奶奶的育兒方法，你確定過時了嗎？

成為新手媽媽的時候，會非常惶恐，所做的每一件事情都要找到根據。這個階段，特別容易盲從，尋找各種最科學、最權威的方法。

面對新式方法的時候，孩子的奶奶、姥姥也是無可奈何，滿滿的過去經驗，也敵不過一句，「您那方法過時了，現在大傢伙都是這樣做的」。

然而，不幸的是，一些方法完全是一種不顧孩子身心發展規律的做法。

孩子們在三歲之前一定會被爸媽用下面這五種方法試錯，我稱之為孩子三歲之前一定會遇到的五道坎。

第一道坎

按時餵養，訓練嬰兒的胃

有媽媽生完寶寶之後，「3小時」就像一個魔咒一樣進入她的腦海。每天8個小時的鬧鐘。鬧鐘一響，不管多晚，起身去餵奶。

有時候，孩子還在睡著，被抱起，閉上眼睛吃上幾口，吃著吃著就睡著了，不管是醫生教的彈腳底，還是拉耳朵，讓孩子醒醒，並沒什麼用。同時，孩子會因為被打擾的睡不好覺，反而開始哭鬧，再想用奶來堵住他的嘴是絕無可能的了。

是呀，孩子還沒睡夠，就將孩子吵醒，肯定會覺得不舒服，睡不好，更吃不好。

也會存在這樣一種情況，孩子非常可能已經餓了，我們卻認為沒有到時間點，而將孩子餓得哇哇大哭。

按時餵養的假設依據

因為實驗表明，喝了牛奶以後，牛奶在胃中大約要停留3～4個小時； 人奶也要3個小時左右才能從胃中完全排空。所以認為每隔3個小時喂1次奶比較合理。也有人是因為成人的生活作息是要有規律的：定時早、中、晚餐，於是理所當然地認為孩子也是要定時餵奶。

後果呢？

嬰兒餓的時候，一刻也等不了，這種生物學上的強化，確保了孩子的生存。

拒絕滿足嬰兒餓了就吃的需求，就是在與孩子最基本最強大的本能做鬥爭。

這樣，孩子會感覺很無助，併產生和媽媽直接的衝突。

然而，事實是

人又不是機器，影響孩子消化吸收的因素是非常複雜的。況且孩子不哭不鬧的時候，說明他不餓呀。

大人們一天吃三頓，到點吃飯，其實是也相當扭曲的，只是為了社會管理方便，想想，我們一到節假日，有多少人還會定時就餐的。食慾的節奏，不僅是因人而異，而且也是因時而宜的，不幸的是，依照定時餵奶，嬰兒在剛剛降臨這個世界之際，其正確的身體感覺便被扭曲了。

我們還可以這樣做

事實上，即使是嬰兒，也會努力將自己的需求傳遞給母親。

和孩子睡在一張床上的時候，當孩子餓了的時候，他的身體會動來動去，主動找奶吃，媽媽們很容易知道孩子餓了。如果媽媽還沒有發現孩子的需求，即使是嬰兒，也還是會用哭聲來傳遞信號。在得到並肯定了這個信號後，直接喂孩子就可以了。

餓了就喂，依照孩子的需求來餵奶，有助於增強孩子和媽媽之間的情感聯結。

事實上，不用按時餵奶，孩子會形成自己的規律，只要母乳充足，孩子也會逐漸形成自己的規律，大概也是每3-4個小時一吃。

繪本《抱抱》，小猩猩和媽媽走丟了，當他沿途去找媽媽的時候，看到周圍的媽媽和孩子都享受著相互抱抱的溫馨時刻，小猩猩再也忍不住嚎啕大哭。直到猩猩媽媽出現，及時擁抱了他，才紓解了小猩猩的思念之情，動物們也高興地給予溫暖的回應，一起大聲地說「抱抱」。

第二道坎

哭了不抱，不哭才抱的哭聲免疫

面對嬰兒的哭泣，寶媽們很是揪心，想出各種法子來安慰孩子。

無奈的是，總會有人告訴你，哭幾聲怕什麼呀，你這樣會寵壞孩子的。要知道媽媽最無力面對的就是「你會寵壞孩子的」這個說法。媽媽愛著孩子，卻不能讓孩子知道媽媽有多愛他。

哭聲免疫的假設

哭了就將孩子抱起來，以後，孩子會將哭和抱聯繫在一起的，這樣會慣壞孩子的。而且嬰兒哭了不抱，不哭才抱，才能讓孩子擁有完整的睡眠。

信奉哭聲免疫法的人會認為，嬰兒哭是對肺部呼吸的鍛煉，只要控制不哭超過45分鐘就不會有問題，而寶寶通常哭15分鐘左右就會自動睡著了，下次他知道哭也不會有人來抱就不會再哭了，而是會一放到床上便乖乖睡覺。

很多媽媽反映哭聲免疫法見效快，訓練後寶寶很安靜。不過也有媽媽面對孩子撕心裂肺的哭，等不了幾分鐘就崩潰了。

在談哭聲免疫法之前，繞不開這個人——心理學行為主義學派的創始人華生。

1928年，約翰·華生出版了《嬰兒和兒童的心理學關懷》一書。在這部書中，他倡導了一種行為矯正式的兒童養育體系，把孩子當作機器一樣訓練、塑造和矯正。華生認為對待兒童要尊重，但是要超脫情感因素，以免養成依賴父母的惡習。

他提出「父母永遠不要擁抱和親吻兒童，永遠不要讓他們坐在你的膝蓋上。如果必須的話，那麼當他們說晚安的時候親吻他們的額頭一下。」他還在警告人們，母愛是一種危險的工具，會讓孩子變得黏人而軟弱。

華生的行為主義直接催生了哭聲免疫訓練法。他的行為主義方法改變了美國兒童的養育實踐。整整一代兒童，包括他自己的孩子，都是在這種風格的教養實踐中長大的。

後果

華生的兒子們對華生的描述是這樣的「沒有同情心和情緒上無法溝通的。他不自覺地剝奪了我和我兄弟的任何一種感情基礎。」

付出一代美國兒童的幸福代價後，「哭聲免疫」方法終於被歐美深深反思和摒棄，約翰·華生也曾被評為美國人最討厭的人之一。

事實是

嬰兒用來解決問題的唯一辦法就是「哭」。哭了，父母就知道他不舒服了，問題會被解決。研究者們已經區分了四種哭的模式：基本的飢餓哭、生氣哭、痛哭和挫折哭。

也就是說，1歲以內的孩子哭，多是感覺身體不舒服了，餓了、渴了、困了、生病了、生長痛等等。如果解決了這些問題，他們自然就不會哭了。也就是說，哭聲在幼兒還不會說話之前，它還起著與其他人溝通交流的作用，它是前語言溝通的一部分。

孩子哭是一件多麼重要的事情，你知道嗎，哭聲可以喚來父母的照料，也就能提升嬰兒的存活率。孩子的哭是為了尋求幫助和交流，如果父母對這種哭不做出反應的話，孩子會不會產生一種被遺棄的感覺，不好說。

但是，可以肯定的是，如果我們等到痛苦的哭泣逐步升級為歇斯底里的尖叫聲才做出回應，那麼這時就很難安撫孩子了。如果這種模式重複的次數多了，就會讓孩子感到失望和悲傷。

我們還可以這樣做

和三個月大的嬰兒鬥爭，並取得勝利，這種結果並不光彩。就嬰兒當時的能力，並不會記恨父母，但他們強烈的需求也不會因為父母的願望而轉移。

他們的需求沒被滿足，緊張感就會提高，進而以哭鬧，進食障礙，排泄障礙得釋放出來。到最後，還是孩子的本能會獲勝。所以，面對一歲以內的嬰兒，他們的需求，得立刻得到滿足。

現代心理學的研究證明，嬰兒時期得到的滿足越多，孩子長大成人後越有自信，越樂觀，也越願意接受各種挑戰。

第三道坎

寧讓孩子戀物，也別讓孩子黏母

《阿文的小毯子》，一個叫阿文的小老鼠很喜歡他的小毯子，從小到大從不離身，鄰居的阿嬸和爸爸媽媽想盡了辦法也不能讓阿文放棄，最後，還是媽媽想出了好辦法：媽媽把小毯子做成了一條一條的小手帕。現在，阿文每天都會帶著他的小手帕，再也沒有人說什麼了。

寧戀物，不黏母的假設

戀母嚴重會導致「母源病」。「母源病」這個概念最早是由日本教育學者提出的，是頗為常見的一種心理疾病，孩子一刻也離不開媽媽，整天粘在媽媽身邊。

有的寶寶從生下來就與媽媽同床同被，還養成習慣入睡前母親必須撫摸他甚至抱著睡。那些被母親過分保護過分愛撫的孩子，除了膽小、內向、嬌氣以外，還容易患上感冒、哮喘或是尿床的毛病。這些毛病不僅需要用藥物，而且持續時間也會很長。

因此，為了不讓孩子和媽媽太親近，甚至產生戀母情結，就得給孩子輔以安慰物，比如，毛絨玩具，或者小毯子。

後果

其實「戀物」本身不會對孩子的成長產生消極影響，就如安撫奶嘴會幫助寶寶渡過吮吸期。

我們可以仔細觀察一下，不少的嬰幼兒都會依戀某件心愛的東西，如必須抱著枕頭、玩偶或者小毯子，才可入睡等等，就像上圖的阿文一樣。對於這種情形，媽媽一般無需干涉，更不應生硬地制止甚至強行奪走寶寶的依戀物。

但想讓孩子用依戀物來代替媽媽，不讓孩子黏媽媽，這實在是一種反生命規律的做法。如果沒有和媽媽黏在一起，建立的一種安全感，孩子會變得很冷漠。

事實是

首先，絕大多數的孩子，稍大一些，會更喜歡他們的小夥伴。甚至在外面瘋玩不著家，你需要喊他回家吃晚飯。

另外，孩子在0到3歲的時候，是一個開放的，沒有心理邊界的孩子，他對媽媽和其他親人的黏，是在建立一種安全感。就像任何人都有舒適區一樣。孩子的舒適區就是有家人的地方，這也是孩子的安全基地。

我們還可以這樣做

爸爸媽媽才是寶寶最大的「安撫玩具」。

安撫玩具可以降低分離的傷痛，但說到底，它們只是替代品而已，孩子們需要的還是爸爸媽媽。

總是纏著母親不放的孩子，並不是那些在嬰幼時期充分享受到母愛的孩子。事實正好相反，若是孩子對母親的依戀從一生下來就沒有得到過滿足，便會出現這種現象。

第四道坎

若想讓孩子有好的表現就得先讓他難受

繪本《大衛，惹麻煩》，大衛成長了一些，有些肆無忌憚的樣子，拒絕進食、大聲問話、出言不遜……等等行為，都顯示著大衛在嘗試支配自己的生活，大衛也受到了一些懲罰。不過可以看到，即使因為罵了人，受到懲罰，嘴裡被塞上了肥皂，大衛也是非常不服氣的。

「若想讓孩子有好的表現就得先讓他難受」，這個很明顯的強盜邏輯，在家庭、學校和社會出現的頻率還是非常高的。

假設

任何錯誤的行為，只要經過懲罰，就能達到良好的效果。效果不好，只是因為懲罰的力度不夠。比如，在等紅綠燈的時候，有老人看到有人在闖紅燈，就在旁邊惡狠狠地說，這些人不撞掉條胳膊腿，就不知道怎樣好好過馬路。在家庭里也是，他們會說，不給孩子一點教訓，他們永遠不知道自己犯了什麼錯。

受英國的《Supper Nanny》（超級保姆）這個節目的影響，曾讓孩子在一天之內坐了兩次小板凳，孩子的情緒表現也是非常激烈的。我的內心是極其崩潰的。後來我想，我完全可以用其他的方式來達到其他目的呀。比如，有一天，孩子在挖鼻孔，我會對孩子說，「大衛的媽媽是不是不讓大衛挖鼻孔呀。」話音一落，孩子就不挖鼻孔了。

危害

懲罰，包括打罵的危害要比我們想像的更大。斯坦福大學有一項研究指出，當孩子感到壓力和害怕時，他的大腦會釋放一種有毒物質叫氫化可的松，會損害記憶力區域的腦神經。給予孩子足夠的安全感，讓孩子感到放鬆不焦慮，是促進大腦健康發育的關鍵。

每年有上千兒童因體罰致死；造成欺凌、說謊、出走、逃學及青少年犯罪；導致成年後的施暴行為、反社會行為；造成孩子身體和心理的巨大危害，心臟病、癌症的幾率增大……

事實是

我們必須放棄這樣荒誕的觀念——「若想讓孩子有好的表現就得先讓他難受」。

以改變過錯行為為目的的懲罰一旦出現，人會本能地採取對立的情緒和對抗的行為，這是懲罰比獎勵更難掌控和取得良好效果的內在原因。

我們還可以這樣做

懲罰必須讓孩子覺得自己是安全的、同時也是受到尊重的，唯有這樣，懲罰才會發揮最大效能。讓孩子覺得父母是真的關心他們。

另外，嬰幼兒的一些哭鬧行為，完全沒必要去懲罰。

他們哭鬧不過是想喚起注意，大聲嚷著不過是想睡覺，又或者對我們制定的規則表示不滿。他們可能需要表達憤怒、沮喪、困惑、疲憊和失望等情緒，尤其是在大人設定的規則讓他們得不到想要的東西的時候。

哭鬧的孩子，是身心正遭受困擾的孩子，他需要的不是懲罰！

繪本《我有一個妹妹》，孩子們非常不喜歡媽媽再生一個寶寶，因為弟弟和妹妹會和他們分享一切。當孩子的主權被侵犯之後，他們就會採取行動。這本書，就畫了孩子在「不能忍」的情況下，拉上小車要將妹妹送給別人，以及媽媽所採取的機智又幽默的調節辦法。

第五道坎

哥哥姐姐有照顧弟弟妹妹的責任

並沒有獲得相應的權力

郝廣才先生每次演講時必會講這樣一個故事：「一位兩個男孩的媽媽，孩子一個四歲一個六歲。兩個小朋友，在爭一個小汽車時吵起來。然後媽媽就跟哥哥說：啊，跟你講過多少次了，出來吃飯不要吵好不好！哥哥說：可是他搶我的汽車。媽媽說：那你給他啊！

「這個時候，哥哥問媽媽一個非常重要的問題：為什麼我要給他？媽媽的答案竟然是：因為你比較大，你是哥哥，你要讓弟弟。

「這個小孩反應非常快，他馬上問媽媽說：哎呀，那我這輩子不是完了嗎？這輩子不可能比弟弟小了啊。」

是呀，市面上關於教孩子們如何當哥哥，如何當姐姐的繪本不計其數，想要消除大哥哥和大姐姐們對小弟弟和小妹妹的敵對情緒，卻很少有教孩子們如何當弟弟，如何當妹妹的圖書。

後果

如果只是儘力維護小孩子的利益，而不顧大孩子的感受，孩子們在很多年後，依然會紛爭不斷。

事實是

在幾十年前，家中兄弟姐妹們紛爭不斷，這種情況並沒有現在這樣普遍。

《教養的迷思》一書的作者茱蒂·哈里斯發現，在很久之前，兄弟姐妹們之間的紛爭很早就結束了。我們現在的社會煞費苦心地讓孩子們彼此友愛，和睦相處，但結果是孩子們之卻整天爭吵不休。

茱蒂·哈里斯表示，在很久之前，伴隨著照顧弟弟妹妹的責任，是控制和支配他們的權利。哥哥姐姐們會控制和支配弟弟妹妹，因此，弟弟妹妹向父母告哥哥姐姐的狀不起任何作用，除非他們身上有傷。但總的來說，他們相處的很好。他們會主動把食物分給弟弟妹妹，當其他的孩子欺負弟弟妹妹的時候，他們會挺身而出，保護自己的弟弟妹妹。

大孩子管小孩子是一件非常正常的事情。因為父母認為孩子之間應該是平等的，大孩子不應該管小孩子，結果大孩子非常排斥小孩子。只有當父母站在小孩子一邊時，才能阻止大孩子支配小孩子，這對大孩子來說，就是偏心。

我們還可以這樣做

最重要的是讓大孩子更快樂，幫他們安排戶外活動，找到固定的小夥伴一起玩。

另外重要的是，不要向較大的孩子提出額外的要求。大孩子是大，但他依然還是個孩子。家長很容易高估大孩子的能力。

繪本《你可來啦》讓孩子了解到動物的寶寶們也有自己的媽媽，而動物寶寶們在學走路的時候，也會得到媽媽的鼓勵與支持。而自己跟其他的小動物一樣，在成長的過程中也都有媽媽溫暖的陪伴。

如今，我們喜歡聽專家的建議，卻不遵從母親的本能。送孩子去幼兒園，看到孩子哭，得忍著，聽老師的話，不要和孩子黏黏糊糊，要果斷迅速地轉身離開，孩子再哭再鬧，也不要給孩子一個回頭。

好的育兒方法會考慮孩子的天性和他們本身的能力。有時候，我們將各種新鮮的育兒理論和方法實踐一遍之後，會悲催地發現，最有用的方法不就是孩子奶奶的「土辦法」嗎。我們現在認定的嬰幼兒方法，只不過給這些方法找到了一些科學依據而已。

真正科學的方法，是基於孩子每個階段身心發展規律的理解。我們會發現，並沒有哪種理論適合所有的孩子，也並沒有哪些理論適合所有階段的孩子。

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