十條笑話：第一次帶男朋友回家，吃飯時，他的筷子掉了一根

本人一名建築工人，在網上看到一測怎樣辯認錢的真假。如果用火點然後灰是白色的既真，若黑既假。這不前天我把上月的4000塊全燒了，有三張是黑灰，老子找老闆去

第一次帶男朋友回家，吃飯時，他的筷子掉了一根。我剛要去給他拿根新的。沒想到他把手裡的筷子撅斷了，接著吃，還自以為機智的沖著我笑。。。

中午下班和公司的一個漂亮妹紙去吃飯，吃完她可憐巴巴的看著我：「我忘記帶錢了…」 「呃…要不你把手機先押這，趕緊回去拿錢，我給老闆說說，老闆應該會同意的… 「我還沒說完，只見她幽怨的瞪了我一眼，從口袋裡掏出一張百元大鈔。。。

今天充話費一不小心沖錯了， 於是我學段友給那個號碼發了個簡訊《老子就是有錢，就是任性。》， 誰知道那孫子又特么給我發來一個號碼說了句《爹，再任性一下唄！》 。。。

女閨蜜養了不知道什麼品種的狗，狗頭上的毛特長，把兩個狗眼都遮住了，以至於它每次看人的時候都往一邊甩一下……也至於於我現在劉海長了甩一下的時候都想起來那隻狗……

去二姨家玩…… 二姨和村裡的一個婦女在聊天，二姨說「昨天雞窩的雞蛋忘了收回家，誰知道晚上騷婆娘，偷偷跑家裡把雞蛋吃了！」 女的說：「前幾天，騷婆娘，還偷了我家的一隻雞」 二姨說「別讓我逮住她，要不我非打死她！」 …… 女的走後，我忍不住問二姨「二姨，你們怎麼問她叫那麼難聽的名字！，還要打死她，偷點東西，也不至於吧！」 二姨捧著肚子笑了半天才開口說：「我說的是黃鼠狼」……黃鼠狼……

一男子無意中發現自己老婆出軌，便毫不猶豫的和老婆離。在兒子撫養權爭奪戰中，男子收入穩定，也非過錯一方，本來佔盡優勢。後來，卻因為他老婆一句話，他絕望了。。。「孩子又不是你的，你湊什麼熱鬧。」

過年時參加了一個同學聚會，席間一多年未見的同學突然問我：「現在還玩農場偷菜嗎？」我：「早就不玩了呀！」「那你加下我扣扣吧，當年天天偷你菜被你拉黑了。」……

人生短暫三鍋菜出生一鍋，結婚一鍋，掛了又是一鍋 以後在吃大鍋菜的時候，且吃，且珍惜。你吃的不是菜。是人生……

剛從醫院出來，五歲的兒子突然對我說：「我想當英雄！」「英雄就要從小事做起，看到別人有困難就要去幫忙，遇到老太太摔倒要馬上去扶，公車上有小偷要及時喝止，路上看到搶錢包的要幫忙追，在銀行撞到劫匪要衝上去搏鬥，看到小兩口吵架要站中間勸架懂嗎？……」「懂惹！」孩子點點頭，傻傻地笑了，我卻並沒有笑，只是把手中的親子鑒定書攥得更緊了……

中午去吃飯對做飯師傅說：麻煩多放點菜，多加點肉，面量大一點！師傅看了我半天說了一句：你要不再去補個小碗的票吧…

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