@繼瑜

一起去看電影，總要拉著我的手，個子和我差不多高（她174我176），卻總要小鳥依人的蹭著我。

我：好好走路。

她突然大叫：怕什麼！長得顯老有什麼問題！你還是我親兒子啊！因為這種事厭學你對得起媽媽嗎！

真想掐死她。

@匿名用戶

1.大概是哪一年的冬天，我們走在大街上，我抓著二貨的手，二貨突然脫口而出，「求求你放過我吧，我再也不敢偷東西了。。。」永遠忘不了路人看著我倆的眼神。

2.有一次說起血型的問題。二貨說：「我爸是AB型血，可我沒遺傳到他的AB，只遺傳到一個B···」一個B···B···當時還有一個小夥伴在旁邊，小夥伴憋笑憋的快瘋了，一副你怎麼找了個這種老婆的表情。

@滕騰

2012年和老婆看《2012》時對老婆說，以後娃大了就要帶她看《2012》，對她說老爹以前很有錢，可惜都被水淹掉了。我老婆悠悠的接道，那我就對她說老媽以前身材很辣，可惜都被水泡發了……泡發了……

@柳三便

送女朋友去學校，迎面走來幾個朝氣蓬勃的小鮮肉，就在這些學生經過我們身邊的時候，女朋友說：「你回去吧，不用送了，爸。」

逗逼

@三體針眼畫師

備孕的時候，老婆拉著我的手說：「讓我們一起攜手共建繁榮社會吧。」

老婆失憶丟東西，我罵她：「你他媽是豬腦吧？」她咽了一口口水說：「待會你罵完了夜宵去吃烤豬腦吧。」

和朋友聊天說起工資誰管的問題，我老婆很給面子的說：「他的工資我從來不管。」停了一會又說：「因為我都花掉了。」

老婆發火，我抱怨：「你脾氣越來越壞了，以前你還會賣個萌。」她沒好氣地回：「漲價了，你買不起了。」

@山在海之北

還是在超市，她要買散稱的醬菜，說要回去配粥吃，可她根本不喝粥啊……算了，要買就買吧。去稱重的時候，稱重的超市工作人員不在，為了節省時間，我讓她留在那裡等，我去拿另外的東西。結果我回來的時候，看到她站在稱前幫別人稱醬菜，後面還有人排隊……

@夜息

媳婦：我要去噓噓

我：好的，去吧

媳婦麻利的跳下床，張開雙手高喊：小雞起飛~~~~

一路麻溜地奔向衛生間。

突然聽到『咚』的一聲，我趕緊也跳下床，跑到客廳一看

媳婦四仰八叉摔在地上，哭著說：小雞墜毀！！

@大水牛

人擠人的海底世界，看著看著，她尼瑪突然來一句：老公，拿你的JJ（手機）出來給我玩一下！就一瞬間，我感覺無數個眼睛看著我。。內心一萬頭羊駝在奔騰！獃滯了3秒，默默的從褲襠掏出手機給她。。。

第二天退房，去前台退房，拿了押金，我就習慣性的給了她。然後。。。。她竟然嬌羞的說了一句！謝謝老闆。。。。永遠忘不了前台的表情。。

逗逼

@王大菲

早上出門上班，拿了兩袋酸奶。包里沒地方，老婆說放我帽子里吧，我就放在了她的衝鋒衣帽子了。她說：唉，忍辱負重啊我。我說：也就負重吧，忍什麼辱啊？她說：這難道不是乳酸菌么... 。

早上跟老婆聊天，第N次商量給小孩兒起名的事，結果又是以一場鬧劇告終。老婆說：要是男孩兒，就叫『米奇』，要是胖的話，就叫『米其林』。我說：這樣啊…那要是女孩兒，就叫『冰冰』，要是甜的話，就叫『冰淇淋』。

@無可白

這兩天在北京逛吃，女友給我打電話「北京怎麼樣啊？」

「挺好的，我會吃好喝好玩好的，你就不操心咯」

「我是問北京怎麼樣？有霧霾嘛？」

「。。。噢，大晴天，天藍成馬了」

「你看你一去連霧霾都嚇跑了」

「哎，媳婦我聽說觀光車殘疾人免費哎」

「腦殘算么？」

「得。。。別說了，我知道下半句啥意思。。。。」

@Slivan

—「我覺得我現在周身都洋溢著一種集天地精華於一身的氣息，帶有中國傳統文化的精髓，有著草木的自然舒朗，醫學的嚴謹厚重。這種氣息能夠經得住歲月的滌盪，世事的更迭。」

—「說人話。」

—「我身上他媽的一股膏藥味兒洗都洗不掉。」

—「趕緊去看書吧老羅，不好好學習如何養活你眾多的女人們。」

—「哪兒來的眾多的女人們……」

—「我飯量一個頂仨這事兒已經知會過你了吧？」

@擷洛

她：皇上、你什麼時候來翻我的牌子啊？

我：朕有朕的江山社稷！況且我又不是紂王！

她：江山社稷重要還是我重要？

我：當然是江山社稷了！（很幸運我沒、有被打死）

她：我就是你的江山社稷呀！

（撲倒撲倒）誰教你說話的啊？這麼甜？

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