活著越來越不容易，是真獨立還是太苦逼？

為什麼有的人總是習慣性的拒絕接受他人的幫助?

有些人面對別人的好意幫助的時候，總是習慣性的拒絕，即使他可能真的處於需要幫助的時候，或是內心其實也想要接受幫助的。但是最後，還是下意識的選擇了拒絕，這又是什麼心理呢?往往事實是我們沒有想到的。 》》》如果你想了解心理的相關的病例，請點擊這裡了解詳情。

一位女孩說，燈泡壞了自己換，電腦壞了自己修，以前加班到深夜也拒絕男友接送，甚至還因此和男友發生過爭吵，因為男友認為她不給機會讓男友照顧她。這些，或許可以看作是獨立。但有時候，的確會遇到些自己無法解決的困難，卻總是在他人提出幫助時拒絕。

男友認為她性格要強，妹子自己分析則認為怕欠人情，所以獨立，也有自尊心在作怪，認為自己能做的事要盡量自己做，有時候會看不慣小鳥依人的女生，但有時候內心也很想依賴對方，可就是過不了自己的那道坎。

過不了自己的那道坎，那是怎麼樣的一道坎呢?

我們從小到大，都接受著這麼一種教育，人要獨立。因為靠山山倒，靠人人倒，靠父母父母會老，靠自己最好。

這句話對嗎?對的，說它對，是因為它描述的是一個客觀存在的事實。

但它也是相對的，因為再正確的觀念，放錯了時間地點，也可能產生副作用。

曾有一位姑娘，在聚會上和大夥分享，她自從讀大學開始，就從未花過家裡的一分錢。因為父母離異，從小和弟弟跟著媽媽生活，媽媽是個很堅強的女人。媽媽也從小就教育她，「這個世界上沒有誰可以讓你依靠，就得靠自己」。

所以她從小就學會了獨立，大學四年，靠著獎學金、貸款、打零工完成了學業。畢業幾年之後，靠著自己的打拚，在南方沿海城市有了自己的房子車子。在外人看來，她是如此的牛逼。而她自己卻說，每當夜深人靜之時，她內心偶爾還會有一絲絲的悲涼。

因為，她不得不獨立，有時候，她也希望能有個依靠，哪怕只是短暫的放鬆也好，但她的意識總會告訴自己不能夠。

她開玩笑的說「太獨立並不一定是牛逼，也可能是苦逼。」

被迫的獨立不是真正的獨立，是不得不面對的獨立。

嬰幼兒，在生理上必需依賴於父母的照料才能存活下來。同樣的，心靈的滋養，也是因為有對父母的情感鏈接，孩子人格的成長才能健康獨立。

許多人，有困難不會主動尋求幫助，或是拒絕他人的幫助。

通常是，因為自己已經習慣了獨行俠的感覺，習慣了自己面對問題，也許以往面對的現實問題最終是解決了，但在過程中卻從未得到過情感的支持。

中國式的養育中，我們常常希望孩子懂事，懂事的孩子最獨立，獨立的孩子就不會給父母添麻煩了。

獨立的孩子也最孤獨，因為那是假性獨立。

假性獨立，是我們心理的一種防禦機制。

很多孤兒院的兒童們都拒絕其他人來照顧自己，儘管他們非常需要人幫忙，但從不用行動表示出來，他們對那些替代性照料者(如孤兒院的護工)表現出冷漠和拒絕的態度。

這些都是早年依戀關係的缺失所帶來的創傷。

天津聖安醫院王玉珍專家說：養育著因為各種原因，使嬰兒無法感受到穩定的客體。比如，我們常常可以看到的畫面，一家人圍著餐桌吃飯，小嬰兒一個人被放在嬰兒床里無人照看。又或者，照料者經常的更換。

孩子為了讓自己好過一些，就會給自己的內心建立起一個保護層。

在保護層中，孤獨感就好像是一種有力的堅強感，就像小孩子時，你突然就學會對自己說，沒有誰能保護自己，你只能靠自己。

想獲得愛，也渴望愛，但是更害怕渴望後的絕望。

於是，在內心深處構建了一個不安全的關係模式。潛意識會擔心，如果依靠別人，就會重複早年經歷過的創傷痛苦。為了避免這種痛苦，會發展出各種各樣的防禦機制。

正如文章中開頭提及的那位萌妹子，加班到深夜卻拒絕男友的接送，男友認為她不給機會讓男友照顧她。其實，男友的潛台詞很可能是為什麼我們之間有距離，為什麼不讓我走近你。

很多時候，我們太過於認同自己構建的保護層，甚至覺得這就是我們自己。我們不想拿開，也很難拿開，因為拿開了，就好像失去了力量。

那些拒絕別人幫助的孤兒院的孩子，他們的行為並不會永遠持續下去。因為，在經歷了冷漠和退縮階段之後，如果有一個穩定的、可信賴的替代對象時，他們會將其當作母親一樣對待，進而形成最基本的依戀。

但如果沒有穩定的替代對象，或出現其他不利的情境，如自己的需求常常無法得到滿足時，他們會變得以自我為中心，並傾向於與所有人保持短暫且淺淡的關係。

所以，真正的獨立，是要有可以依靠的情感支持。

一直覺得自己是獨立,父母也以此為榮,然而慢慢會發現對於親密關係的處理做不好,太拒絕別人給的幫助和靠近，一直自己死扛，長期下去心會很累，會睡不著覺，隨之一些類的病狀也就跟著來了。

在孩子的成長過程中，需要讓孩子感受到來自父母的情感滋養，當孩子在遇到困難挫折的時候，父母可以和孩子一起面對。

但願，有人看透你的堅強之後，給你一個溫暖的擁抱!

願你，伸出雙臂，如果你還渴望被擁抱的話!