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所謂情商高,就是不給人添堵

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文|青藍妙微









同事小惠患有多囊卵巢綜合症,懷孕很困難,一直在接受各種治療。



本來漫長的治療和未知的等待就已經讓她心力交瘁了,更讓她無奈地是還常常被人無端添堵。



她的一個高中同學,八百年都沒有聯繫了,不知道從哪裡聽說她不孕不育的事情,特意對她關切鼓勵了一番,讓小惠十分感動。



可是後來慢慢味道就不太對了,同學隔三差五就在QQ上問一句:懷上了沒?然後不痛不癢地說幾句加油之類的話,一副知心姐姐的架勢。




小惠開始還會和她聊聊,可是三天兩頭被這麼追問,真是讓人煩不勝煩。




經過治療,後來小惠終於懷孕了,而且還是雙胞胎。







當這個同學又一次來詢問的時候,小惠如實回答,說懷了一對雙胞胎,同學似乎很是意外,說了一句:「哦,挺好的。」




從此再也沒有下文了,甚至小惠生完孩子以後,她連一句恭喜都沒奉上。



小惠總算徹底看清了同學的真實意圖,這種人打著關心的旗號刺探別人的痛處,不過是為了滿足自己那點無聊的好奇心和陰暗的虛榮心而已。




小惠把她拉黑了。



我當年懷孕也非常困難 ,結婚第五年才成功生下女兒。




在這個過程中,也曾遇到類似小惠同學這樣的人,開始我還以為是自己想多了,可是仔細一對比我才發現,我的親人和好朋友從來沒有在這個問題上給我添堵。



難道是他們就不關心我嗎?當然不是。只是他們知道我內心的焦慮和無助,過多的詢問只會給我徒增煩惱和壓力,所以他們選擇不說也不問,來呵護我那脆弱的自尊。




近年來情商這個詞特別流行,誰都想做一個高情商的人。




在我看來,真正的高情商首先必須建立在善意的基礎上,如果這個出發點錯了,再高級的情商也不過是虛假的表演。






表妹今年研究生畢業,年前就開始在找工作,我常年在外地工作,與她也很少聯繫了,想關心也無從下手,便問媽媽知不知道表妹工作找得怎麼樣。




媽媽說感覺舅舅舅媽都挺著急的,她也沒問。



媽媽還提醒我說,你也不要去問,咱們也幫不上什麼忙,問了只會讓他們心煩,等她工作落實了我們自然就知道了。




果然春節後不久就聽說表妹簽了一家大型銀行的工作,我也默默為她開心。



「既然幫不上忙,那就不要瞎關心。」我對媽媽說的這個道理深以為然,那些身處困境的人,其實根本不需要太多廉價的關心。




朋友瑞秋曾經有段時間特別消沉,不僅生意上被騙虧得血本無歸,連相戀多年的女友也離他而去,他坦言那段時間「渴望別人關心,又很怕別人關心」。








大多數的關心都只是毫無意義的詢問,有的朋友詢問他生意被騙的經過和細節,有的朋友問他與女友分手的原因,或許他們的出發點都是好的。




可是瑞秋還得一次又一次複述那些讓他痛苦的經歷,不但問題沒有得到任何解決,還無端加重他的痛苦。最後他幾乎切斷了與所有人的聯繫,只想一個人獨自舔舐傷口。



很多時候,要讓一個人去承認自己的關心其實廉價且毫無意義,相當不容易。




我們常常想不明白還會覺得委屈:我明明是好心啊,你怎麼能這麼對我?



可是你捫心自問,你的關心到底是為了對方,還是為了自己?




如果你的關心不能為別人解決任何問題,而僅僅只是為了向對方表示「你看,我很關心你」,那麼你的關心其實只是一種自我感動的表演,真的意義不大。







朋友文雋是個工作狂,事業心特彆強,還沒休完產假就回到了工作崗位,有時還要出差,十天半月不在家,女兒幾乎是託付給婆婆在帶。



文雋知道自己陪女兒的時間太少,對此也很愧疚,可是她權衡之下還是選擇了繼續維持現在的工作狀態。




文雋坦言自己有很強烈的危機意識,只能通過優秀的工作能力獲得安全感。




讓她放下工作在家帶孩子,她根本做不到,她不願意將來女兒長大了發現自己的媽媽什麼都不會。




可是她身邊的人常常有意無意地「提醒」她:




什麼孩子陪在你身邊的時間就那麼幾年,一定要好好珍惜啦;




什麼孩子缺乏母親的陪伴會沒有安全感啦;




什麼老人帶孩子容易性格缺陷啦等等;







文雋感覺自己簡直成了千古罪人。




可是如果她辭職的話,這些人能給她發薪水,能為她的職業發展負責嗎?




有一次她發了個出差的朋友圈,立刻有個朋友在下面評論:女人不能光顧自己瀟洒,孩子才是最重要的責任!




文雋頓時感覺特別堵心,直接懟了她一句:請問我上班還是帶娃這件事,有問過你的意見嗎?



是啊,當別人沒有向我們詢問意見的時候,我們憑什麼去干涉別人的生活,自以為是地給別人提意見或者建議呢?




我們並不了解別人生活的全部真相,也不理解別人的種種苦衷,隨隨便便就斷章取義,將自己的行為準則強行按在別人身上,將自己的意志強加給別人,真的非常地不禮貌。






人與人之間的關係常常很微妙,不給別人添堵是一項基本道德準則。



為什麼很多人容易給別人添堵?




有的人是故意的,其實別人都不是傻瓜,偽裝得再好的惡意也能被人感知出來。




倘若總是抱著「你若安好我便是晴天霹靂」的陰暗心態,沒事就故意去噁心一下別人。




這種損人不利己的做法只會讓自己與別人漸行漸遠,變成孤家寡人一個。



更多的時候,很多人都是無意的,這就需要我們更多地提升自己的處事分析能力。




如何不給人添堵?關鍵還是要多站在對方的立場上去思考問題,將心比心,學會共情。




正所謂「己所不欲勿施於人 」,誰也不想成天被人添堵,那麼也不要去給別人添堵。




真正高情商的人,從不給人添堵。






作者:青藍妙微,悅讀特邀作者,基本善良,偶爾毒舌,寫走心原創,與你共同成長。微信公眾號:青藍妙微(qinglansz)。本文首發於悅讀。




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