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怎樣挽回愛情才更有效?


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愛問答第105期







1、怎樣挽回愛情才更有效?


美麗智慧的小魔女你好,很喜歡你。

我已經添加小助理的微信,請小魔女和小助理要抽中我啊。




我的問題:

我和男友分手三個月,一開始挽回的時候,是想他想到不行了才去找他,最後被閉門不見。




前男友從煩我到把我加回來(說是出於禮貌),態度一點點變緩和。



從堅決的「已經不喜歡你了」到「也不是說完全不喜歡了,畢竟之前在一起過,還是有一點喜歡的」。




現在已經斷聯,因為我發現每次見面後都會讓自己更加心煩意亂。



因為不習慣這種普通朋友的相處模式,我就約他出來,把這種感受告訴他,

並且問了一些問題,以免自己胡思亂想。




表示這是最後一次見面,希望接下來的時間能夠找回自己。




他的態度依然是很講道理的柔和態度。




說他

特別享受現在的單身生活

想幹嘛幹嘛(我以前也沒怎麼約束他),

所以不想談戀愛。




希望我找回自己,然後忘記他,說覺得經過了這一段愛情我以後談戀愛會更好。




我說那為什麼那個人不能是你呢。




他說因為沒必要是他,我完全可以找一個比他更好的。




他表示希望我找回自己,然後忘記他。




我說你讓我忘記你之後,你又重新喜歡上我了呢?




他說這個結果他可以承擔,大不了再追一次,而目前對於我來說最好的就是享受自己的生活忘記他。




這次斷聯是我向他提出的,仍然有聯繫方式,

我很想儘快挽回,

但他卻是一副不想談戀愛的態度。




我覺得他是適合我的,所以很想跟他一輩子,卻不知道他是不是這樣一個可以一起度過一生的人。




我很困惑,怕這期間他被別人拐跑了。




而冰凍三尺非一日之寒,我的提高必然要花一段時間。




所以我很困惑我應該怎麼做,才能夠讓他重新追求我並且珍惜我。




真心希望小魔女加以指導!





你好,很多人在經歷分手以後,都想著「我想儘快挽回」。




而且你也知道,提高必然要花一段時間,冰凍三尺非一日之寒。




而分手這件事,同樣是「冰凍三尺非一日之寒」,一定是長久相處中由點點滴滴的失望積攢起來導致的。




就你來信中的闡述,確實是欲速則不達。




你在來信中只說了你們在分手後的溝通內容,但沒有說到分手前你們的相處過程。




不知道是不是你刻意迴避?

不想談及自己在相處過程中的「不當行為」?又或者是你根本沒有想要反思?這需要你自己理清楚。




不得不很殘酷地告訴你。




當一個男性以講道理的柔和態度告訴你他特別享受現在的單身生活時,

他並不是真正的「不想戀愛」,而是「不想和你戀愛」!




你一定要弄清楚,到底在相處過程中你有什麼缺點從而導致了分手的結果?




是因為脾氣暴躁?太作?不會溝通?還是有別的更嚴重的錯誤行為?




畢竟,

導致分手的原因,才是讓對方「不想和你談戀愛」的根源。




找到問題的癥結,才能有效挽回。

建議你看看我之前寫過的這篇文章《用這個技巧挽回,沒有男人能夠拒絕你!》。



從相處到分手的過程中,或者在分手後「不正確」的挽回過程中。




你的種種行為會讓他形成定式思維,只要和你談戀愛,就一定會「遭受」這一系列的「災難」。




哪怕他嘴上說著「有一點喜歡」,只是他不想戀愛,但其實他心裡並不是這樣想的。




這其實說明他只要面對你,內心就必定會瑟瑟發抖或厭煩。




所以,想要挽回對方,

你勢必要花大功夫去提升自身價值。




當然了,雖然提升價值是挽回過程中的關鍵。




但針對你的情況,你要做的並不僅僅是讓對方覺得你價值比以前高了。




更重要的是,要讓對方覺得你已經改變了,而且是「質變」。




讓他覺得你以前的壞毛病都沒有了,這才是關鍵。




所以,你現在首先要做的,並不是看分手以後對方做了什麼,你們是怎麼溝通的,對方是什麼反應。




而是要追溯到分手前,你在分手前到底做了什麼?




你要知道,你現在跟他溝通,除了卑微地乞求對方回頭,

盼望著對方有點鬆動,一遍遍打電話發信息求見面……




說一千道一萬,口頭承諾「我會改」,都沒有用。




承諾實在太簡單了,做到才是真本事。




找到自己的缺點,在提升價值過程中,著重修正自我。




讓對方看到你的行動,才有可能改變對方的定式思維。




覺得你價值提高了,以前的毛病都沒有了,於是主動聯繫你。




這樣,你才可能擁有主導雙方關係的權力。




如果不經歷這個過程就重新「和好」,那會得到如下結果:




要麼做他的「兄弟」,甚至被對方短擇,然後再聽到一句「我還不想戀愛」。




要麼你死纏爛打,他同意複合,但你只能跪舔,畢竟誰都不想在同一個人身上吃虧兩次。




以死纏爛打、跪舔的方式求複合都是下下策,聰明的女人是靠戀愛技巧來征服男人的。長按屏幕下方二維碼,添加助理的微信:

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2、弄明白這件事,


才能更容易找到對的人!


小魔女,你好!關注戀愛成長學會有一段時間了,非常喜歡你們在喜馬拉雅上播出的節目,收穫很大。




最近有一件事很困惑,請指教。




一個月前通過朋友介紹認識了一個男生,他身高170cm,顏值中下,31歲,國企,月薪5000+,本科,家境還好,性格開朗,喜歡美食、旅行。




本人身高160cm,顏值中等,28歲,事業單位,月薪3000,碩士,一般家庭,性格內向,喜歡讀書、旅行。




接觸了三周,他一直都很主動,主動聊天、邀約。




前兩次見面我對他外形不滿意,

但也想先試著了解下。

見面時覺得他表現不錯,情商很高。




第三次見面後,

增加了一些好感。




後來媽媽打電話讓我不要再繼續和他相處了,加之我覺得他價值沒我高,也就沒有堅持,

同時也告訴了介紹人。




後來也反思了自己一直以來的問題。




原來自認為很有主見,現在發現自己乖乖女做久了,思想上並沒有完全脫離父母意見。




而且顧慮很多,思想包袱重,認為戀愛就是為了結婚,所以讀書時候也沒有戀愛,

同事說我像關雎爾。




我們斷聯10天了,聯繫方式都沒有刪除,

他前兩天還給我朋友圈點贊。




現在的問題是我還應不應該重拾這段緣分,是否還有重新發展的可能,以及怎樣挽回才自然?





你好,我們暫時不去討論怎麼挽回的問題,因為你們的關係壓根兒連開始都沒呢,談何挽回?




重要的是,你要弄清楚自己內心的需求是什麼?




第一,同事們說你像關雎爾,你也覺得自己如關雎爾一般,思想沒有完全脫離父母意見。




那麼你就需要弄清楚。




現在要談戀愛的想法,到底是因為父母催了?

還是因為父母從小到大的影響,導致你覺得這個年齡確實要談戀愛或者結婚了?

還是你自己想要戀愛了?




如果是前面兩者,是父母催促或者父母灌輸的觀念的影響,你才想要戀愛,那你大可不必考慮了。




因為你還是沒有擺脫父母的思想,而且也不是為了自己。




如果是後者,是出自自己的意願,那你倒是可以一試。




第二,我們假設第一條你確定是出自自身意願選擇要戀愛的。




那你就要好好考慮和來信中的男主談戀愛是不是符合自己內心的需求?




(如果你僅僅是為了用行動來表示「自己已經有主見了,不想聽父母的安排」的話,那你仍然還沒有跳出第一條的範疇。)




如果你真的想戀愛了。




即使男生的外貌不符合你目前的擇偶標準,你可以嘗試著去發現對方身上的閃光點。




可以先當朋友相處一段時間,搞不好你會因此愛上他。




如果實在相處下來你發現自己還是對他無感,那麼你可以去尋找那個能讓你怦然心動的人。




因為你如果選擇了一個自己不喜歡的人,就算你們建立了戀愛關係,你對他還是會有諸多不滿的,會不利於戀情發展。




再者,你現在雖然已經告訴了介紹人,但介紹人是否已經轉述給了那位男生,還很難說。




萬一說了,

他對你的印象估計會打折扣。




所以在這裡也告誡看文章的寶寶們。




在相親包括在人際交往的時候,要注意不要輕易把自己對別人的負面評價傳播出去,這樣容易折損自己的形象。




第三,如果你考慮過後,相處過後,覺得對方的確是符合你的需求的。




而且以前對方的表現給你的印象也比較好,你也走心了,那你就可以考慮繼續。




不過,

要明確,這是繼續接觸,並且吸引對方,而並非挽回。




不能病急亂投醫,如果用挽回的方法那就錯了。




那麼,對方重新給你點贊就是一個好的信號。




可以借對方點贊的朋友圈內容,來主動找對方聊天,給對方一個窗口

(此時主動聯繫並不屬於暴露需求感),建立聯繫。




若介紹人沒有把你的話轉述給對方,且對方此時對你的興趣未減退。




那麼,你們建立戀愛關係也會是比較順利的。




總而言之,要聽從自己的需求,且尊重對方,同時抓緊時間提升自我和學習戀愛技巧!




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