遠離陌生人≠安全，家長絕對不能觸碰的人生底線

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回復「占卜」有囍

隨著孩子成長開始有越來越多的機會和陌生人接觸，家長最擔心家中幼兒遇到的危險情境，通常就是走失、被拐走、被綁架、被騷擾、被性侵。

家長最難為的是要如何告訴孩子這世界其實有壞人存在。教導孩子分辨人的好壞，其實並不容易，最難拿捏的是，在喚起孩子的警戒心的同時，又不失去對人的信任感。

過往大人習慣告訴孩子：「遠離陌生人」、「不要跟陌生人講話」，但陌生人的定義只是不認識的人嗎？不認識的人就全都是壞人嗎？過度的恐嚇孩子「陌生人是危險的」，會不會反而嚇壞孩子？讓孩子見到陌生人就害怕，無法信任別人。

有數據統計，六歲以下幼兒遭受來自於直系親屬和旁系親屬的加害竟然超過4成。但大人很難跟孩子解釋「最應愛你跟保護你的人，很有可能會帶給你最大的傷害」，不要說是擔心孩子純真的心靈會被殘酷的真實世界摧毀，大部分的成年人也不想面對這樣的殘酷。

因此，在教導幼兒保護自己時，不論是哪種人，孩子要能夠正確分辨出可能遭受危害的狀況、面對危害時的應變方式，透過生活中的模擬練習，才能讓孩子在任何危險狀態下，儘可能保護自己免於傷害！

預防勝於治療

親子間的信任感，是孩子遇到危險時能否勇敢求救的關鍵性

力量說在分享下面家長各種讓孩子了解危險狀態和自我保護的方法之前，必須先讓家長清楚認知到：「日常親子間的信任感是非常非常重要的，這絕對是孩子在面對很多危險狀況下，能否勇敢向家長求救的關鍵因素。」

當有大人跟孩子說：「噓！這是我和你的秘密，不能跟你爸爸媽媽說喔！」如果親子信任關係和親密關係不足，孩子通常就忍了下來。

很多壞人的傷害，尤其是熟識者的傷害，常常漸進式的，先以試探方式，屢試不爽後，就開始更進一步伸出魔手。

家長必須相信孩子的感受，當孩子向父母傾吐一些不舒服的狀況，請家長避免預設立場，不要輕易回應孩子：「你在亂說什麼啦」、「小孩子不要胡說八道」、「老師怎麼可能對你這麼凶？是你自己不乖吧？」、「不可以亂說長輩壞話」、「誰誰誰怎麼可能那麼做」。小心，家長這些回應和態度，會讓孩子失望傷心，當孩子覺得被至親背叛，將再也不會願意告訴爸媽真實發生的事情，只會悶在心裡不說，終致情況日益嚴重。

教導孩子建立「身體自主權」的觀念

幼兒從2歲多開始，家長就可以利用卡通書籍，帶領孩子認識自己的身體，知道各個部位的名稱，包括生殖器官等「私密處」。

讓孩子清楚認知：「孩子自己就是身體的主人」，沒有得到自己的同意，其他人就是不能隨便碰觸，特別是「私密處」。

不管對方是什麼人、有什麼樣的權威身分，就算是老師、親戚長輩、警察….等，只要孩子自己感覺不喜歡、感覺不舒服，孩子隨時都可以拒絕讓對方靠近、碰觸、觸摸，這是孩子學習自我保護，最基礎也非常重要的一課。

孩子的「身體自主權」觀念建立，必須靠大人在日常生活中幫忙建立的。然而現實生活中，往往都是大人們破壞孩子「捍衛身體自主權的權利」。

很多大人看到別的小孩好可愛，就喜歡臉上捏一把、手臂撫一撫、摟抱緊緊久久，以表達喜愛這孩子，但往往忘了尊重孩子的自主意識，有時候孩子表達出不開心被捏、被抱的反應，家長還會幫忙教訓孩子：「哎呀，怎麼這麼扭捏，叔叔抱一下有什麼關係？」有時候或許家長會站在孩子這邊，但面對熱情大人持續說： 「哎呀，小朋友可愛抱一下咩，有什麼關係。」家長也礙於面子怕遭誤會不夠爽朗大方，就不再繼續捍衛孩子的權益。

還有很多時候幼兒們玩在一起時，出於好奇，會掀裙子、拉衣服看身體，有小朋友不喜歡抗拒，結果一群孩子就吵了起來，排解糾紛的家長可能會認為「一群小朋友在玩而已」，大人是否夠敏銳知道要把握機會教育孩子，還是覺得其實那也沒什麼？

透過模擬遊戲教導孩子確認「身體界線」

要清楚的讓孩子知道，大人們依據不同的親疏關係，哪些動作是可以的？哪些動作是不可以的。

家長可以跟孩子一起討論，孩子年紀還小對身體界線不是那麼清楚，無法分辨哪裡可以被碰觸哪裡不行，或什麼樣的狀態下可以被碰觸什麼時候不行，家長是可以直接告訴孩子規則。以下是舉例：

一、身體部位，可以區分為

1. 比較親密的人才可以碰觸的地方

2. 任何人都不能接觸的禁制區

3. 誰都可以觸碰的地方

二、什麼樣的狀態下「可以觸碰」或「不能觸碰」

1.「可以」的碰觸是：

(1)握握手、摸摸頭髮

(2)孩子同意被擁抱

(3)孩子情緒不好要求搖晃或抱撫哄慰時

2.「不可以」的碰觸是：

(1)要求孩子親吻嘴唇

(2)大人觸摸孩子的私密處

(3)要求孩子觸摸大人的私密處

(4)類似逗弄的拍打屁股

(5)儘管先徵求孩子的同意，但孩子被擁抱之後，可能抱太緊或抱太久，孩子覺得不舒服，就可以即刻要求停止。

(6)有時候大人會跟孩子玩角力遊戲，長時間的扭打玩樂，孩子表達不舒服了，大人就要即刻停止。譬如：呵癢遊戲，孩子要求要求「住手」。

三、透過遊戲帶領孩子模擬演練

由家長扮演各種角色（不認識的阿姨、鄰居叔叔、才藝班老師……等），假設各種情況，問孩子各種問題（「給我抱抱好不好」、「我摸摸這裡好不好」…… ）。有時候家長可以加重碰觸或撫摸力道，讓孩子知道什麼樣的感受是不舒服的，並引導孩子將不舒服的感受表達出來。

教導孩子分辨：安全的陌生人和危險的陌生人

大人應該讓孩子清楚：「無法靠著外表或身分來知道這個人是好人或是壞人。」

在美國教導父母如何教導小孩個人安全的親職教育專家寶拉．史妲曼，在她的著作《孩子，你要懂得保護自己》中，不斷強調呼籲家長：「與其叫孩子不要跟陌生人說話、不要相信陌生人，不如讓他們辨別陌生人應該有與不應該有的行為舉止，並懂得如何安全和陌生人互動。」

別讓孩子認為所有陌生的人都是壞人，要教導萬一孩子走失、遭受威脅，或被陌生人跟蹤，可以跟那些安全的陌生人的尋求協助，譬如：有穿著制服的警察、在百貨公司和商場賣場里穿著服務人員背心的人。

在平常帶孩子外出時，就可以帶孩子認識一些可以尋求幫助的地方，譬如郵局、銀行都有警衛，消防隊、警察局。

2歲開始就要教孩子說家長的名字、電話、住址

幼兒2歲開始，家長就要訓練孩子慢慢能夠說出家長的名字，家裡的電話號碼、家長的手機號碼、家裡的住址(住址不一定能整串詳細背誦出來，但至少要講得出大樓公寓名稱，和XX路或XX巷)。孩子走失時，尋求協助時，能說得出爸媽姓名、電話、住址，是很重要的。

3歲以下的幼兒不可離開家長的安全視線內

3歲以下的幼兒無法靠自己判斷危險，家長帶孩子外出時，務必要隨時注意跟緊孩子，也要叮嚀孩子不要離開大人的視線範圍。

小朋友跑跳速度很快，或孩子很容易被新奇好玩的東西吸引誘惑，常常一溜煙家長就看不到孩子了。因此，家長要讓孩子養成習慣，轉換遊戲玩樂地方要主動先跟家長說，再去玩；譬如：在公園溜滑梯，如果想換玩盪鞦韆，一定要先跟隨行的家長說，再去玩。

透過模擬遊戲，幫助孩子了解犯罪手法和危險情境

家長可以戴上不同的面具，扮演陌生人，設計情境跟孩子互動，讓孩子清楚了解壞人都是用哪些方法誘拐、侵害孩子，並且確保孩子落入這些危險情境時，孩子曉得該用那些方法安全應對。

隨時掌握幼兒的行蹤，不可以讓幼兒一個人行動

壞人大部分都是挑選落單的孩子進行拐騙、性侵，家長絕對不可以讓幼兒一個人單獨行動。

要讓孩子習慣，不管和什麼人去哪裡，都要和家長告知行蹤，就算是認識的親戚、老師、鄰居、熟識的大哥哥大姊姊、常打招呼的叔叔阿姨…等，都要習慣告知父母行蹤。

近年的社會事件報導，也顯示壞人很常利用孩子的善心，請孩子幫忙一起找迷路的狗狗貓貓、請孩子幫忙提個東西，因此真的要讓孩子養成習慣隨行報備行蹤。

收受別人的大小贈禮，都要先跟家長詢問

最常見的手法就是「帶去吃麥當勞、拿糖果或玩具來拐騙小孩」，一定要讓孩子養成習慣，絕對不能自己收受別人給的東西，務必要經過父母允許才可以，即使再熟的人都一樣。

平常就要求孩子不隨便收受別人的東西，如果有人要送禮物，應該先問家長同不同意。更要讓孩子明白「有人透過送東西要求孩子做一些事」這種「交換」是絕對不可以接受的。

設定親子之間的安全密碼，並警覺有人利用權威的職務或身分

謊稱爸媽臨時有事，所以要我來帶你，這也是熟識的加害者常用的方法。

家長平時要跟孩子建立一組只有孩子和家長知道的【通關安全密碼】。在任何時候，有別人告知要代替爸媽幫孩子怎樣怎樣的時候，一定要孩子先確認：「對方是否說得出通關密碼。」

家長可以教導孩子，若是有一個人告訴孩子他是警察，要孩子跟他走時，孩子應該回答「我要先打電話告訴爸媽。」而不是就馬上輕易就跟對方走。

家長平時要不斷的提醒小孩，即使是認識的人，甚至是老師或警察，一律都必須經過爸媽的同意（親自授權）才能跟他走。以接送孩子放學來說，如果有鄰居表達善意說可以順道接孩子放學，一定要讓鄰居打電話給爸媽，並將電話轉給孩子，讓孩子親自聽到爸媽的許可。平時家長也要跟孩子說明，如果要委託其他人接送孩子，一定會提早跟孩子說。

教導孩子，在危險情況下，保護自己的方式

走失的時候可以大哭

帶孩子到百貨公司或任何場所，先確認服務台所在位置，要記得位置和功能。家長可以教孩子：「如果跟爸媽走散了，就記得在這個地方，可以跟服務台的阿姨叔叔說你的姓名和爸媽的姓名，請他們幫忙廣播，爸爸媽媽就會馬上來這邊找你！」

家長也可以告訴孩子：「萬一忘了服務台在哪，或人太多你找不到服務台哪，就留在原地，如果你很害怕就大哭沒關係，也可以請旁邊的路人帶你去服務台，記得一定只能帶你到服務台喔，如果路人帶你在人潮裡頭走，或者走出人潮了，還沒找到服務台，你就大哭，大哭可以把壞人嚇跑，也可以讓多一點善良的人，幫助爸爸媽媽順利找到你。」

教導孩子大哭沒關係，一方面爸媽可以循著哭聲或圍觀群眾找到他，一方面如果真的遇到壞人，響亮的哭聲就像警鈴聲可以將壞人嚇跑。

落入危險情況時，一定要大聲呼叫呼求

當孩子碰上危險時，扯開喉嚨，大聲叫嚷，這一招通常很管用，加害者多數會放棄而離開。

重點是平日家長就要陪著孩子模擬【大聲呼叫呼求時要喊些什麼內容】。呼救的內容必須讓周遭的人聽出來，這個孩子不認識身旁的人，可能會被人強迫帶走。

家長可以戴上面具，假裝陌生人從背後強行抱孩子走，讓孩子感受到強行抱走讓身體疼痛的力道，教孩子大聲叫：「不要過來！我不認識你！」、「他不是我的叔叔、他想綁架我！」、「我不認識你，你是壞人，救我」…等等。

必須「逃跑」的時候，一定要往人多的地方走

家長也要教導孩子，必須「逃跑」的時候，一定要往人多的地方走，如果可以邊跑要邊呼叫「我被壞人追，救我」，家長要時常提醒孩子：「絕對不要因為一時害怕，反而跑到沒人的地方躲起來，尤其是不要走進小巷子、公寓樓梯間里。 」

平時家長就要教孩子辨認「警察局、消防局、醫院、便利商店…建築物和標誌」這些可以求助的地方，並且讓孩子熟識家裡附近的店家，讓孩子可以把握機會「向友善的大人尋求支援」。

萬一不幸，被抓住時要保持冷靜

日常也要提醒孩子，萬一不幸被抓住，要盡量保持冷靜，不要激烈反抗，或大叫哭鬧，以免激怒加害人，受到更嚴重的傷害，不要激怒壞人，冷靜才能隨時找機會逃跑，或想辦法傳遞求救訊息給別人。

孩子不幸遭受傷害，家長冷靜陪伴是最重要的支持

如果孩子不幸遭受拐騙、綁架、暴力、性侵…等傷害，在歷劫歸來後，家長的態度一定要保持鎮定，經歷不幸的孩子，情緒感知能力尚未平復，要避免孩子因家長過於激動、生氣、憤怒的情緒，可能再度感受到強烈的害怕，甚至覺得是不是因為自己做錯事情，而不敢將是發過程說出來。

在家長和孩子都處於慌亂緊張的狀態下，家長不要一直逼問孩子是發過程，建議家長就冷靜陪伴在孩子身旁，接受社工、心理咨商師等專業人員的引導，減少對孩子造成二度傷害。

身體的傷害需要醫治，心裡的創傷需要被療愈，父母和孩子都應該要接受專業評估，及安排必要的心理輔導。從報案、檢查、尋問事情經過，一直到之後接受輔導治療，是一條漫長辛苦的路，父母需要不斷陪伴、安慰、支持孩子，孩子才能漸漸從創傷中復原，重拾正常生活。

另外，很多遭受侵害的孩子不一定能夠具體說出發生什麼事，或表達內心的恐懼、難過，甚至不會呼求。

但多多少少會有一些徵兆，必須靠大人很機敏的留心，譬如：突然很抗拒去某個學習場合、身上有不明的瘀青或傷口、表達尿尿的地方很痛、突然很排斥跟某人再一起的場合、本來都很習慣自己睡覺突然每晚堅持要跟媽媽一起睡....。

大人如果多一點留意和觀察，就有可能早點發現異樣，幫助孩子脫離苦難。

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