冰箱笑話172:胡蘿蔔,早!
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1,
公司新來的秘書是個比較容易害羞美女,每次見我都臉紅。今天在電梯間又遇到她,我給她打招呼,她竟然又臉紅了。我掃了眼她胸前,忍不住逗她:嗨,小兔子,早。她愣了一下,摸了摸自己的耳朵,臉更紅了,半晌沖我小聲冒了一句:胡蘿蔔,早!
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兔兔吃葫蘆巴
2,
今天跟一女同事吵架,我發現吵不過她,於是我對她說:「好男不跟女斗,你信不信我打你爹?」她說:「不信!」於是我果斷的抽了自己倆嘴巴子,一個華麗的轉身走了,留下她獨自在風中凌亂……
3,
爸爸發現兒子總愛撒謊,所以花了大價錢買了一台測謊機器人!
一天,兒子很晚才回來!爸爸問:「去哪裡了?」
兒子答:「圖書館。」機器人一巴掌扇了過去!兒子只好承認:「去同學家看黃片了。」
爸爸罵道:「好大膽!我長這麼大都還沒敢看過!」機器人隨即給其父一巴掌!
媽媽見狀,怒斥其父:「活該,對兒子這麼苛刻,怎麼說他都是你親生的呀!」
這時機器人衝上去給孩子他媽一頓揍!
兒子,今天爹封你個官兒!
鏟屎官!!
4,
昨天去吃飯,
看著菜單不知道點什麼好,
突然看到有個菜名「男人四十」,
也不貴,
想了想,
女人四十是(豆腐渣),
想看看男人四十是什麼 就點了.......
服務員上菜:
「男人四十,請慢用!」
定睛一看,奶奶個熊的......
花心大蘿蔔!
5,
上海小偷被捕時高喊著自己的理想:「一定要當上海賊王!」這還沒什麼,底下回復竟然都是:「一個小偷也想當海賊王?!」「當海賊你到陸地上來幹嘛?」「不要侮辱海賊王!」忽然覺得……斷句很重要……
詮釋「一根線上的螞蚱」
6,
早上上班在車上玩雷電2,一小盆友坐在我旁邊,他興奮的跟他媽指著我說:媽媽快看,叔叔在打飛機!
次奧 ,一車的人用震驚的眼神看著我,我當時就石化了,這時小盆友又看著我說:叔叔你快射。。
7,
幼兒園老師進行智力測驗,把一籃積木倒桌上讓孩子們自由發揮。
只見小明把積木在自己面前排成一橫排,然後向前一推,嘴裡喊道:我胡了!
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8,
男生大多喜歡出門旅行背個小包就走利利索索的女生,討厭女生出門拎著大箱子裡面裝滿了要穿的衣服。
殊不知啊,拎著一箱子衣服的女生跟你旅行完一圈,回去還是那一箱子衣服。
而兩手空空背小包的女生跟你旅行完,會買一箱子新衣服回去。
9,
老闆叫我去辦公室,說:你被開除了。
我大怒:卧槽你TM!憑什麼開除我?
老闆嘿嘿一笑:好小子,我就是試探試探你,沒想到你非但不求我還罵我,你被開除了!
人生如此艱難
10,
那天和幾個屌絲朋友一起吃飯,喝多了,我沒回家,在公園的躺椅上坐著抽煙,路過一對情侶。
男:「寶貝,怎麼了?」
女:「腳扭傷了,好疼!」
男:「前面有個酒店,咱進去吧,我看看你的腳。」
女:「不用了,這有椅子,我在這坐一會吧」
本著紅領巾精神,我直接橫躺下來。
11,
去相親,女孩兒一見到我居然吐了,場面很尷尬,
我還打趣的問:「是不是我長得丑啊哈哈?」
她連忙解釋:「不是不是,真不是因為你丑,是我懷孕了!」
聽完我鬆了口氣,不嫌我丑就好,然後我們愉快的聊了起來。。。
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還能不能好好聊天了
12,
男孩對女孩說:「天暖了,咱們去旅遊吧。」女孩害羞的點了點頭。
男孩說:「那天我女朋友會來。」女孩心裡很失落,但還是答應了。
到了那天,他們到了約定的地點,但是只有他們兩個人。
女孩問男孩:「你的女朋友呢?」
男孩把手伸向女孩:「這不就是。」
女孩兒大吃一驚!
13,
小時候窮,爬樹衣服破了總挨打。可我哥沒事,因為他每次都脫光了爬。我也學會了,可那次我媽看見我爬樹,嚇得一個勁地喊:「快下來,別摔了」。。切,看不起人,哧溜我就滑下來,我媽眼淚都嚇出來了,巴嚓給了我一耳光,「一個女孩,再光屁股像沒尾巴的猴爬樹,老娘打斷你的腿!」
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衣服太閃了!
14,
女人長太美容易惹煩惱,我就是太美了,才一輩子煩惱的。
小時候,因為皮膚太白,父母老是懷疑我得了什麼重大疾病,三天兩頭往醫院跑給我買葯吃。
上初中的時候,由於長的太漂亮,總是被安保攔下不準進校門,他們說學生化妝就不能進校門。
高中的時候,由於胸部太大,體委總是找各種奇葩的理由罰我跑步,他在一旁看我的波濤洶湧。
大學時候,因為太漂亮姐妹們都不願意跟我一起逛街。
還有就是,每晚都有男生到我宿舍樓下點蠟燭表白,弄的舍管阿姨經常警告我,再這樣就取消住宿資格。哎,好煩啊!
15,
「爸爸,這道算術題我連續演算了九次,發現有九個答案。」
「孩子真乖!好,再努力一下,爭取有十個答案。」
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咦,咋吃不上?
16,
碰上一群美女同事,一個比一個性感漂亮,不禁感嘆:「這麼多鮮花全都插到牛糞上了!」
一女同事哈哈大笑回道:「插到牛糞上才更有營養啊,要不,咋越長越水靈呢?」
我不服氣便大聲吼:「我也是牛糞!誰插我身上啊?」
只聽一女的說:「就你那長相,肥效也忒大了點,誰插你身上都得燒死……」
我憤怒,肥效好的牛糞還被人嫌。。。
17,
我很愛女友,一直想去她家和大人碰個面,說下我們的婚事。經常對女友說起,她總是搪塞過去。今天忍不住逼問她:「你是不是,從沒想過和我結婚?」女友無奈道:「實話跟你說吧,你也別生氣,我家很有錢,我爸媽也很勢利,他們肯定不會看上你的,我不想讓你尷尬,所以……」「所以我們沒有結果?所以,你總有一天會離開我?對嗎?」我吼著!「所以親愛的,你該加把勁,把我肚子搞大,給我一個說服他們的理由!」女友柔聲道!
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姑娘,好功夫
18,
電車上,一對情侶卿卿我我,甜言蜜語。
男:「親愛的,我真的好愛你!」
女:「我也是!而且我的愛是你的兩倍!」男:「哇!那我就又是你的三倍呢!」
學霸:「哼,設男女愛意分別為x與y,方程y=2x,x=3y,求解得x=y=0。」
19,
一劫匪上公車,大喊一聲;「打劫!」旁邊一大姐抬腳一踢,劫匪滾下車去,劫匪大怒:「到底誰是匪?」
大姐:「我最討厭別人叫我大姐了,再叫大姐我見一次打一次。」
劫匪倒。。。
只有聖鬥士可以騎的共享單車
20,
張三在山間小路開車,正當他悠哉欣賞美麗風景時,突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲:「豬!」
張三越想越氣,也搖下車窗大罵:「你才是豬!」剛罵完,他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
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打開冰箱看笑話,
快樂傳染你我他!
※農民不種蘿蔔,種植它,畝產5000斤年入十幾萬
※我們一起種蘿蔔
※唐嫣蘿蔔褲搭配馬丁靴,再玩英倫風
※初階+進階練腿6動作,最快擊退蘿蔔腿的方法!
※給娃吃胡蘿蔔,99% 的媽媽都錯了
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※11月17,哈哈!這幾個笑話,我看了3遍笑了30次!
※送你3個笑話,連笑3天3夜!哈哈哈
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