戀愛的本質是相互吸引，而不是一方對另一方的獻媚

人們戀愛，最初是有內在理由的，比如兩性之間的相互吸引、愛慕、珍惜、依戀，這時人們的行為和認知之間是協調的，也就說因為相互吸引而戀愛，但如果這時出現有更大吸引力的刺激，比如在相愛的兩個人之間，有一個人對另一個人過分的百依百順、隨叫隨到，那麼另一個人就會相應地減少或放棄原來的內在理由，也就是說相應的削弱了她或他對另一方的吸引、愛慕和珍惜，而僅僅記住了「他或她的百依百順」。

這種現象在心理學上叫過度理由效應。意思是為使自己的行為看起來合理給自己尋找原因，如果外部原因足以對行為做出解釋時，人們一般就不再去尋找內部的原因了。

很多女孩戀愛時，在面對父母朋友詢問為什麼會愛上那個男孩時，很多女孩的回答是「他對我很好」。如果女孩在戀愛時期，對一個男孩非常的好，好到讓這個男孩在對別人解釋為什麼與你戀愛時，只記得「她對我很好」這唯一一個原因時，就掉入過度理由效應的陷阱了。

因為不管是男孩還是女孩，他們忘記了當初戀愛結婚是因為他們彼此吸引、彼此相愛，他們被顯而易見的外部原因所迷惑了，那就是「他或她對我很好」。

如果只用外在理由(他對我很好)來解釋你的行為（戀愛、婚姻），那麼，一旦外在理由不再存在(他對你不如之前好，或者他對你不好了)，這種行為（戀愛、婚姻）也將趨於終止。

接下來我們深度剖析一下過度理由效應在婚姻戀愛中的反作用。

一：戀愛初期不管是男孩還是女孩都會盡自己所能對對方好，特別是感性、缺愛的人容易在這個時候付出自己所能付出的全部能量，這種能量在一定程度上的確能促使對方保持高漲的熱情，但是時間一長，對方對這種「好」就容易熟視無睹，或者挑剔，於是「他或她對我好」這個外在理由無法滿足對方需要時，就容易引起爭執、怨氣。

二：我們都知道兩性關係中，互動是最重要的，「他或她對你好」是你們當初戀愛或結婚的原因之一，而不是全部，當你把它當成全部原因時，你就會強化這種原因，而且不斷索取，你會經常用「當初你對我那麼好，我和你在一起就是因為你對我，你這也不行那也不行，不就是對我好嗎？我看中你的不就是你對我好嗎？」去抱怨對方，也強化自己的意識，我與他（她）戀愛只是因為「他（她）對我好」，但無度的索取最後換來的肯定是對方的望而卻步。

過度理由效應會削弱戀愛本身帶來的愉悅感，而專註於外在影響，從而造成錯誤的戀愛觀，導致戀愛或者婚姻的不斷失敗。

一：要保全戀愛這種行為，不但需要外在原因「他對我好」，而且需要挖掘內在原因，你是否愛他？他的性格與你是否相符？他對你是否有吸引力？你對愛情的設想，他佔有幾分？

二：習慣性在戀愛或婚姻中喜歡傾情付出的那一位應該意識到，有一句話是這麼說的「做一百件好事不是好人，但做錯了一件壞事就是壞人」。人的心理就是這樣，當別人習慣於你的好時，當你一旦疏忽，或者自己心情不好，懶於應付的時候，那麼你之前的全部好都被抹殺了。所以就算你再愛對方，你也要把你對他（她）的好一點點釋放。

三：對於習慣別人對自己好的人來說，如果你想維持這段關係，就必需對對方同樣的好，因為所有的感情都是需要回應的，你對一條狗好，也希望它對你搖搖尾巴。

但也不是說戀愛不需要外在影響，但不能過度，可以適度運用。

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