就能得到滿足。

專家點評：這是一個被家長剝奪了成長能力的孩子！家長的代勞導致孩子只要說「我不會」就能滿足需求。這其實反映了孩子「癥狀獲益」的心理，即一個行為癥狀的出現如果總能獲得好處，那麼這個行為癥狀就會一直出現！要讓孩子改變「我不會」的狀態，家長必須要改變，要放手讓孩子多做，有時也可以用一些引導詞：「孩子如果你會了，你會……（描述一個孩子學會了以後會怎麼樣的一個畫面）」「孩子你是以前不會，現在學了（做了）就會！」

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