熬夜別太晚，愛一個人別太滿

恭喜你找到最犀利也是最治癒的公眾號。

聽說關注並置頂「無故事」的人都很酷。

一氣呵成 唱了首我最喜歡的歌 獻醜了

今天我問媽媽，我像歡樂頌里的誰。

一向巧舌如簧伶牙俐齒，又成績優異的我以為媽媽會說曲妖精或者安迪。

結果

後面我想，也是，我前兩段感情，多麼轟轟烈烈，讓家裡天翻地覆操了多少心。

「你怎麼這麼傻，要頭破血流了才明白，沒啥一眼萬年。」

我多麼自命不凡心高氣傲的一個人，

從來不願意承認看走了眼。

第一段拖了四年，第二段拖了三年。

拖這個詞很恰當，知道兩個人不合適，還要硬塞在一起去磨合。

無底線，無下限。

01

以前一直覺得，

一生只愛一個人最美好，

談戀愛一定就要走到最後，

堅信「不以結婚為目的的戀愛就是耍流氓」

每一次都毫無保留全力以赴，把愛情視為生活的全部。

後來我才明白，

以結婚為前提的戀愛既功利又疲憊。

抱有太多念想和目的性去經營的愛情，太沉重。

愛情，不是必需品，而是錦上添花的東西。

如果不能讓兩個人都變得更好，不如不要。

為了走到底而強行綁定兩個不合適的人，

是錯誤，是罪過，也是枷鎖。

愛自己永遠是不能丟失的底線

【你可以全力以赴，但一定要有所保留。】

2

我今天喝了點酒，對我媽抱怨了一番。

我爸媽就是初戀結婚的，

他們一直禁止我早戀，告訴我貞操的寶貴。

耳濡目染下也堅定了我一輩子愛一個人的決心。

加之我有精神潔癖，

所以我的每段感情都很長，也很傷。

初戀四年，第二個三年。

每一段感情，我都傾其所有，

命都可以給對方的那種。（很不孝）

沒想到這個觀念差點害死了我，

成了我最大的軟肋。

每一段感情都拼盡全力，一錯再錯；結果每一次都用力過猛，遍體鱗傷。

對啊，好女孩是不是總要頭破血流才清醒，粉身碎骨了才明白， 別惦著腳尖去愛一個人，因為總有一天要為痴情買單。

也許真的是童話故事看多了，從小就嚮往從一而終的愛情，

我初戀被發現的時候，我心驚膽戰哭著信誓旦旦跪著和我爸媽說，他是個好男孩，哪怕我是班裡成績最好的，他是最差的。爸爸媽媽，我們能走到最後，相信我。

我就信了《那些年我們一起追過的女孩》，為了賭一口氣，我差點輸掉了一輩子。

第二個男朋友，第一年都完全沒暴露出他的本性。反而是我經常作，脾氣不好。我帶著對初戀的愧疚和遺憾，一再地包容忍讓。

後來我們一起出國後，沒有了家長的保護。他從小的欺騙開始，到聊騷曖昧出軌，乃至之後一而再再而三的暴力行為，對人對小動物，我都沒有選擇離開他。

我告訴自己，人都會變的，這是我選擇要共度一生的人，我能改變他。

我在最好的年紀，為他放棄一切社交，做賢妻良母學各國料理，為討他歡心給他買各種禮物。我甚至和他明確申明，畢業之後我們裸婚，我不要他任何東西。

我明知我們不合適，我還是改變自己的性格去適應理解他。

他激發了我內心的母性，剛好他比我小一歲半。

可怕的聖母心促使我用愛和行動去感化征服他，奢望幻想他有一天能變成熟能悔改，感激身邊身邊不離不棄的我，從此苦盡甘來過上令人艷羨的神仙眷侶生活。

無下限隱忍 包容 一次又一次原諒，他一再做出格的事情挑戰我的底線。

「我還能怎麼辦呢，還不是只有原諒他」這真是我當初心態的真實寫照，自我催眠下，他把我套得死死的。

所有朋友都不理解，直言不諱說他那麼渣，對你又不好，你又不貪圖他什麼，你憑什麼拿給他虐？你是不是受虐狂？那麼多人追你和誰在一起不好？

我前任敢這麼有恃無恐，就是因為他鐵定我不會離開他。他沒有危機感，所以他就偷懶，放縱，肆意妄為亂來。

我眼瞎，遇人不淑，

自作孽不可活，

自己的鍋，自己背。

03

女孩們，一定要記住，

【當你讓一個男人吃定你的時候，你已經離全軍覆沒的慘敗不遠了。】

你以為你的真心千金難買，

也許在他眼中，一文不值。

當然 沒等到柳暗花明的那一天。

後來我發現大錯特錯的時候，已經太晚了。

當他一聲不吭頭也不回撕爛我的護照，偷偷丟下我買機票回國，並且過了兩個月開始和另外一個女孩戀愛，如今已經談了快兩年戀愛的時候；

我也單身快兩年了。

他尋歡作樂秀恩愛夜夜笙歌，我一個人熬過了抑鬱症。那是我人生的低谷，後來我看到林奕含的故事，發現莫名的相似。自己活在水深火熱中掙扎，主導這一切的對方卻在外逍遙自在。

在這期間，還飽受外界所謂「當初和他在一起是為了錢」的中傷揣測（首先我家不差錢，再者我和他在一起三年都是AA）

他也從未說過一句抱歉。

所以我才會讀到林奕含的故事那麼惺惺相惜。

終於，我治癒好情傷浴火重生了。

說實話，從去年五月開始寫知乎，高素質的知友們的交流，一個健康和諧又有營養的網路社區，是讓我心情明朗，重生希望的主因之一。

如今我不說，沒人知道我是一個曾經因為感情自殘，因為別人的錯誤自殘滿胳膊刀疤，多次設想自殺，深陷抑鬱症一年多每天吞五六十顆藥丸的人。

我沒告訴過什麼人。

04

現實就是這樣，

深情總是被辜負，做錯事的人完美逃脫，過上瀟洒自在的生活。

留下付諸全部的人獨自黯然神傷。

我曾多麼善良，多麼愛一個人，愛到自取滅亡也不肯傷害他一絲一毫。

這兩年我都在背負這段錯誤的感情帶來的後遺症和懲罰。我很「佩服」那些見一個愛一個的人，雖然見異思遷喜新厭舊，至少他們很好地保護了自己，足夠聰明。

我不恨他，我會吐槽他鄙夷他，但我從未恨過。

因為從頭到尾我都把他當成未來的家人，一生的伴侶來相處，不分開的原因，除了習慣，更多的彷彿是責任和愛。

再者，我也有錯。

那麼多次分分合合還優柔寡斷沒有當機立斷及時止損。

我不想以弱者受害者的形象示人。

我明白，精神越獨立，感情越純粹。

我很渴望變強大，於是不停自我挑戰 施壓。

我一個人上漂然後北漂。習慣了孤獨，戒掉了對愛情的依賴。

我很努力很拚命去用新生覆蓋這段懦弱又卑微的過去。

我承認，事到如今我是心有餘悸對異性是存在抵觸的。我害怕被傷害，也害怕辜負別人。

我害怕過去的點滴深入骨髓，導致我是殘缺的，有污點的，有精神缺陷的。

我怕我不值得被愛，也難以去好好愛別人。

真的不是被迫害妄想症，

我沒有力氣再重來一次了，

從頭到尾再交代自己的人生。

除非遇到那種，很心動，很有安全感的人吧。

真愛肯定存在的。以後我仍然會誠懇對待未來每一段感情。但我絕不會抱著「嫁定你」的態度，去一再遷就，湊合，將就，妥協了。

講這個故事並非博同情博眼球，沒有一絲虛構，也只是冰山一角。只希望你們引以為戒，不要為愛犯傻，少走彎路，不用像我一樣撞得頭破血流才明白，別讓愛你的人心疼。

青春這麼短暫，哪有時間去湊合去拖延呢？愛你所愛的，恨你所恨的，其他的，去他媽的。

願我們深情而長情的人，終能得到最好的歸宿。遇到對的人，愛你的天真，愛你的坦蕩，愛你的愚鈍不顧一切。無怨無悔，不虛人生此行。

這篇文章在知乎幾千贊，被微博大神說思想聚焦轉載，是我意料之外。也許和我當初一樣傻的人真的有這麼多，但幸好，現在的我，聰明獨到，抗渣男體制，最愛自己，誰也糊弄不了我。

－ END －

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