我怕一個人的孤獨，更怕兩個人的孤獨

Kitty 是個好姑娘，清華大學學生，青年力網作者。文中的「我」，代表作者心目中的「剩女」們。

朋友圈裡又看到朋友發的結婚照了。

從某一個節點開始，好像身邊的人陸陸續續都踏入了婚姻的殿堂，以前吃飯聚餐還能叫一大幫單身的姐妹人出來，現在卻是越來越少了。

一張一張看完他們發在朋友圈裡的婚紗照，點個贊，緊接著在評論區說一句「要幸福啊」，這些動作一氣呵成，彷彿演練了很多遍。不過，的確已經重複了很多遍。

曾經，年少之時，我也無數次地想像過自己的婚禮會是什麼樣的，想像過那個給我戴上戒指的人會是什麼樣的。我和閨蜜們一邊想著，一邊打趣說，後結婚的人要給先結婚的那個人當伴娘。這幾年的時間裡，我幾乎每年都在當伴娘，把最好的朋友一一送到他們愛人的手裡，我看著她們燦爛綻放的笑容，自己心裡也很開心。

只不過，在感情生活上，她們一路向前，我卻好像一直在原地踏步。眼看著奔三了，自己還是孑然一身。本來還算開明的父母現在也開始旁敲側擊地問我有沒有中意的男孩子，朋友親戚們更是熱情地想把我拉入他們的圈子，讓我認識更多的人，說得更直白一點，就是認識更多潛在結婚的對象。

我從來都不排斥他們這種熱情，甚至還有些感激，感激他們始終讓我有被關懷被珍視的感覺。我看到過很多同齡的女孩子寫的被家長親戚逼婚的文章，長輩們強行幫她們安排相親的人，不去問她們自己是否喜歡，只要覺得雙方的條件匹配就OK。甚至為了逼迫她們屈服，不惜用「道德綁架「的形式要求她們遵從父母的意志，不聽從就是不孝。

每次看到這樣的文章，我都心裡一驚，同時還有點慶幸，還好我的父母親戚包括朋友們，並沒有給我太多的壓力，感謝他們沒有像衡量商品一樣去衡量我的價值，感謝他們把我當成一個「獨立」的人來看待，尊重我的意見，感謝他們不會因為我身上帶有「剩女」這個標籤，就用同情或者憐憫的目光來看待我。

說到「剩女」這個詞，突然想起了SK-II 去年很火的一則廣告——《她最後去了相親角》。有人說，這是SK-II給剩女們熬的一鍋濃雞湯，父母幾十年的觀念因為幾句宣言說改變就改變了；也有人說，這鼓舞了更多大齡單身女青年獨立的精神。這段視頻可能的確擊中了很多單身女性的淚點，引起了大家情感上的共鳴，作為一個並沒有感受過太多「被催婚」的痛楚的人，我都有點動容，我也清楚地知道，自己的幸運，無法轉嫁到所有人身上。視頻的結局很圓滿，父母終於理解了女兒們的選擇，那句「真到等到那個對的人，媽媽永遠支持你」不知讓多少人淚奔。

可是別急著感動，我們還是要回到現實中。事實上，對「剩女」滿滿的惡意和歧視是不是還廣泛存在？我們努力地給「剩女」這個詞冠以美好的解釋，但是不是依然有很多人認為到了三四十歲還不結婚就是不正常的？廣告片中的父母突然變得通情達理，但實際的生活中，是不是依然有很多父母以「親情」的名義綁架著你的婚姻？

我們要正視這些問題的存在，但也不必太悲觀，觀念的轉變本來就不是一蹴而就的。我的父母長輩們也是信奉「婚姻和家庭是一個人的歸宿」這種觀念的人，我知道他們其實也想看到我早日成家，而不是一個人獨來獨往。但我一直在用自己的方式，在向他們傳遞一個信號：我一個人可以過得很好。我經濟獨立，有個人喜好的興趣，不依賴任何人，能自己做的事情就自己做，不會因為一點小挫折小障礙就黯然失意，也不會對他們對我情感生活的關心表示反感。我想，觀念依舊偏傳統的他們，在婚姻這件事上沒有對我施壓，大概是因為他們相信，我一個人的確有能力可以把生活過得很好吧。

大齡，未婚，女青年，這幾個詞擺在一起，似乎總能營造出一種很悲愴的氛圍。但是，這幾個詞，其實任何一個都沒我們認為的那麼驚悚，組合在一起也不必讓我們惶恐。既然我們能有勇氣一個人去扛過生活的風浪，自然也有勇氣去面對可能存在的世俗的目光。三十歲單身一點也不可怕，可怕的是自己也認為婚姻是女人的歸宿，所以一定要在一個既定的時間段把自己嫁出去。

雖然直到現在我還單身一人，但並不意味著我不渴望愛情。我也期盼著「那個人」能夠出現，當然我清楚地知道，適合你的人從來不只某一個。「像他明天就會出現那樣期待，像他永遠也不會來那樣生活」，我從來都不懷疑愛情，但也不會把生活寄托在一個未曾謀面的人身上。

我不喜歡因為偏見的存在而刻意去製造那種對立感。沒必要喊著「我單身，我驕傲」的口號，單身從來都沒什麼好驕傲的，同理，脫單也沒什麼值得驕傲的，單身與否，都是生命中的一種狀態而已，對於很多人來說，也只是一種選擇罷了；沒必要故作清高地對他人幸福的婚姻表示不屑，非要說婚姻是愛情的墳墓；更沒必要看到誰的婚姻出現變故了，就幸災樂禍地表示：「還好我有先見之明，沒有將自己禁錮在婚姻的牢籠里」。我們消除偏見的方式不是製造另一種偏見，而是讓大家明白，生活不只有固定一種模式，幸福也不只有一套標準。

很多人都說我獨立能力很強，一個人生活完全沒問題。可能我把自己包裝地太過強悍，無論什麼時候，都是一副精力充沛活力十足的模樣。但說心裡話，我只是習慣了一個人生活，並不意味著我天生就喜歡一個人生活。我也會有很多孤獨寂寞的時刻，那是誰都沒有辦法避免的。

我捍衛自己的堅強，卻也敢於承認自己的脆弱。

身邊的朋友一個一個地組建家庭，我不敢太多地去打擾他們，即便通訊錄里永遠都有聊得來的朋友，但還是會感到孤獨。無論外表多麼精幹利落，氣場如何強大，總會有心靈脆弱的時刻吧。就像《荼蘼》當中的女主，遠調上海職場開掛的時候，其實心裡一直想的還是「能找到一個陪我吃晚餐的人嗎？」一個人吃飯對我來說是不也正常不過的事了，可是就會有那麼幾天，執拗地想有人陪伴吃飯。

我甚至也想過妥協，要不要將就一下，找個差不多的人結婚算了，至少有個可以陪伴自己的人。可是當我聯想到和一個自己不喜歡的人共度餘生，我的心裡就充滿了恐懼。我終究還是沒有辦法委屈自己。

我害怕一個人的孤獨。

更害怕兩個人的孤獨。

我知道很多人可以湊活著過一輩子，我知道我們的父輩他們可能就是這麼過來的，我知道多年的夫妻愛情會逐漸過渡成親情，我知道按照大多數人的方式生活會更輕鬆容易，但我還是不願意捨棄自我，不願意因為別人眼中的「應該」去草率決定自己未來的生活。

我偏不勉強。

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