「將就」比寂寞更寂寞

文：龔婉婷

01.

「將就」比寂寞更寂寞。

幾年前，我和當時最喜歡的人提分手後，整個人不在狀態，誇張到——

走在大馬路上都想隨便抓個人來給我救贖。

那會兒我每天鬱鬱寡歡，沉浸在自己封閉的小世界裡，別人走不進來，我也爬不出去。

直到有一天閨蜜衝到我家，看到我披頭散髮、在家只穿個大T恤、一天就一頓飯勉強度日的那副鬼樣子時，她跟我說了一句：

「不如，你隨便找個人『排憂解難』吧？畢竟刪除文件永遠沒有替換文件徹底。」

我當時雖然特嫌棄這種騎驢找馬的人，但人不到一定處境 都不知道自己下一步會幹嘛，所以我不知不覺就聽進去了。

很快，喜歡了我一年多的那個男孩子遭殃了……

現在想想，其實我也沒有刻意做什麼。

不過是，每晚睡前躺在床上的時候跟他聊聊天； 平日里做什麼事之前，我會給他發消息讓他知道我在幹什麼； 無所事事的時候，接受了他出門散心的邀請。

沒幾天，他就自投羅網了。

確實，感情很多時候就是這麼的不公平。

喜歡你的人吶，你就算只給他留一個細縫，他都能為你鑿出整片山洞，帶你出來，還時不時一步一回首，老擔心會把你搞丟。

可顧漫曾經說過，這個世上如果有一個人存在，其他人都是將就，而我不願意將就。

是的，我也不願意將就，它會讓一輩子看起來那麼長，如果不能浪費在我喜歡的人身上，

那麼我寧願浪費在自己身上。

02.

可當時我不懂。

後來他總會找到當地近期最有趣的活動，每次都把我哄得樂呵呵地才回家；

他知道我喜歡吃甜的，總是在周末的下午買齊了一堆送到我這兒一起看劇一起吃；

我有什麼生活里的小牢騷都會講給他，他總是聽完後，認真地給我建議，並且在最後告訴我：希望你無論做什麼選擇都要跟心走。

這樣你快樂，我也快樂。

可我當時不懂，我以為我願意傾訴了、分享了、把心扉敞開了，這一定就是愛了吧？

殊不知，在長達一段曠日持久的時間裡都沒辦法愛上的那個人，你以後也很難再愛上了。

和他在一起，我覺得更寂寞。

所以，後來在520當晚，他給我戴上項鏈給我表白的時候，儘管我沒有強烈拒絕，硬生生點了點頭卻看到他突然咧開嘴角沖我笑的時候，我幾乎是本能性的閉上了眼睛。

我一點也不覺得幸福。

我沒有太寂寞，但不排除總有閑下來的時候，那時候我會內心很空虛，我需要安慰，需要從他人那裡怒刷「存在感」。

於是我選擇了一個無論如何都不會拋棄我，但我卻不需要付出特別多的人。

我以為那樣就「很安全了」吧？

所以當我心情不好的時候，我可以看到消息推遲回復他，我甚至可以壓根兒裝作睡著了；

所以當明明是我犯了原則上錯誤的時候，我可以一直昂著頭，等他先來服軟；

所以我做了多麼過分的事，都有人替我收拾爛攤子。

很安全了。

只要我不主動掏出心臟，任憑別人刀槍劍影，也傷不了我一分一毫。

終於，「感激」還是融化成了「對不起」。

03.

印象很深的一次，是朱茵在某檔電視節目里說：「如果你照鏡子的時候，看見你越來越美，你是找對人了。」

而和他在一起的時候，我充分暴斃了自己的大大咧咧，我完全沒有那種翼翼小心、謹慎的感覺，我沒辦法強迫自己去準備更多熱情給他。

而當我終於膩了這段，什麼主動權都握在我手中的「虛偽感情」之時…

我向他提分手的那一刻，我一個站在「施暴者」處境的人，竟然哭了。

倒不是怕以後不會再有人對我好了，也不是怕這漫長的路，只能獨自踽踽而行了，而是我後悔自己如此兇殘…僅為自己的感受，親手撕毀了一個人對我的信任，辜負了一個人的用心，葬送了一個人對另一個人最單純的感情。

果然傷人一萬，自損三千。

我覺得這種「將就」過的感受，比認真愛過後痛痛快快的傷過還沒勁。

不。要更慘烈一點。

因為一個完全憑著自己感情用事，無法控制自我的人，不過是失敗者的「生理缺陷」罷了。

04.

看過身邊很多人結婚，好像只是為了找一個跟自己一起看電影的人，而不是為了，找分享看電影心得的人。

如果為了陪伴而去戀愛去結婚，那我寧可不要，因為我一個人也能看電影。

所以，從那以後我再也無法忍受將就的感情。

哪怕是傻乎乎的喜歡那些「不那麼喜歡我的人」；哪怕可能我的一舉一動都是錯；

哪怕明明我也沒錯，卻會怪自己不夠好、不諳世事；

哪怕我依然不懂得在已經無法控制局面之時優雅退場，反而在最後的時刻，把自己弄得狼狽不堪。

那至少我圖個心安理得了。我想，以後兩個人在一起是因為愛情而不是合適，我們所做的任何事情都能順著自己的心意，而不是順著其他人的心。

所以，但凡「將就過」的人都知道：不要被「將就」荼毒，它就像毒藥，只會害人害己。

是寧缺毋濫，讓我更舒服更自在。

從此我只期待，被我喜歡的人抱緊。

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