婚姻最殘酷的真相：不成長，就拋棄

心之助（微信：luyuexinli）

文 | 心之助資深作者 綠米 盧悅

「結婚後老公越來越邋遢了，我想和他離婚了。」

聽到一個女生這麼抱怨，你會不會覺得她很矯情？

可我卻有點理解她。

看遍身邊所有分分合合，你就會很容易發現一件事。

「我喜歡你，是因為你身上有一種很美好的東西。」，「我開始討厭你，也是因為你身上的美好一點點消散。」

是啊，喜歡時，愛你愛得無可救藥，不喜歡時，就要一拍兩散，這看起來真的很勢利。

可婚姻本質上就是勢利的，勢均力敵才能並肩而行，當我為了人生積極進取時，你就算沒有進步，也不要原地踏步，甚至倒退呀。

眼見我事業一路高升，你卻越來越安於現狀；眼見我活得越發精緻，你卻成了大腹便便的糟老頭；眼見我越走越快，你卻離我越來越遠。

再不成長，你就要失去我了。

1

成長慢的伴侶為何被拋棄？

成長快的伴侶拋棄成長慢的伴侶，很勢利嗎？

在婚姻的天秤里，伴侶間似乎有一種潛在的競爭關係，一旦一方加大了籌碼，而另一方沒有同時加大，天秤便開始失衡，籌碼多的一方瞬間讓另一方翹起。以前對方眼中的那些優點，唰的一下就變成了缺點。

也有人認為，成長不同步的伴侶分開是必然的，成長慢的伴侶不能總要求成長快的伴侶去做潛力股，倘若誰都一心只盼著對方漲停，還有誰願意主動去承擔婚姻里的風險。

在婚姻關係里，伴侶成長速度不一致，並不是導致婚姻病變的主要問題，重要的是成長方式註定了關係的破裂。

拔苗助長似的成長

對伴侶拔苗助長的人很像樊勝美，她們在婚前就開始考慮，眼前這個伴侶是不是潛力股，她們的伴侶也跟王柏川一樣，都是真心想跟她們一起組建家庭的人。

現實中類似樊勝美和王柏川一樣的戀人有很多，我同學裡就有一對，一開始他們都是在同一起跑線的人，工作年限不長，積蓄也不多，但是他們願意一起集資買房，雖然裝修款是借的，但卻商量著一起努力還貸，相信生活會越來越好……

可是某天一切都被打亂了，老婆居然把鄉下的父母和弟弟接過來了，日常開銷驟然增加，兩人腦中的那些詩和遠方統統像泡泡一樣破碎了。

他們開始有了矛盾，慢慢的看對方都覺得不再單純了。老公覺得妻子太自私，根本沒有考慮自己為這個家所做出的一切，只想一味的討好父母，也從沒有把自己當作這個家裡的主人。

老公說現在彼此不可能再像當初一樣同步了，之前說好的百米衝刺，現在居然因為對方父母的壓力變成了馬拉松，這不是量力而為，而是別有用心。

實際上這樣的老婆不是別有用心，她只是表面看起來很強大，內心卻脆弱不堪，她把結婚當作一個好歸宿，一個能夠好好活下去的理由。

每當現實里有太多無法承受的焦慮以後，她就會拚命把自己的需求投射到伴侶身上，讓伴侶成為自己的拯救者。

伴侶習慣性的呵護讓她喪失了自我保護的本能，只能一味把自己所有的負面情緒和壓力託付給對方，直到對方無法承受的那天，就是主動選擇結束關係的那天。

失心外殼般的成長

跟拔苗助長的人相反，那些在婚姻中成長神速的人，也許是虛有其表。

舉個例子。

有一個鳳凰男，他以前很保守，曾經為了安定的生活努力學習，找了份教師的工作，並且娶了村裡一個很本分的女人做老婆，某次機會讓他看到了人生的另一種可能性，他的膽子開始大起來，捧著人生的第一桶金下了海。

從此他開始拚命賺錢，表面上說是為了讓家人過得好一點，實際上他把時間交給了工作，把工作交給了時間。他的家變成了旅館，家人變成了擺設，他不斷拿勝利的果實來證明自己，比如金錢、地位、名利……

面前這個老婆漸漸讓他不滿意了，他開始數落她，有意無意疏遠她，惡毒的製造著讓她先背叛自己的機會，這種自找綠帽的行為，是因為他眼中的伴侶成為了自己內心的投射對象。

他害怕老婆會拋棄自己，所以先下手為強，努力讓原本跟自己同行的老婆，變成競爭者，直到老婆真的變心了，便找準時機，一手拿著勝利的果實，一手抓著老婆出軌的證據，狠狠的去打老婆的臉，把忘恩負義的罪名強加給老婆。

鳳凰男因為內心太自卑，害怕被拋棄而讓自己拚命變好變優秀，好讓伴侶低自己好幾等，這樣的成長只是一種外殼的假性成長，就像給一個稻草人掛滿閃閃發光的勳章，遠遠望過去讓人羨慕，實際上缺愛、缺心，這樣的人無論換多少個伴侶都不會真正幸福，他們總會想方設法把伴侶變成自己不喜歡的樣子，直到真正的狂風暴雨來臨時，虛假的外殼終將坍塌。

2

成長同步了，婚姻就安全了嗎？

拋開婚姻安全這個問題不說，成長同步這件事情在伴侶間根本就不…可…能！

我們跟伴侶共同成長的時間是有限的，每天三分之二的時間裡我們各自忙碌，在工作和生活大大小小的關卡里提升自我，剩餘三分之一的時間才回歸家庭生活，和伴侶才能一起練級。

為了拉近婚姻的距離，增加夫妻關係的和諧度，有人想出了三個方法：

1.孩子的名義

2.婚姻的名義

3.離婚不離家

有一對夫妻，女強男弱，妻子平時忙於工作，冷落了丈夫，導致婚姻有些搖搖欲墜，36歲的她終於想到把生孩子的事情列入日程。從懷孕那天起就有流產先兆，為了保胎，動都不敢動，吃什麼都想吐，值得開心的是，丈夫開始對她頻繁關心，夫妻關係回暖。而她也更加辛苦，不僅在家要扮演一個合格的妻子，在外要扮演一個優秀的員工，還得隨時做好新生兒的母親。

生完孩子的她開始覺得生活不屬於自己了，的確開始成長了，可惜體重在長，皺紋在長。她想多打扮一下自己，卻發現沒什麼時間社交，她想多學習下充實自己，育兒方面的課程都還沒上完呢。她安慰自己說成熟點吧，都一百幾十斤的人了，別瞎折騰了，好好維持生活的現狀，現在孩子有了，婚姻應該安全了，穩定踏實的過日子吧。

陳羽凡笑了，你以為生個孩子就能把婚姻套牢嗎？他與白百何兩年前就離婚了，只是為了家人和孩子才沒有公開。

果然孩子在表面上拉近了她與丈夫的距離，卻為丈夫另尋新歡騰出了空間，婚姻成了一種尷尬的存在。

第一種方法好像不管用了，怎麼辦？

高育良說，你們都別慌，人民有人民的名義，婚姻也有婚姻的名義。

把婚姻里的名和義拆開，然後延伸開來，會發現名就是真實存在的名分，義就是婚姻里的利益。

婚姻里的利益有很多，比如財產、名分、學歷、社會關係……

剖析高育良和吳惠芬的婚姻，我們看到省委副書記VS歷史教授，這種門當戶對的標配，拆開了好像有點可惜，其實不是可惜，只是不可能找到另一個副書記或者教授了。

所以最「安全」的還是第三個方法，離婚不離家，兩個人騎著馬各自在外面找驢，波瀾不驚的讓外人們繼續羨慕，等哪天找到可以替換的馬再說。

呵呵，這樣真的有用嗎？

夫妻間的成長步調本就是流動的，總有人此時走得快一點，也總有人彼時走得慢一點，關鍵在於走得快的人願不願意等，走得慢的願不願意跟。

3

健康的婚姻需要怎樣的成長？

弗洛姆曾說：「愛是對我們所愛的生命和人或物成長的主動關注。」

婚姻里伴侶的成長是一場雙修，也是一場交流，我們在輕易否定，暫時沒有成長的伴侶之前，有沒有考慮自己和伴侶內心的真實需要呢？

對伴侶責任感的需求

責任感會讓人想逃避，根本原因還是你在家裡沒找到合適自己的位置。

有一對夫婦，兩人都在外企的「白領階層」，他們的思想很開放，彼此約定婚後互不干涉對方的生活，給對方絕對的自由，最後沒有束縛的婚姻終於還是亮起紅燈，沒有共同經營的家成了旅店，這跟高育良的婚姻如出一轍，只是離婚不離家換成了離家不離婚。

在責任面前，有句話叫千金難買我願意，你願意跟對方結婚，說明你也願意為對方負責，願意為婚姻負責，這是一種契約精神。

在婚前很多人喜歡跟對方約法三章，婚後又把三章改為四章或者五章，這些都沒問題，婚姻本來就需要管理，只要雙方你情我願，責任感就不會只是單純的義務，而是轉化為一種自發的行為。

在婚姻中你們樂意為對方效勞，把雙方的需要合并為家庭的需要，無論是男主外女主內，還是男主內女主外，兩個人在家庭中先明確自己的位置，自己需要承擔家庭里的哪些義務，分工合作的時候才不會相互埋怨。

婚姻有時候跟工作一樣都需要找到自己願意扮演的角色，這樣你才有動力去繼續投入。

破除對伴侶假想的需求

「TA以前特別有才，像良師益友一樣，總能給我很多建議，現在TA看書太多，考證太少，還總想對我傾訴工作上的不順，這分明是不求上進的表現。」

「TA以前對我特別溫和，總能在我情緒失控的時候讓我冷靜下來，現在TA邋裡邋遢，不懂情趣，明明這麼胖了，還不願意和我一起去健身房。」

「TA以前很有品位，時不時給我驚喜，帶TA見我朋友總是特有面子，現在我覺得TA太自私了，總喜歡花錢買沒用的東西，是一個不會過日子的人。」

有篇關於成長的文章里說過，覺得伴侶沒成長，實際上是「沒按照你想像的樣子去成長……」

在婚姻中對伴侶的假想分為兩種：

一種是表層的假想，比如你對近期生活的一些期待，當下的一些想法。

一種是內在的假想，這裡面有你早年的缺失和創傷。

了解雙方的核心需求是否一致，該怎樣互補，這些就是兩個人在關係中需要共同來面對的問題，沒有誰和誰的需求完全一致，伴侶間有些不同的步調，婚姻的樂章反而比較悅耳，就像急性子的人容易跟慢性子的人擦出火花一樣，在求同存異中得到的滿足感，能夠很好的滋養到對方，給兩人帶來真正的成長。

尊重伴侶自我的成長的需求

錢老先生曾說：「婚姻是一座圍城」，但並不是想走進去的人必須得走出去，而是走進婚姻的人想看看自己能不能走出去。

每個人這一生都有自我實現的需求，就像有離家夢想的小孩，世界那麼大，我只是去看看。這不代表我就會忘記家，忘記爸媽，爸媽的束縛要麼讓我變得更加叛逆，去嘗試根本不適合自己的伴侶，要麼讓我變得中規中矩，用一種絕對命令式的理性去約束自己的伴侶：

你是我老公，所以你必須努力工作，不能賺錢太少。

你是我老婆，所以你沒有必要去工作，乖乖讓我養就好。

當一切都有了固定的標準，一種超越對自我的關心消失了，緊接著對伴侶真正的關心也消失了，然後你會發現伴侶總有一天會越獄，因為跟你結婚等於坐牢。

能夠成長的婚姻是精神開放的，它不需要一個戒備森嚴的圍城，只需要有一把包容的鑰匙，打開共同的家門，比如：

你是我老公，你能賺更多錢對這個家當然有好處，但如果這跟你的自我實現相違背，我寧願你不要這麼累，我們一家人可以有更多的時間待在一起，同樣非常幸福。

你是我老婆，雖然我很擔心你追求事業累壞身體，但我知道你不去嘗試就會後悔，只想告訴你，無論成敗，別忘了，還有我可以養你。

婚姻里的尊重是在獨立和依賴中尋求平衡，不強迫也不依賴他人，自愛和他愛才會變得有可能。

了解了以上需求以後，重新審視那些沒有成長的婚姻，裡面那些你覺得勢利的部分，正是你們需要來共同面對的，能不能共同戰勝面前這個大BOSS，升級後再一起走下去，這才是需要相互成長，各自成就的部分。

當然如果兩人的人生觀價值觀從一開始就背道而馳，結束不必要的糾纏也是一個你情我願的選擇。

作者簡介：綠米，編劇，攝影師，旅行策劃師，幽默視頻製作者，心之助簽約作者。心理學研修中，對自然和人性尊重欣賞，外表溫和，內心堅定。

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