男朋友和我結婚後，一直不去上班，整天玩遊戲，這樣的情感，我還該不該繼續？

男朋友和我結婚後，一直不去上班，整天玩遊戲，這樣的情感，我還該不該繼續？

我們屬於自由戀愛，戀愛的時候因為在念大學，雙方的經濟來源都是來源於父母家庭，反正每次男朋友都會買單，對我也蠻好的狀態。我們大學畢業後，各自找到了工作，開始的小日子過的還算美滿，在這樣的大環境下，雙方父母對於我們彼此的表現很滿意，我們買入了婚姻。可是，好景不長，老公因為工作問題頻頻出現同事爭執，在工作上屢屢被穿小鞋，他最後無法接受而離開，於是家裡的經濟負擔變成了我一個人，恰恰不巧的是，這時候我有了他的孩子，經過討論之後，我們還是決定將孩子生下來。

老公雖然在思想上很能夠理解到我的心情，我也能夠體量他因為工作的事情帶來的打擊需要自我調整，可是，他都離職1年了，在這期間孩子也呱呱墜地，他每天都坐到電腦面前玩LOL，對於起居生活也不會照顧。我近期休了產假，在家調養，注意到他玩遊戲的時長非常長，中午跟他一起吃飯的時候，他都表現的神遊故里。我找了個時間，想談談他工作的事情，可是，他一句話都把我頂了回來，覺得很憋屈。

我覺得，家是兩個人撐起來的，如果說老公這麼不努力，每天很消極的過日子，不僅在生活不能照顧到我自己，做飯之類的事情都是由婆婆媽來負責的，無法擔負起生活責任的男人，讓我身心俱疲，雖然說我現在還沒有說出離婚這樣的字眼，但是，這個想法每天都在自己的腦海中盤旋，我真怕自己哪天控制不住，而將這個事情說出口。我該做些什麼，才能夠讓老公跟我齊心協力的過好我們的日子。

王彬隰老師解讀：

從戀愛走向婚姻，本來就是一個複雜的過程，在這之間，我們需要脫離原生家庭對我們的影響，夫妻之間要學習經濟及人際關係的處理並且制定無聲的家庭規則。人們常說：戀愛是兩個人的事情，婚姻確是兩個家庭的事情。其實這樣去描述兩個人的關係有一定的合理性，但王老師更偏向於說婚姻是三個以上家庭及人際關係的處理綜合體。因為除了夫妻雙方的原生家庭以外，他們新建的家庭也是需要去平衡和處理雙方關係的，這點也就引出新建家庭關係規則建立的重要性。

我們從戀愛走向婚姻，往往是難以意識到自己身份的轉變的。大家常常想著我們相處關係也會想以前那樣子，女生負責將家庭裡面的生活照顧好，而男生只要偶爾玩玩浪漫就行了，其實，在邁入婚姻的那刻，女生對於男生有更多期望，社會文化也需要男生能夠迅速的站起來承擔自己的責任。可是，在這個時候的男生因為身份適應的問題，往往還在原地踏步，導致各方對於男生的訴求無法被滿足，產生失望的情緒。

女生常常會說：為什麼我老公在婚後跟婚前的行為差異性很大？其實，即便男生還保持著原來戀愛關係中的浪漫行為，但面對柴米油鹽的生活現實，那麼送玫瑰花的伎倆不足以滿足女生對於生活的訴求。這時候她們的要求是：男生不僅能夠作為一個男生滿足到自己的生活難題訴求，還要保持之前的浪漫。所以，玫瑰要送，家裡的米袋子也要抗，孩子生病了你需要跑到孩子媽媽前面，媽媽心情不爽你也得學著安慰她。

看起來似乎突然多了很多事情需要學習處理，當然，也有保持著比較大男子主義的男生會對此不屑一顧，可是，當男生用心去理解和幫助自己的愛人時，他是會成長的，這中間的付出能讓他更加深刻的感受到愛的凝聚力。

但與此同時，男生也是脆弱的。他們敏感多疑，常常對很多不確定的事物表現出不安。例如：他們因為害怕被拒絕而反覆糾結；他們想要將自己失敗的事迹遮掩起來，妄圖讓別人看到一個完美的自己；他們在朋友面前自催自擂，希望增加自己完美的形象。正因為這樣，在遭受挫折時，他們更喜歡選擇逃避而不是面對。

在關係轉型期，當男生面對挫折而無法擔負自己的責任時，這樣的時間持續越長，對家庭雙方關係產生的影響就越大，因為該他承擔的東西被其他家庭成員分解了，時間越長，大家看到這樣不努力的狀態越明顯，越容易激發家庭矛盾。

研究兩性關係的格雷博士說過：「真正的情感會促進雙方成長，變成真正的男人和女人。」這句話揭示了男女婚姻中需要做的事情：以愛的名義促進對方成長。當然，任何成長都包含著痛苦，但真愛卻總是包容溫暖的。

找個時間跟老公好好談談，去了解到他現在的狀態及未來的規劃非常重要，也可以談談自己目前所遇到的問題和壓力，看看作為一個家庭的彼此怎麼樣能夠更好的將問題處理。離婚這樣的字眼可以想想，暫時就不要對老公說出來了。「每個家庭中，都有無數次想要殺死對方的衝動和無數次的爭吵」，但這只是夫妻面對困境時的情緒，只要我們能夠意識到，就能做的會更好。

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