如何選擇靈魂伴侶(一)

本文譯自萬字長文網站Wait but Why，鑒於文章過長，將分幾期分別發出。

對於一個悲催的單身狗而言，生活可能是這樣子的：

Credit: Aleph

乍一看，一些研究的確支持這個論點——平均而言，已婚人士比單身或離婚者生活更加幸福。但是更深層次的研究表明如果把「已婚人士」根據婚姻質量分成兩類，「對自己的婚姻評價極差的人往往真的很痛苦，甚至比未婚人士更痛苦，而對婚姻滿意的人甚至比童話人物還幸福。」換言之，這才是現實：

Credit: Aleph

單身狗其實應該認清自己的地位，比起處於幸福與痛苦兩個極端的人而言，他們的生活還是相當有希望的。單身狗距離人生贏家只有一步之遙：「1.找到靈魂伴侶。」而處於一段令人崩潰的感情中的人們距離幸福的距離有三倍之多：「1.熬過一次痛徹心扉的分別；2.安撫自己破碎的心靈；3.找到靈魂伴侶。」如此看來，各位蛋友還算有救。

從古至今有大量研究表明成功或失敗的婚姻對人生幸福影響深遠，原因顯而易見：畢竟那可是「靈魂伴侶」。

想清楚找到靈魂伴侶對自己的意義就像思考宇宙有多大或者死亡有多可怕一樣——如此宏大的概念已經超越了我們的思想範疇，因此我們只能放棄思考，從而低估其重要性。

和死亡或宇宙不同，選擇靈魂伴侶的長征路是完全由你掌控的，所以你必須考慮明白作出決定會產生多大後果，仔細分析其中的各項因素。

那麼作出決定，選擇一個人生伴侶到底會有那些後果呢？

首先用90減去你的年齡。如果你相當長壽，得到的結果大概就是你和現在(或未來)的伴侶能夠共度的時間長度。

這裡大概不會有80歲以上的蛋友，因此你們大概能和伴侶共度的時間還很長——幾乎就是你的下半生。

(當然，的確會有人離婚，但是概率相當小。最近一項研究顯示大約86%的年輕人覺得自己現在或未來的婚姻會持續到一方生命終結，我猜更年長些的人想法應該差不多。那麼我們就假定絕大多數人會與自己的伴侶共度一生。)

當你選擇一名伴侶時，你其實選擇了很多東西——你孩子的父母、對你的後代影響深遠的那個人、20000頓飯的夥伴、100次旅行的旅伴、閑暇時的陪伴、退休後的同伴、職業規劃師、18000個清晨一睜眼就看到的人。

你可要好好考慮一下。

既然這是人生中最重要的決定，為什麼還有那麼多善良、聰明、理性的人選擇了糟糕的伴侶，使自己的餘生都陷入無盡的痛苦之中？

Credit: 六翼

事實上，我們無法作出最優選擇背後有很多因素：

人們一般不明白自己想從伴侶那裡獲得什麼。

研究表明：單身的人們普遍難以準確預測自己對伴侶的偏好。一項研究在「閃電相親」之前詢問了參與者的喜好，而他們的回答與幾分鐘後顯示出的真實想法截然不同。

道理很簡單——一件事情如果不嘗試幾次，自然會很生疏。沒有談過戀愛，怎麼知道自己想要什麼樣的人？不幸的是，很多人在決定人生大事之前並沒有經歷過幾段認真的感情(而有些人根本就沒有過)。我們不得不在青春小鳥一去不回來之前找到一位伴侶。

社會給予我們錯誤的觀念

－社會鼓勵我們對愛情一無所知，讓情感支配一切

如果你想做生意，人們會告訴你最好去讀商學院，經過深思熟慮作出一份規劃，然後在經商時對自己的表現進行客觀的評價。這很符合邏輯，因為無論做什麼事，這套流程都能把錯誤降到最少。

但是如果有人找到一所學校，學習如何找到靈魂伴侶，或者獲得一段有益身心的關係，如果有人為了追求愛情寫下一份詳盡的計劃，如果有人把自己的情感經歷記錄在一張表格里，社會會把這種人定義成：1)過度理性的機器人2)把感情看得太重3)徹頭徹尾的怪人。

社會不想讓我們對感情想得太多，而是把希望寄託於命運、直覺和玄學。如果商人也這麼做，那麼他肯定會失敗，即使僥倖成功，也只是因為一時運氣——社會彷彿告訴我們運氣是獲得完美伴侶的唯一途徑。

－社會不願讓我們用新方式尋得伴侶

影響我們決定的最主要因素並不是自己的喜好，而是眼前的機會——我們做出的決定98%是對「市場」的反應，只有2%是源於自己的愛好。和某人在一起不是因為他的身高、體重、智慧、學歷，而是因為那晚她剛好在身邊。

換言之，人們只會從身邊寥寥數人中挑選未來伴侶，無論身那些人有多不合適自己。而理性告訴我們應該擴大樣本容量，所有人都應該不停地參加網上交友、閃電相親等可以立即擴大「候選庫」的活動。

但是實誠的社會不願讓我們這麼做，因此現在很多人都不敢說自己的伴侶是在網上遇到的。似乎唯一受人尊敬的擇偶方式是瞎貓撞見死耗子，毫無目的地走在路上，然後和一個姑娘看對了眼，或者是在小得可憐的圈子裡突然發現自己的靈魂伴侶就在其中。幸運的是，人們的思想正漸漸開放，但是這樣的限制還存在於人們的潛意識之中。

－社會催逼著我們

人類世界的黃金守則是不再年輕之前趕緊找個人嫁／娶了——而在不同文化中，「不再年輕」可能意味著35歲，或者是25歲。正確的守則本該是「你幹啥都好，千萬不要嫁／娶錯人」，但是社會似乎更加憎惡一名37歲的單身漢，而對一個37歲，婚姻不幸，卻被兩個孩子束縛住的人們網開一面。這根本不合理——前者距離美滿的婚姻只有一步之遙，而後者必須永遠沉浸於不幸中，或者經歷一次事務繁雜的離婚。

身體也幫不上忙

－人類的生理結構很久之前就已經形成了，那時我們還不知道什麼叫做與伴侶相伴50年

每當我們看到某個人，心中起了一絲波瀾，我們的身體就進入了「來干吧」模式，放出一大堆化學信號，讓我們交配(情慾)、戀愛(蜜月期)，然後情定終身(依賴)。如果我們對那個人其實不那麼喜歡，大腦會手動停止這個過程，但是大部分情況下，我們都屈從於大劑量的激素，與對方訂婚，雖然最好的選擇其實是去找一個更適合自己的人。

－生物鐘使情況更糟

如果一名女子想和丈夫生個孩子，那麼她就必須在大約40歲之前找到自己的伴侶。尋找伴侶本來就需要花費大量時間，憑空多出來的這一條限制使人更加慌不擇路。如果是我的話，我寧願和靈魂伴侶領養一個孩子，也不要和錯誤的人生一個自己的孩子。

未完待續……

本文譯自 Waitbutwhy，由譯者 花生 基於創作共用協議(BY-NC)發布。
作者Tim Urban

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