你永遠也叫不醒一個睡著的服裝人，除非……

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1

太白金星：「娘娘為何悶悶不樂？」

王母娘娘：「哎！最近發現玉帝老是往人間看。後來我才知道原來是在看美女。」

太白金星：「是呀！不光玉帝，很多神仙也在偷看，只怪夏天來了，人間的女子衣服穿得越來越少了。」

王母怒道：「你去傳旨，降溫！每天颳風下雨，忽冷忽熱！整死這幫狐狸精！」

太白金星：「臣這就去辦…….」

然後這些年天氣就成了這個樣子！

2

顧客：老闆，這衣服多少錢？店家：180塊。顧客：太貴了，50塊賣不賣？店家：我這可是品牌的。顧客：不管你是不是品牌的，反正我只給50塊，不賣就算了。店家：額，好吧！開張生意給你帶一件吧。

顧客：呵呵，其實我是開玩笑的，我只是想練練砍價的技巧。店家：尼瑪，那我現在想要練練砍人的技術。

3

某服裝店，一美女問導購：「這料子好象蠻熱的啊，有沒有涼快點的料子？」

導購果斷回答：「廣州的夏天，就算你不穿都熱。」

4

一導購對一胖MM顧客說：「我們這是百搭款。」

這位胖MM自覺地說：「百不百搭不在於衣服，而是在於人，像你這樣的身材，穿啥都百搭；像我這樣的，穿啥都白搭。」

5

少壯不努力，老大賣衣服

春眠不覺曉，醒來賣衣服

舉頭望明月，低頭賣衣服

紅星閃閃亮，照我賣衣服

夜夜思君不見君，原來君在賣衣服

親朋好友如相問，就說我在賣衣服

6

古文有言：「東市買駿馬，西市買鞍韉，南市買轡頭，北市買長鞭。」這可能是從歷史的角度證明了女性天生的聯想式購物法，翻譯成現代文，大概的意思應該是：

一樓買了鞋要到二樓買裙子配；

二樓買了裙子要到三樓買包配；

三樓買了包要到四樓買首飾配……

7

一哥們和他前女友分手100天後，前女友給他發了條簡訊：我在老地方等你。後來，他前女友在某服裝店試了一下午衣服，哥們在某餐飲店喝了一下午悶酒。

8

某日，一美女打電話叫計程車。美女：「你好，我在某某路口，我要坐計程車。」司機：「那你穿什麼衣服呢？」美女：「我穿白色上衣，藍色裙子。」司機：「到哪裡？」美女：「到膝蓋。」

09

現在買衣服的人越來越奇葩了，黑色嫌太熱，白色不耐臟，玫紅太紅了，綠色顯黑，黃色太艷還怕招蟲；太緊的顯肉，太寬的顯胖；裙長的顯矮，裙短的顯腿粗；合身的沒特色，特色的又不合身；便宜的嫌料子差，貴的又嫌太貴……

要我說，衣服要是會說話，還嫌你人長得丑呢！

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一賣衣服的女性結婚後，跟幾個閨蜜喝酒，醉後不省人事。被抬回家後，老公試著用各種方法給她可醒酒，都無濟於事。於是打電話詢問她的同事，同事說：「你喊一聲快點起床，客戶要補貨。」

老公很不解，但只能照做。沒想到話音剛落，只見女人噌的一下子從床上蹦起，閃電般跳下床：「哪位？補哪個款？有貨有貨。」

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老闆：「積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？」代理人：「寄到外省去。」老闆：「那裡現在也不會有人買。」代理人：「不至於，只要包裝得好。我們給顧客們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算。這樣一來，顧客就會高興，以為佔了我們便宜，就會把貨留下。」

老闆覺得這個主意很妙，貨包和發貨單寄出去了……三天後，老闆對代理人大聲吼道：「蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了！沒有一個顧客把貨留下的，而且只給我們退回來8條褲子！」

12

服裝人的「小長假」：你有你的小長假，我有我的3天大加班；

你有你的東南亞3日游，我有我的門店36小時堅守；

你待身邊妹紙如唯一，我待店裡顧客如初戀；

你開房，我開單；你調情，我調貨；

你用朋友圈曬遊記，我用微信邀顧客；

向所有服裝人致敬！

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