十條笑話：下課去食堂吃飯，聽到兩個女生在吵架

女：「親愛的，你會拋棄我嗎？」男：「不會的，親愛的，」女：「好感動啊，親愛的，說說為什麼呢？」男：「拋不動」

女友：「我們以後生三個孩子吧。」男友：「唉，兩個就足夠了。」女友：「三個！」男友：「不行，兩個！」女友：「我說三個就三個！」男友：「生完第二個我就結紮！」女友：「好吧，希望你同樣愛第三個孩子！」

甲：「你喝酒嗎？」 乙：「不喝！」 甲：「那你怎麼看待喝酒的人？」 乙：「喝白酒的，生意多！」 甲：「紅酒呢？」 乙：「情人多！」 甲：「啤酒呢？」 乙：「朋友多！」 甲：「三種都喝的呢？」 乙：「被老婆罵的多！」 乙：「。。。。。。」

今天看到一個新聞，自動麻將桌爆炸，打麻將的四個人都被炸得面如黑炭，我把圖片給我們老闆娘一看，她驚訝的說：呀！這是面膜呀？什麼牌子的？男人也能用？

以前我是個單純的男生，小時候聽長輩說不能亂拉女孩子的手，拉手會讓女孩子懷孕的，於是我把這句話牢牢地記在了心裡。有一次在小區玩摔倒了，挺嚴重的，鄰居大姐姐來拉我，我對她說拉手女生會懷孕，大姐姐莞爾一笑說：男生和女生拉手不會懷孕哦！就把我拉了起來。沒過多久就聽人說那個大姐姐懷孕了搬家走了，我好長一段時間晚上偷偷躲在被子里哭。

帶妞妞去吃肯德基，對面坐了一對小情侶，男孩老是變著法逗她。妞妞翻著白眼一副無奈的樣子。女孩看妞妞不高興了，於是套近乎：小朋友你眼睛真大，你叫什麼名字？妞妞沒說話，女孩看向我，我剛要開口，妞妞打岔：媽媽，你不許告訴姐姐，我的名字叫妞妞。。

今天陪女友坐公交車，由於沒有座位而且旁邊坐的都是老人，女朋友暈車趴在我懷裡，我看到旁邊有一老頭沒多大歲數，我就壯著膽子說了句：「大叔，我老婆懷孕了，您能站會嗎？我們一會就下車了。」大叔很爽快的答應了，我女友突然喊了句：「爸！……」大叔當時臉就綠了！再看我，當時就嚇尿了………

小時候普通話說得不好，有一回普通話聽寫測驗，我坐第一排，專註地聽著老師發音。老師讀：「嫌犯。」我立刻在筆記本寫上「咸飯」。老師不小心瞄到我的卷子，但又不忍讓我難堪，就提高音量：「嫌疑犯！」我遲疑一秒，似有所悟，提筆將「咸飯」改成「鹹魚飯」。老師再瞄後有點暈。故意提高音量說：「是『犯人的嫌疑犯』。」我聽了覺得很有道理，於是再加上三個字「放鹽的鹹魚飯」。老師再也忍不住了，用翻白的眼神對著我：「我說的是『有一位嫌疑犯』。」我當時有點緊張，用顫抖的筆跡慢慢寫下「尤魚味鹹魚飯」。老師只好走到我身邊,按著我肩膀，說：「是那種『罪大惡極要死的嫌疑犯』。」滿腦漿糊的我怯怯地塗掉先前所寫，然後改成「嘴大餓極要食的鹹魚飯」。老師直接暈倒。

新婚第一夜，新娘早就換上了漂亮的絲睡袍，躺在床上。可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好的看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：「怎麼了？」他回答說：「你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。」

下課去食堂吃飯，聽到兩個女生在吵架，一個說，我再也不要理你了，另一個說，我還不理你呢，說著就對著對面的女生豎起中指，做鄙視狀，另一個妹子馬上就接道：「幹嘛，叫你男朋友出來我就怕你啊！」

近日和剛結婚的哥們聊天，我就問：哥們，結婚後跟結婚前有什麼區別。？他狠狠的抽了一口煙，悠悠的說到：結婚前，晚上很晚才回家發現家裡的燈還亮著，瞬間心裡一暖；結婚後晚上很晚回家發現家裡的等還亮著，頓時兩腿一軟。。。。

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