冰箱笑話176：我能怎麼辦我也很絕望

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1，

早上起晚了，套件T恤穿上褲子就出門了。上了公交車，身旁一妹子小聲提醒我：「你褲子穿反了。」我淡定地看著窗外。過了幾分鐘，妹子沒忍住又提醒我：「你褲子穿反了！」我輕微地點點頭，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯著我看了，我能怎麼辦呢？難道在車上脫了重穿嗎？

返璞歸真

2，

我遞給女兒20塊錢，叫她到樓下給我買包16塊的煙。

女兒接過錢，一副老成的口吻對我說：「爸，你藏幾個私房錢也不容易，就不能抽些便宜點兒的煙嗎？」

我覺得這丫頭開始懂事了，懂得替老爸著想了，一陣欣慰！

一會兒，女兒回來，扔給我一包11塊錢的煙，手裡還拿著一包薯片、一罐可樂。

3，

和侄子走在路上，看見一帥哥，瞬間我就花痴了，這時侄子說：姑姑，你等著我去幫你要他手機號！瞬間覺得侄子太懂事了。

結果，過了一會那帥哥走到我面前說：「美女，你能管管你家孩子么？拉著我衣服，說如果不給手機號，就報警說我拐賣孩子」

我……

有車就有妹子

4，

老婆愛吃荔枝，每天必買幾斤。可她吃多了卻熱氣，臉上長豆，讓她苦惱不已。後來，不知哪個天殺的教了她一個偏方：晚上拿我下火！我稍不配合，她直接就開揍！ 阿門！希望我能撐過賣荔枝的季節……

5，

小時候我每次犯錯，父親都會狠狠打我一頓，而我媽都在旁邊一邊替我求情，一邊流著眼淚心疼我...

記得有一次，我被狠狠的「修理」一頓後，半夜起來上廁所，路過爸媽門口，聽到我媽跟我爸說：「怎麼樣，打得手疼不疼？要麼下次買個棍子打吧！？」

那一刻，心都碎了。

6，

現在幾乎所有的商家都要準備支付寶和微信兩種二維碼，希望將來能發明一個東西，可以不限平台通用，後來一想，那不就是人民幣么？？脫了褲子放屁。。。

7，

我還記得我爸第一次和我談男女之事，是在我要出發去讀大學的時候。

他說：「兒子啊,到了大學裡,四周一定會有許許多多漂亮姑娘，所以呢，我去藥店幫你買了點東西。」

我說：「套套我自己有啦。」

他說：「什麼套套？我給你買的是抗抑鬱葯！」

美女秒變

8，

一女人來到男人家玩，女人風情萬種，調戲男人，說：「你要是有塊地我就和你結婚。」

這時，門鈴響了，快遞小哥說：「先生，有你快遞！」

9，

老姐最近工作忙就請了個保姆，還裝了攝像頭。

昨天，她在監控里看到外甥齜牙咧嘴的把作業咬爛，然後扔到狗的窩裡。

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看我的！

10，

老媽問我有沒有女朋友，我回答：「以後別再問我有沒有女朋友這種問題了,我們神仙和凡人談戀愛是觸犯天條的。」

結果，我就沒有晚飯吃了。

因為我媽說，神仙都是不食人間煙火的。

11，

想看一個男的骨子裡到底是啥樣性格，就跟他喝半斤白的。

想看一個女的骨子裡到底是啥性格，就在她身邊擱倆男的。

一起來搬磚

12，

某男子被馬蜂叮了丁丁，紅腫，又疼。

他老婆看到了，又是著急，但又很興奮。

老婆帶他去看醫生，跟醫生說：「醫生，麻煩你幫我老公只止痛，別消腫，可以嗎？」

醫生：……

13，

在網吧給男朋友打電話：「喂，親愛噠，在幹嘛？」

「我在打聯盟呢。」

「你現在趕緊過來找我，要不然就分手！」

「別呀，我現在就去。」聽到這話我放心了下來，趕緊跟隊友說：快點，對面掉一下，速度推！

14，

老丈人來家裡，我們互相吹了半天牛，他問：有煙嗎？

我搖搖頭。

他又問：有酒嗎？

我又搖搖頭。

他一拍桌子：沒有你不會去買啊！

我說：要不是你閨女把錢全管著了，你以為我會在這裡陪你說半天的話！

他：你。。。我錢要不是都被你媽管著，我會來這兒給你閑扯蛋？！

15，

有人路過一茶貨鋪，叫「陳罐西式茶貨鋪」，於是有人回復說好想在旁開家張柏芝士蛋糕房。又有跟帖說想開謝霆蜂王漿專賣店，吳彥祖傳老中醫，蕭亞宣紙專賣店，吳奇隆胸專業會所，周杰倫胎專賣，陳奕迅捷快遞，蒼井空調專賣店，郭富成都小吃……

16，

老公出差了，晚上閨女鬧人，非要找爸爸，我就給老公打電話：「喂，老公，你小情人找你！」

只聽那邊憤怒滴：:「什麼？她還敢去我們家找我！有病吧！」

17，

「明天的婚禮你來嗎？畢竟咱們相愛過一場！我想得到你的祝福！」

「你還有臉說這個？你不但傷害了我，還傷害了我母親，她曾把你當親閨女看啊！」

「我也不想傷害她的，誰叫你父親太有錢了！」

「這就是你要當我後媽的理由？！」

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這舞跳得也是沒誰了！！！

18，

熱戀中的男孩，想和女友發生那個那個你懂的。

女孩說：我發過誓要嫁給一個高智商的男人，我出三道數學題，你答得上來其中任意一道題，任憑你怎麼樣都行，如果你答不上來你什麼也別想干！男孩點頭答應……

第一、第二道題男孩都沒答上來……

女孩嚴肅的說：最後的機會了啊，你認真聽題！然後，鄭重其事的問：一加一等於幾？

19，

父親：「小明，考你一道題：樹上有兩隻鳥，打死一隻，還有幾隻？」

小明：「一隻。」

父親：「笨蛋！那隻鳥還不嚇跑了！再問你一道簡單的，如果答不對，小心屁股！聽著：屋裡只有你一個人，我又進來了，有幾個人？」

小明：「一個。」

父親：「怎麼還是一個？」

小明：「我嚇跑了。」

選擇原諒

20，

90歲的冠希躺在床上，宗瑞進去看他。「希哥，香港又選小姐了，不去看看？」答：「老了，看不清了！」又問：「蘭博基尼出懸浮型了，不去試試？答：「方向盤都抓不穩了！」宗瑞很無奈：「新款攝相機出了，據說像素達到兩億呢！」冠希：「快！扶我起來……」

冰箱口號

打開冰箱看笑話，

快樂傳染你我他！

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