致家長：你活夠了攀比式人生，卻想讓孩子重演？

我們似乎是在與「別人家的孩子」比來比去中長大的。在我們成為父母之後，又開始把自己的孩子與「別人的孩子」比來比去。比比比，樂此不疲。在攀比中長大，在攀比中老去，卻不知這僅此一次的人生，應該為自己活一把。

近日，一位九歲小男孩吳耀傑上電視唱了一首《我只是個孩子》，表達了比比比式童年的心酸。那些「別人家的孩子」，個個才華出眾，「隔壁鄰居小明期末又考了第一，王大媽的孫兒鋼琴她過了十級，我爸戰友的兒子一口流利的英語，我媽同事的女兒有深厚的舞蹈功底」。看到這兒，我倒想拍拍這個小男孩的肩膀，給他指出更「殘忍」的人生真相：更多的攀比還在後頭呢！等你小升初、初升高、高考時，爸媽會比較你和「別人家的孩子」考上的學校。等你畢業後，爸媽會比較你與「別人家的孩子」賺的錢、買房多大、買車多貴、結婚早晚、對象家世背景、生孩子早晚、有沒有二胎等等。等你爸媽晉陞爺爺奶奶，他們還會把孫子和「別人家的孫子」繼續對比呢。無限循環，一代接一代。

我認為，身為新時代的家長，真的要好好想一想：我們在成長過程中已經經歷了太多的攀比，不妨問問自己的內心----這樣的攀比，有意思嗎？如果你曾被親戚催婚催生，請細細回想一下，當你的親戚以「別人家像你這麼大都已經有對象了」「別人家像你這麼大都已經有兩個孩子了」來打擊你時，你是不是感到特彆氣惱、不受尊重？作老公的，當老婆跟你抱怨別人家老公送老婆大鑽戒時，你是不是氣憤地回應」那你去嫁給那人啊「?當你的孩子問你」為什麼同學可以坐豪車上學，自己卻要坐公交上學「，你會不會覺得些許尷尬？

所以，家長們，下次當你拿自己孩子與別人家孩子攀比時，請問問你自己：

第一，孩子一定要活得和別人一樣嗎？

別人家孩子會鋼琴，你的孩子一定要會鋼琴嗎？

請捫心自問，這世間人的活法萬萬種，為什麼你的孩子要參考別人而活呢？

第二，看到別人優秀，孩子就一定要在同樣的領域或項目上做到優秀，才可以嗎？

「隔壁鄰居小明期末又考了第一，王大媽的孫兒鋼琴她過了十級，我爸戰友的兒子一口流利的英語，我媽同事的女兒有深厚的舞蹈功底」。尺有所短，寸有所長。你總是拿孩子的短處與別人的長處相比，初心也許是激勵，但通常結果卻是給孩子造成巨大的壓力，讓他覺得自己處處不如人，對自己失去信心。心理學有個術語叫」習得性無助「，即一個人多次失敗後會認為自己註定一無所成。如果孩子在生命早期就產生挫敗感，那你讓他如何去迎接漫長的一生的諸多挑戰呢？

若讓劉翔去游泳，姚明去練體操，他們都可能做得不好。但劉翔選擇了跨欄，姚明選擇了籃球，這是適合他們個人條件的，這才發揮出最大潛能。

請捫心自問，為什麼你不允許孩子有自己的興趣和特長、甚至開闢新領域呢？

第三，如果有一天，沒有」別人「可以作為坐標參考，孩子如何自我評估，如何做選擇？

為人父母者總是以」別人家的孩子「來要求自己的孩子，這些比較的項目往往是大家都可以參與的。但總有一天，孩子要面臨無人可參考的問題時，如何自處？例如領導派他研發一項全新的技術，他沒有」別人「可參照，那麼他如何評估自己的價值？如果沒有建立起自己的評價體系，那麼如果有一天，你的孩子受到惡意負面評價，他很可能會真的認為那些惡意負面評價就是他的真實水平，進而深陷其中、自暴自棄。

上一代父母在攀比中成長，在攀比中帶大了子女。他們逼撻孩子選熱門專業、進機關單位、催婚催生。新一代父母，不應該重蹈覆轍，而應該認識到個體的特點和價值，加強引導而非強制干涉，允許孩子活出自己的特色人生。

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