人際關係中，這兩點最重要

情感 06-12

有沒有意識到，

我們生活中的絕大部分煩惱，都和他人有關

？

你想從伴侶那裡得到支持，結果發現他才是最不給力的那一個；

你的孩子並不像你期望的那麼熱愛學習，你卻拿他毫無辦法；

你喜歡的人，儘管你為他做了能做的一切，卻還是不喜歡你......

人際關係是一個雙方的遊戲，而不是你的單人舞

我們總想通過自己的努力，解決人際難題，我們總覺得可以提高自己的技巧或「能力」。可惜，大部分人理解的「能力」，並不適用於人際關係。

他們對「能力」的想像可能有很多別的名字：權力、領導力、掌控力、攝受力、說服力、人格魅力、氣場、高情商。一個人通過自己單方面的修行，把每一段人際關係納入掌控，把活生生的人，變成可操縱的對象。

想要按自己的意志調教伴侶的人想做這件事，試圖用科學育兒方法開發孩子潛能的父母想做這件事，研究如何寫出爆款文章的自媒體想做這件事等等。

然而，當一個人滿懷這種期待的時候，他往往會無視對方的特異性，便難以看清這一事實：

任何一個互動，都沒有人可以單方面做主。每個人做的每件事，都只是從自己的角度，發起一種對關係的定義，然後等待對方的回應。

換句話說：「對方不按我的套路來，我沒有辦法」。但不是真的沒辦法，辦法其實有。

——只是對於這時候的他們，還看不到。

在人際關係中，有兩條最重要的法則

一條是：你永遠只能看到別人怎麼做，看不到別人怎麼想。

這個道理不用講。人心隔肚皮，人家不說，我當然不知道人家是怎麼想的，想知道的話就只能去問。但是且慢！你問了，就能知道嗎？

要知道，別人說出了他的想法，你仍然不能確定他說的是不是真話，除非你「相信」他說的是真話。所以表面上我們了解到的「想法」，事實上只是我們的「信念」。比如，在地鐵里被人踩了一腳，你要不要生氣？我想大多數人的答案都是，這取決於對方是否故意。但我們並不知道對方是不是真的故意。你會聽到解釋：「我不是故意的」。問題是，有時候你信，有時候你不信。

你最終生氣與否，並不取決於他怎麼說，而取決於你內心的判斷。

根據這個法則，你在人際關係中，「接收」到的一切來自他人的想法、態度，和情感，都離不開你內心世界的加工。

你看到的東西，往往是你授權看到的東西。

這個法則指出了我們是如何把關係，變成了「我們想要的關係」。

而關係中的

另一條法則

提醒我們：關係，又不僅僅是「我們想要的關係」。這條法則

是：你為一段關係設立的規則，別人永遠可以不遵守。

我們對於自己每一個夥伴，是什麼樣的人，會做怎樣的事，常常是有想像的。這種想像其實是我們單方面設立的規則。它很管用，大大提高了我們與別人交往的效率。

然而，不管這些規則在大多數時候有多精準，我們必須意識到，它只是我們單方面的期待，有時候甚至是幻想。你只要聽到生活中有人說：「啊？這個人怎麼可以做出這種事？憑什麼！」那就是幻想破裂的聲音。

一個人對自己的規則越有自信，在現實的關係中就有越多盲區。有一次我和幾個朋友路過某大學的宿舍樓，看到樓下的空地上，按照房間號劃分了自行車的停車位，還有通知：請自覺按照房號區域停車！但其實自行車停得亂糟糟的。

如果是我，這個通知就會這麼寫：各房間有權將自己房號區域內的自行車據為己有。有了這麼一句，看到的人就不敢亂停車了