獨立，是獲得愛情的基礎

1

前段時間，一姐妹和男友果斷分手，我們很吃驚。兩個人分分合合都好幾回，甚至是我這姐妹在得知男友撂女孩無數的情況下，兩個人都沒有分手，可是如今她卻如此決絕，到底發生了什麼？

原來，我這姐妹最近中了個大獎，雖不是一夜暴富，可是用這些錢湊首付買房足夠了。有了錢做後盾，女友也敢做決定了，她覺得，以前離不開男友的真正原因，是捨不得對方優越的物質條件，對方有房有車，吃准了她捨不得拋棄這些東西，所以就算是再過分，她都會原諒他。

而如今，她有了獨立的資本，也就有了離開的勇氣。用她的話說：「我自己有足夠的能力養活自己了，我還要他幹啥？本來我們之間的愛情就沒有那麼純粹。」

的確，當女人不再需你的時候，也是可以離開你的時候。

2

就像是《歡樂頌2》中的樊勝美一樣，她跟王柏川之間的愛情，如其說是愛情，不如說是利用。王柏川了解她的家庭底細，知道她對物質是多麼的渴望，於是就在她最艱難的時候，不斷給予她精神上的支持，財力上的幫助，甚至是承諾她要在上海買房子，而這是樊勝美最大的追求。樊勝美呢？把王柏川看做是救命稻草，不斷去索取，要求對方付出，她把全部希望都寄托在他身上，他是她全部的精神寄託。兩個人在這樣的互動模式中都感覺不舒服，所以王柏川破產後才要分手，因為他給不了對方想要的，而她也想當然地認為對方會在房產證上寫上自己的名字。就這樣，兩個人一方不斷索取，另一方不堪重負，路越走越窄。

當樊勝美羞辱地離開售樓處後，她才真正開始反思，原來自己從一開始就錯了。她不愛王柏川，只是把他看成了一個實現自己理想的工具，活了三十多歲，她已經完完全全把自己活丟了。於是她果斷和王柏川分手。

看到這裡，我才真正為樊勝美拍手叫好，樊勝美終於知道想要的東西只有自己才能給予，依靠別人是必須付出代價的，比如嫁給一個自己並不愛的人，比如承受著對方家長的羞辱。

樊勝美不需要王柏川所提供的一切了，所以她也有能力離開王柏川了。

3

心理學有個著名的理論-----婚姻交換理論：假設求愛的人都是理性主義者，他們總是選擇能給自己帶來更多幸福的人為伴侶，而所有導致吸引和排斥的因素全都歸入利益和價值來考慮。其中利益和價值可能是物質的、經濟的，也可能是社會的、精神的。

王柏川提供給樊勝美的是精神上的陪伴與支持，而樊勝美所提供給王柏川的則是圓他一個多年的夢想----抱得美人歸。根據這個理論，當有一方不能提供給另一方所需要的東西時，這種關係就解體了。

根據這個理論，愛情發展大致經歷4個階段：取樣與評估、互惠、承諾和制度化。

想想我們身邊的人，大多都是這樣一路走來：先是把自己理想當中的結婚對象做一個大致的規劃，然後開始取樣與評估，適合自己要求的便留下來，兩個人開始談判，並進入到了第二個階段，互相之間滿足對方的需求，之後就是給予對方承諾，最後兩個人步入婚姻的殿堂，開始了制度化的生活。

所以當婚姻當中的兩個人，不能互惠互利的時候，就很容易分道揚鑣，說的好聽一點叫：一方已經不能滋養另一方了。說的難聽一點，叫：一方已經滿足不了對方的需求了。

4

我好想突然明白了為什麼我身邊那麼多青年不找對象的原因。

我身邊的一位女性朋友，三十齣頭，可是找對象的願望並不強烈，別人給她介紹條件不錯的男青年，她就是不動心。她說，論經濟，我養活自己沒有問題，論生活瑣事，現在網路發達，幾乎所有的事情我自己都能搞定，精神上我也很獨立，我就是不明白，為什麼要和一個自己並不是很感興趣的男生約會甚至結婚，如果非要結婚，我只能是嫁給愛情。

當你的需要自己都能滿足的時候，婚姻中你缺的就只有愛情了，這種要求並不過分，因為你有這個實力。

就像是安迪和小包總的愛情一樣。兩個人經濟實力相當，人格獨立，誰都不想從對方身上撈好處，只是喜歡對方，願意為對方付出。正是這種超越了婚姻交換論的愛情，兩個人才能夠克服種種困難走到一起。

獨立，是你要獲得愛情的基礎：自己為自己負責，不只是期待著從對方身上索取。也只有擁有了這種實力，你才能心甘情願為自己喜歡的人付出，才能獲得真正的愛情。

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