你哭得最慘的那次，經歷了什麼？

天下 05-09

昨天亂碼向廣大讀者徵集了

「你哭得最慘一次的經歷」

。大家表現出的熱情，遠超我們的預期，我們也在海量的回復中，選出了很多故事。

我們把這些經歷分為四個篇章：

親情篇、愛情篇、動情篇、同情篇

。

這期的篇幅很長，有遺憾，有感動，也有歡笑。生活經常要我們流淚，我們也不可能永遠姿態好看的活著，但是不管怎樣，哭過之後，我們還是要心懷感激和自信，快樂的生活下去。

（親情篇里有九個關於生離死別的故事。親人離去的痛苦，作為旁人我們只能分擔，沒有辦法承受，所以這些經歷，我們不做任何點評。）

銀色金屬分割線

親情篇

曉雨

#問答#三十多年來哭的最慘的一次是去醫院拿媽媽的活檢報告，白紙黑字，宮頸鱗癌，回家瞞著媽媽說是宮頸炎。奔波尋求治療方案，開始了白天談笑風生，夜晚泣不成聲的日子。某天不經意看媽媽的手機，發現搜索記錄「宮頸癌能活多久」，原來，她什麼都知道。跑出家門放聲大哭，整整一夜，看著天色變亮。

言若日蕘貝戔evolution

#問答#「老佛爺」走的那天。奶奶把我拉扯大，感情最深，80歲的時候走的，幾個月之前還動過大手術。主治醫生和護士都驚訝於一位80歲的老人如此頑強的生命力。奶奶走的時候很安詳，心臟驟停，沒有任何的痛苦。當時我在出海，等我回來的時候，看到躺在那裡的奶奶，最後的一面。

不言

#問答#外公去世前半個多月回到家中（胃癌晚期醫生建議放棄），那晚本該輪到我舅守著，不知為什麼，後來回想冥冥之中外公最後一程就該我送一樣。凌晨3點多，外公猶如見到某某似的，表情猙獰，支支吾吾，我本能的大喊，叫醒家人，外婆舅舅爸媽全部來到外公床邊時我靜靜的走到庭院里，抬頭望著天，聽到家人聲嘶力竭的呼喊外公名字時，眼前從小到大外公對我的好歷歷在目，瞬間淚流滿面，聲嘶力竭的哭喊著，我不知道後面怎麼樣了，醒來時外公已經穿上冥服躺下了，外公希望你能在那邊健康遠離病。

#問答#去年12月8日，爸爸過世的那次哭的最慘。爸爸惡性腫瘤晚期住院，我住的很遠，在家帶寶寶，周末才能去看望。那天接到電話說爸爸情況不太好，給小孩喂完了飯，帶著一起去醫院，在路上就接到電話說人走了，立馬崩潰。車子停路邊稍微鎮定一下繼續去醫院，到醫院看到爸爸的遺體就跪地上哭了很久，後悔為什麼不早點去醫院，他走的時候我都沒有在他身邊，後悔為什麼原來沒有好好陪他，沒有多帶他出去吃喝玩樂，各種後悔，後悔一輩子。請珍惜有親人陪伴的時光吧，世上沒有後悔葯。

汐人

#問答#2012年1月，母親查出乳腺癌晚期。2012年3月，女兒出生。這期間母親病情不斷的變化，轉移到乳房、左臂、右側胛骨和腿骨。5年間，為了保命又做了3次手術，為此鍛煉了我一顆堅硬的心。幾乎每年的某個時間段，我都是在醫院裡度過的，記憶最深的是2015-2016年的春節，我吃著冰冷的水餃，看著病床上不斷呻吟的母親，思緒紛亂。寶貝女兒的一切全都拜託給了堅忍的妻子。2016年11月，母親又做了一次換骨的手術，這一次醫生下了死亡判決癌細胞全身轉移，讓我們回去準備後事。為了給母親留存出更多的時間，我們又開始嘗試中醫，但我可以負責的告訴大家，中藥對晚期的癌症沒有任何作用。這一次所有的希望變成了失望。為了讓母親在人生的最後階段減輕痛苦，我們聯繫了離家最近的一所醫院，我又開始了單位、醫院的奔波，每天衣不解帶的伺候著母親。所幸母親足夠堅強，對生死看的極開。也許死神也害怕忘死的人吧！母親一次又一次病危，但都挺過來了。而我也見慣了更多的死亡和痛苦，也理解了什麼叫做「久病床前無孝子」的事實。我在心裡問過蒼天，人生苦澀，為什麼讓我體味到底？2017年4月的一天晚上，妻子發來一張5歲女兒的照片以解我的相思。照片上，女兒依著牆壁，亭亭玉立，一身小公主的打扮，忽然間，眼淚止不住溜了下來，開始是一粒一粒，到最後變成了一趟趟！發現在我給母親陪床的時間裡，女兒長大了。

xiaozé

#問答#我媽過世前幾天和我說，媽以後不能給你帶小孩了，聽完眼淚就下來了，過幾天等她剛要走的時候用最後一點力氣來看她這個兒子然後永遠的離開了。媽我好想你。

問天

#問答#我哭的最慘的一次是我上中學的時候，我媽媽因為心衰在住院，我因為在上學沒有辦法陪在我媽媽身邊，初三早上上學很早，6：30就出門了，在半路上還沒到學校就接到我奶奶的電話，說我媽媽心臟病犯了，我奶奶不知道我媽媽真實的病情，我奶奶就以為是心絞痛什麼的，但是我媽媽是心衰，很重，當時我身上有沒有錢，幸虧我同學借我30。等我趕到醫院的時候已經晚了，整個病房裡就留下我和我媽媽的遺體，我連我媽媽最後一面都沒有見到，我整個人都哭崩了，哭了整整3個小時，第二天上學又不能和同學訴說只能憋在心裡，那段時間我每天都要在我自己的房間里哭，一哭就是一兩個小時。可能我的表述並不能使大家感到傷心，都是經歷過的人都懂。

東方之豬

＃問答＃2004年夏天，姥姥去世。出殯那天，我，一米九的漢子哭到不能自已。姥姥伴隨我的童年少年青年。夏夜輕搖的蒲扇，冬日暖心的疙瘩湯。我去外地上大學臨行前，姥姥的句句叮嚀和老淚縱橫。卧床八年，日漸消瘦的身體和背後的褥瘡。這一切都歷歷在目。姥姥，我時常會想起您。我長大了，我成家立業了，我的孩子很像我小時候。有很多話沒有機會親口對您說了，有很多孝心沒有機會表達了。此時此刻，我多想回到從前，回到那個無憂無慮的年代，因為，那裡有您在！

史圓圓

＃問答＃老媽今年62（暴露年齡了），我現在還沒結婚，被甩了N次，老媽因為這個跟老爺子吵了好多年，老媽說，孩子不怕，就算一輩子沒有合適的，有媽媽心疼你，不能讓兒子受委屈，我哭成傻逼。

愛情篇

匿名

#問答#喜歡了他七年。在七年里努力變成更好更美的自己，然後在生日那天被他拒絕。那天對著媽媽哭了好久好久，哭到嗓子啞，撕心裂肺的哭。七年來第一次過生日他刻意沒有跟我說生日快樂。媽媽說他不喜歡你你就是得到了也不會開心，我不想你以後從天黑哭到天亮，數著指頭過日子。那是七年來哭的最慘的一次。

強扭的瓜也許會甜，但是扭瓜那個人得付出多少努力真得不得而知，所以還是彆扭了，世界上好男人多得是，死心眼的女人大多數不幸福。

匿名

#問答#分手後的第二天，翻錢包翻到很多零散的外幣，想起那是曾經在一起實習他興奮的給我的自己賺的每一筆小費，瞬間坐在地上嚎啕大哭，崩潰。

送你一句《一代宗師》里宮二對葉問說的話。

佳寶

＃問答＃與一個十年友情，四年愛情的人分開。一個大男人對著電腦，單曲循環「let it be 」…哭得稀里嘩啦的。

關於愛情有一萬句格言，我最終就信仰這簡單的幾句：別愛到自己太累，也別愛到對方太累。

克羅

＃問答＃特別愛一個男孩，比我大十歲。他過得很不好，我們在最糟糕的時候相遇，我想我能讓他更好一些，但是天性若即若離的他一直對我有所保留。受夠了三年的精神折磨以後有一天他來找我哭得不行，說他愛上我了，但是哭完以後我就意識到，我不愛他了，就是這樣。

我喜歡你時你不喜歡我，等到你喜歡我的時候我已經累了。珍惜此刻還有話說，還互相陪伴的人吧。

寂寞的怒放

#問答#某天的傍晚接到她的電話，很幸福地告訴我要結婚了，我知道藏在心裡的話，終於還是永遠的藏下去了。悲傷的不是你愛的人結婚了，新郎不是你，因為至少你們還愛過。而是你的愛這世上根本就沒人知曉，像一株野花，平淡而開，落寞而謝……看著星爺的《大話西遊》最後那一段感情劇，泣不成聲。一遍遍聽著《一生所愛》片尾曲，眼淚止不住的流。正如所說，曾離我們僅一步之遙的人，一旦錯過，之後哪怕化身絕世英雄，身披金甲，腳踏七彩祥雲，一躍十萬八千里，也追不回來了……

如果對方執意要走，不要挽留也別問為什麼，相識一場，多少有些美好值得緬懷。而且，這樣對於一個男人來講，很體面。

Joker

#問答# 2010年時遠在異地的我電話陪她度過了難熬的高三複讀期，她考完的那天晚上在網吧里和我視頻，哭著告訴我可能發揮的不好，好害怕不能到我的地方來，我忍著淚水安慰她說沒事，到哪裡我都去找你。後來高考成績放榜，她成績只夠報考二本，不顧家裡勸阻，放棄了西安的高校，大老遠跑到山東來，即使為了報考個好的學校致使我們沒能在一個城市，但是我們都很知足，兩個城市也就是兩小時的車程。從此開始了辛苦的異地生活，11年的時候智能機還沒有流行，我們仔細留存著每條簡訊、飛信，留存著每次往返的車票。然而每對異地戀都逃不過距離的考驗，走的磕磕絆絆的我們最終在畢業時說了再見。繼續讀研的我沒辦法再繼續讓她陪著我異地長跑。如今分手三年多的時間，也還是難以放下過去，越長大越審視過去的時光，年輕真的太混蛋。四月份聽到她結婚的消息，整個人泄了力氣，就那樣躺在床上放空自己，想她的時候流了太多眼淚，聽到這樣的消息反而不會哭了，我以為我已經麻木。可是前幾天申請微博賬號綁定通訊錄時悄悄點進她的微博，看到12年我們第一次去遊樂場時為她拍的一張照片，她配文「後來再去的任何一個遊樂場都不及你帶我去的那一個」，那一瞬間整個人不顧形象的放聲大哭，成了別人眼中的傻逼。你是我的初戀，卻帶走了我對愛情的所有。

生活中的愛情不像偶像劇，會遇到異地戀、父母反對、貧窮、門不當戶不對等。但是被現實打敗一點都不丟臉，不要執著可能後患無窮的愛情，認慫之後選擇另外一條更容易走的路。

紳士

＃問答＃2015年，和她分開，無論做什麼，看到聽到一起經歷過的東西，一個字眼，一個場景，眼淚不受控制的流，不分場合。上班就讓自己忙起來，刻意不去想她。下班回家的路上，選了一條沒走過的路，每天一瓶啤酒一支雪糕。為她而戒煙到最後卻只有煙能陪我。不受控制會想她，流淚。坐在床上就一直抽煙，一根接一根，不敢停。每天睡兩個小時，渾渾噩噩。最痛的哭是沒有聲音的，也或許連眼淚也沒有了，空蕩蕩只剩自己，勒到呼吸困難步履蹣跚夢斷魂散。

無論你說多少成語，你字裡行間里還是透露著「自己想盡辦法讓自己難受」。某一天的某個瞬間，你可能就發現你這些事情突然間就完全不是事情了。

心隨所願

#問答#就是這兩天，一個和我從穿開襠褲一起長大的女孩，我的初戀，一個讓我愛到骨子裡的女孩，在2017年5月4日下午15時30分去世了，農曆1993年9月初5出生，因尿毒症引發臟器官衰竭而去世……梁紫菱一路好走，我永遠永遠愛你，如果有下輩子，我一定讓你欺負夠，一定對你不離不棄，直到永遠……希望你在那邊一切安好，你若安好便是我的晴天……

願她化作天使，在某個地方沒有痛苦的生活，也希望來世你們永遠在一起。

匿名

#問答#打我出生前媽媽就患有精神分裂症，爸爸忙於照顧媽媽病情沒什麼時間管我，一個人跌跌撞撞長大，八十年代末的北方深冬幾乎滴水成冰，我十歲，手凍得大大的瘡疤，我沒哭。被同學各種欺負排斥孤立，我沒哭。那年高考過了一本線，結果因為一些問題無奈之下選擇了復讀。年末了，多年精神分裂症沒複發的媽媽病情突然複發，半夜突然一個響亮的耳光扇得睡夢中的我耳朵耳鳴了整整一個星期，現在左耳經常性耳鳴，我沒哭。冬天隔著厚厚的棉衣棉褲打的我渾身都疼，我也沒哭。後來她病情加重，把房子燒了，我為了幫父親減輕壓力向朋友同學借錢，借了三萬多，我也沒哭。我以為歷經磨難的我早已經忘記了哭和脆弱對我而言是什麼，受了委屈我能不聲不響忍著，跌倒了我能自己爬起來，流血了我能擦擦繼續走，受打擊了我能笑笑接著做該做的事情……早就不記得自己是一個女生了。直到我遇見他，三十多歲的年紀，一次偶然，我遇見了他，他知道關於我的一些事情，用他的方式關心我，我愛上了他，我以為他不知道。然而有一天他告白，我拒絕了他，告訴他原因。他摸著我的頭說：「丫頭，以後我不會再讓你一個人了。」那一刻，三十多年的淚水噴涌而出，那是我記事懂事以來第一次哭。我自私地和他在一起了。今年女兒五歲，兒子七個月了。他常驕傲地說「我有兩個女兒一個兒子！」。是的，我被他寵回了孩子。說這麼多，最想說：你不要急，你要堅強，沒有什麼事情是過不去的，也要一直相信，這世界茫茫人海，總有一天，也總有一個人，讓你不再隱忍自己的淚水和委屈，撫平你的累累傷痕。在此之前，你只需要自己努力變成最好的你自己。這不是雞湯。若選上，求匿名。謝謝！

曾經的痛苦令人沮喪，但是能遇到一個溫柔、珍惜、誠懇的人是足夠幸運的。不需要去證明愛是否存在，看見他，就知道那已經是神跡了。

動情篇

不屈

＃問答＃離婚之後，整整半年沒有見過我女兒，後來去看他的，抱起她的時候一直獃獃的看著我，眼淚就忍不住的留下來了。

離婚不像分手，熬過去就算了，尤其是有孩子的，你父母惦念你的同時，你也惦念著你的子女。願你做個堅強的男人，柔軟的父親。

A-好名字

＃問答＃最厲害的一次就是我親姐姐結婚的那一次。當我老爸牽著我姐姐得手慢慢走向我姐夫，把我姐的手交給他的那一刻，伴隨司儀的煽情，我忍不住了，眼淚嘩嘩的往下流。那可不是傷心的淚水，是激動，開心，還有點心酸的眼淚。我記得當時流眼淚應該有一個多小時吧。那是我哭的最厲害的一次，現在想起來，以後我的婚禮上，女方的家裡會不會也會發生這樣的事情。

有愛的姐弟，互相遇見是你們今生最想要的幸運。

很忐忑

＃問答＃過幾天就是「五.一二」了，還記得九年前的那場大地震，災難發生時害怕的哭，發生後聯繫不到家人著急的哭，哭到全身發麻，現在想起來依舊後怕。

有時候，人最大的幸運是虛驚一場。

一腔詩意餵了狗

#問答#我哭最慘一次是被我爸打的。在學校欺負一個同學，這個同學比較困難，腳有點跛家庭也比較困難。我就有點看不起他，取笑他，把他打了，當時也沒當回事。回到家晚上準備睡覺了，我爸到我房間問我你跟人打架了？然後沒等我回答他就抽出了褲子上的腰帶！嘴裡還說:你算什麼東西看不起別人，去欺負人，你比人家強在哪？你怎麼不找個比你能的人打，你還能幹什麼？還有什麼用。

教訓你不要以強欺弱的爸爸讓你嘗到了以強欺弱的滋味，不過打得好！

浮誇一生

＃問答＃記得那是十多年前的事了，在《火影忍者》里印象深刻的戰鬥之一，阿斯瑪之死, 真的心痛了。看的我在網吧哭的稀里嘩啦的，旁邊的人都以為我是傻逼。然而好多年了，都沒有為之動容的的事情能夠讓我落淚。

看動畫片和電視劇哭真的很正常，從小到大我都是。唐僧冤枉悟空把他攆走了我哭了；葫蘆娃里的爺爺死了我哭了；草帽一夥燒了梅麗號我哭了；王小蒙把謝廣坤從糞坑裡背出來我也哭了。

何峰

2014年，我辭掉博物館臨時工的職位，申請去德國讀博。過了初選，學校給買了機票去海德堡。一整天兩輪面試報告，前後三天考察，一個沒名氣的國內小碩，受到德國教授們的尊重和禮遇。回國時飛機飛越喜馬拉雅山脈，望著舷窗外雪山白雲，回想工作時受到的委屈、歧視和不尊重，眼淚不知不覺就流下來。真是嘩啦啦的，邊哭邊笑。馬勒戈壁，終於被承認了。184個申請人，最終4個獎學金名額，有我。我不是德吹或媚外，但那是從沒有過的尊重。

當你為了堅持變成成功而喜極而泣的時候，很多人還在遊戲里找成就感。

1212to1212

#問答#大學第一次看婁燁的《頤和園》，看的時候我的眼淚就止不住了，看完以後，一直哭到天亮。後來每年我都會看一次，每次看都會哭，我也不知道是為什麼，可能是覺得女孩子眼裡，愛情里的愛和恨都太遠太不真實，但又太近又太真實。anyway，也不知道為什麼，那真的就是記憶中讓我哭得最凶的一次。

看一次心臟腫痛，看兩次不能自拔，你居然看了這麼多次，快要百毒不侵了吧？

Narcissus。

#問答# 作為我碼的老用戶，我來支持一下。我在外面上學挺久了，大抵從初中開始已經快10年了吧。其實時間久了我覺得我沒什麼家的概念，也沒啥想家的時候。可是今天上課突然就崩潰了，嗷嗷哭成狗。看著這些泥岩頁岩泥板岩的岩芯就想起小時候在我媽辦公室地上看到的岩芯，講到沉積岩里的雲母想起了外婆家開水井的時候一地亮晶晶的雲母片，就和金子一樣。老師把黏土岩和泥板岩放水裡看穩定性的時候，想起小時候撒尿和泥。我倒是不在乎我家在哪，我只是知道哪有我最多的回憶，CTMD想家了。

雖然我不太懂泥岩頁岩泥板岩的岩芯都是什麼，但是還是回應你這個關注了我們三年的老粉絲。

同情篇

?並擦了你一下?歐陽

#問答#就是那一年我的jb不行了，2013年5月4日。至今沒有硬起來過了。

雖然我們不知道那天你經歷了什麼，但是為你這個不幸深表同情。

匿名

#問答#+記得初中的時候和女同學打架（我男的）一記撩陰腿，我倒在地上起不來……痛哭流涕啊，原因是下課的時候我把她內衣的扣子解開了……要臉匿。

那天是不是2013年5月4日？（看上面那條）

匿名

#回答#我氣管有點問題，有時候會喘不上氣，有一次犯病了被我前女友知道了，背著她現男友跑到我身邊照顧了我一夜，重點是，她說她到現在還一直愛著我，真的一個大男人哭成傻子。

沒把你的故事歸類到愛情里，因為這根本不是愛情。把你的故事歸類到同情里，同情的也是你前女友的現男友。

callisto343

#問答#最慘的一次是初中時候我媽把我的全部cd，全部小說，全部足球，全部球鞋都扔了，一直到現在，我在外地工作，沒住家裡了，我的門都是反鎖著的。

相信很多人都和這個兄弟有著一樣的經歷，那感覺真是撕心裂肺。

橘貓九條命

#問答#高中畢業晚會，最好的閨密，和我喜歡了三年的男生在一起了。她知道我有多喜歡他，還幫我追他，最後親手發簡訊告訴我，對不起他們在一起了，那一刻感覺整個世界都塌了，眼淚稀里嘩啦，激動的要打電話罵她，質問她為什麼這麼對我，但被朋友攔下了，冷靜下來，凌晨打電話給她，說祝她倆幸福。真心待過的，最好的朋友。怎樣都說不出惡毒的話。連續好多天，看著飯碗，眼淚一直流。無法原諒，無數個深夜回想起來，還會難受的要死。今年大三了，一直單身，我覺得再也不會遇到能讓我那麼喜歡的男生和掏心掏肺對待的閨密。以後的路你倆慢慢走，我坐車。