你有多久沒做愛了？

▌婚姻可以不做愛嗎

我的朋友大M，最近常常聲淚俱下地跟我訴苦：我已經好久都沒有性生活了。

大M今年33歲，互聯網白領，盤靚條順，老公能掙，寶寶2歲不到，聰明可愛，妥妥的人生贏家。

可是大M，有點不能為外人道，卻又不得不說的苦惱。

生完孩子之後她和老公都期待兩性生活，可是到了關鍵時刻，大M卻發現，自己竟成了一塊乾田，怎麼也濕潤不起來，夫妻倆只好匆匆收場。

後來大M對夫妻性生活越來越排斥，戰線被拉成2周一次，再變成1個月一次，最後變成2-3個月一次，從「性趣」變成了「公事」。

我的另一個朋友Alice是過來人，她安慰大M：「不要擔心，等你的身體和心態調整好了，啪啪就不是難事了。現在，你就當提前為進入平穩期做預習吧。」

Alice一直說自己跟她老公進入了「平穩期」，一種「平靜、沒有太多變數」的生活中。

「這不就意味著婚姻生活失去了激情？」我們都很不解。

因為，我們大多數人都跟《我嫁給了愛情，卻沒有守住愛情》中的茶茶一樣，覺得婚姻中失去激情是非常可怕的一件事。

Alice笑著解釋說：「我們很相愛，只是不做愛。」

▌不做愛不是不愛

其實不可否認的是兩個人在一起的時間長了，都會感受到激情的消退，所以出了「七年之癢」這個很有名的論調。

很多朋友都這樣跟我吐槽：「我們曾經很相愛，現在我牽Ta的手卻像牽自己的手一樣沒感覺。」、「可我知道Ta對我來說仍然很重要，可是我們更像親人而不是愛人。」

我如果你也有相同的槽點，不妨先先回答我幾個問題。

我問你，性要用到的是哪些器官？

你會說，不就是兩腿之間那東西嘛；

我再問，性能享受的是哪些器官？

你會說，不也是兩腿之間那東西嘛。

人有產生慾望的本能和發洩慾望的本能，性是一種表現方式，我們天生就知道如何去滿足它。

在很多人的傳統觀念里，性生活的質量是由感情的質量決定的。

兩人之間沒有感情，性就無法開展，而反過來，只要兩個人「相愛」，性生活自然會很好。

其實，這個觀念存在著很多問題，感情可絕對不是兩腿之間那東西就能解釋得清楚的。

只能說，不做愛不代表你們不愛了，也不代表你們的愛情退化成親情，只能說明愛情缺少了激情。

▌感情越深做愛越少

新婚不久，有一天看著我老公和其他人談笑風生，突然覺得「他很有魅力」，「彷彿回到了我們初戀的時候」。

然而，我並沒有把這個瞬間的感覺告訴我老公，原因很簡單：因為當時我正在努力調整到他最喜歡的樣子，怕說出這樣傻乎乎的話會被他取笑。

現在想來也是蠻可笑的，因為後來我們越來越熟，學會了規避對方的雷點，也錯失了發掘對方身上新鮮感的時機。

於是，長久的親密關係讓我們變成了一個沒有魅力的男人或女人，之後有很長一段時間也完全不想和對方做愛。

因為，我們覺得對方沒有魅力，提不起做愛的激情。

國外有研究表明，高教育程度、高收入水平的人群已經擁有「維護一段穩定、和諧、充分溝通的關係」的能力——卻唯獨沒有足夠令人滿意的性生活。

其實，你們不妨仔細回想一下，你跟你的愛人是不是曾經深愛著彼此，現在也依然親近，但那種微妙「心動的感覺」是不是正在慢慢消失？

你有沒有遇上過性生活次數的減少，或者性生活質量的下降的難題——甚至一度覺得無法找回曾經熱戀時做愛的感覺。

這是因為：相處的越久感情越深厚，可性生活反而越少、越差。

▌如何維持長久的激情

那我們怎麼辦呢？

我們難道只能註定成為無聊且冰冷的一對？

當然不是的。

不要把對方當作所有物

人們往往會對已經擁有的東西失去慾望，更何況人生短短几十年你只是短暫擁有。不要把你的老公當成你老公，把他當成當初你剛有好感的毛頭小子；不要把他當成孩子他爹，而是三條腿會跑的男人。

婚姻並不意味著安全和穩定

未來是不可預測的，儘管你們曾立下永不分離的誓言，但那也只是你們那一刻的想法。

用做愛替代性

性往往是直接指向生殖器的，而做愛是全身的，它表達著你最真實和最深層的想法。

先著手提高你們做愛的質量，親密關係的質量也會隨之提高；而不是期待感情變好之後才去改變性。

不要忘記交流

在愛情裡面少不了交流，那在做愛里更是如此，不要讓性愛發展成例行公事。

把做愛融入多姿多彩的生活里，不是餓了才想起充饑，而是品嘗美食，一起研究美食，一起創造美食。

請記住，你們是相互愛著並短暫擁有，不止睡睡而已。

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