你和另一半吵架,給孩子道歉了嗎?
「孩子每天都活在爭吵當中,會否定愛、否定自己、否定人性。」
來源:咪蒙(ID:mimeng7) 作者:咪蒙
1
美國純愛電影《怦然心動》里有一段我很喜歡的情節,女孩的父母吵架之後,對她說:我們一定會解決好,這絕對不是你的錯。
當晚,他們輪流去女孩的房間,向她道歉,告訴她,父母永遠相愛,也永遠愛你,讓孩子無比安心。
這樣的對話實在太治癒了,女孩覺得,爸爸媽媽都很不容易,但生在這樣的家庭,自己很幸運。
我想很多小孩,會希望永遠活在這樣的電影里。
就像小時候看《成長的煩惱》,恨不得一頭扎入電視,有傑森和瑪姬那麼萌的一對父母。
小時候,因為爸爸外遇,我的父母很多時候都調成了吵架模式,家裡成了肥皂劇的現場,每天定時上演哭鬧、吵架、冷戰、翻臉無情、互相羞辱的戲碼。
我說過,在那樣狗血的家庭環境中,很多時候我的固定食譜,就是眼淚拌飯。
那時我就下了決心,以後結了婚,一定要給孩子一個乾淨、簡單、快樂的情緒環境。
你知道嗎,《美國科學家》公布了10種最佳科學育兒方法,排在第一位的,是給孩子足夠的愛與關懷。第二位就是父母好好相愛。這比經濟條件、培訓班、安全教育之類的都重要多了。
一項調查表明,父母經常吵架的家庭帶給孩子的傷害,比離婚的家庭更大。因為孩子每天都活在爭吵當中,會否定愛、否定自己、否定人性。
一個人最核心的價值觀,在6歲之前就形成了,而最能左右這個結果的,就是小孩的父母。因為對小孩子而言,父母就是他的整個世界。
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我在《南方都市報》上曾經主持過一項調查,主題是「小孩不懂大人的事」,收到330份由小學生認真參與的問卷,結果發現,四成以上的小孩,最不懂的一點就是「為什麼父母都像吵架大王」?
父母針鋒相對、言語上兵戎相見的場景,對小孩構成了強大的心理陰影。小孩們感到非常困惑,為什麼大人教育小孩要心平氣和,自己卻用粗暴野蠻的方法來溝通?
這個調查讓我深刻反省,老實說,我和羅同學沒有做到完全不在孩子面前吵架,每隔三四個月,可能會有一次小型爭吵。
我們小時候,父母吵架,我們會害怕,會躲起來,在內心默默祈禱他們快點和好。但唯唐完全不這樣,在民主的家庭氛圍中長大,我們吵架的時候,他像一個行為督察,直接指責我們:別吵了!好好說話!聽見沒有!都給我停下來!
唯唐像一個裁判,給我們大發黃牌——而我和羅同學,像兩個不懂事的孩子,太羞愧了。
我和羅同學達成共識,以後如果意見產生分歧,盡量加強對自己的情緒管理,即使要爭論,也避開孩子,如果實在實在忍不住,要就事論事,絕對不使用任何諷刺、挖苦甚至羞辱對方的語言。
我們一定會做到的,是絕不冷戰,有事情當即解決,爭論完了,馬上和好,有錯的一方道歉,沒有錯的一方表現出大度和寬容。
我很不喜歡一個說法是,這是夫妻之間的事,關孩子什麼事?
孩子就是家庭的重要成員。只要在家庭內部發生的事,尤其是會直接影響孩子情緒的事,我們就應該重視。把孩子當成一個大人來尊重。
更重要的時候,很多時候我們說自己很愛孩子,我們關注孩子的吃喝、冷暖、成績等方面哪怕最細微的動靜,卻常常忽視他們情緒上的變化。孩子的情緒才是中最重要的,不是嗎?
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就像上一次跟羅同學發生爭執,即使唯唐在場,我也忍不住大發飆,羅同學看我這麼生氣,立即道歉,而我也冷靜下來,跟寶寶解釋了我為什麼要發脾氣,希望寶寶能理解。
當晚,睡覺之前,我跟唯唐講了我和羅同學的戀愛史,告訴他爸爸媽媽是幼兒園同學,爸爸像唯唐這麼大的時候就喜歡媽媽了,並且會繼續相愛下去,也永遠會愛我們的孩子。
我很認真地跟唯唐講,爸爸媽媽吵架是因為對一件事的看法不一樣。我告訴他,吵架也是一種溝通方式,有時候人生氣了,就會管不住自己的語氣,會變得比較激動,所以爸爸媽媽也在學習控制自己的情緒,和唯唐一起學習。
我像小學生一樣,跟唯唐保證,以後遇到同樣的狀況,爸爸媽媽會做得更好一點,希望他來監督,提醒我們冷靜點。
他跟我拉鉤鉤,然後很有使命感地滿足地睡了。
我知道,有些道理,唯唐未必會懂,但他一定會感覺得到父母對他的信任和尊重。
告訴孩子,不管發生什麼事,我們一家人會永遠相愛。讓孩子有恆定的安全感,是父母最重要的事。
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