女人在戀愛中有哪些誤區？

你看過這樣的電影嗎？男主角或歡歡喜喜的渡過一天，或悲傷倒霉的渡過一天。第二天他被鬧鐘叫醒了，神奇的事情發生了。他發現「今天」和「昨天」一模一樣。

下一階段他開始去做一些瘋狂的事情啦，因為他知道明天會和今天相同，所以可以做些不計後果的事情。看上去他開始還能夠享受這其中的福利，以肆意妄為的方式生活。但是最後他開始絕望，甚至崩潰。他被困在了「同一天」中。

電影或許有點搞笑，我們會與主角同時開心和悲痛。但是我們的生命又何嘗不是被困在同一種情境中？

人生的不同階段，我們卻體會同樣的悲傷。就連快樂的經驗也同樣被複制了。老人更願意管這叫做宿命。而一談到「宿命」就會感到一種強大的壓迫感。命運真的不可改變嗎?

在心理學中，我們會將這種不斷重複「悲傷」或者「快樂」的行為稱作強迫性重複。而我們也相信「命運」是可以被改變的。強迫性重複也可以被打破。只要你勇敢的向前。

你也陷入重複的愛情模式嗎？

強迫性重複可以發生在我們生命中任何一個領域。

而在情感類型的諮詢中也是常見情況。你的情感也在不斷重複同一種模式嗎？

來看看小愛的情感模式。也許你能找到你身上的影子。

大學時，小愛在一次活動中碰見了小她一屆的學弟。他們相互加了微信，在校園中兩人總時不時碰到。小愛忽然覺得自己喜歡上他。然後小愛開始主動的與他聊天，

但是感情卻不見進展。後來小愛發現，他是個很猶豫，又難以接近的人。但是這種微妙的感情依舊維持了將近一年的時間。直到小愛最後忙著畢業，才漸漸將他放下。之後他們的關係又像是反過來。他主動約小愛吃飯聊天，小愛卻不斷迴避、躲閃。

工作的第一年，小愛出門旅行，在飛機上他遇到了一個男生一見傾心。機場短短的相遇，小愛沒敢要他的聯絡方式。感覺這會即唐突又突然。之後她每次回憶他們相遇的場景

，

都伴隨著心動。一個偶然的機會，小愛知道了機場遇見的男生，是自己朋友的朋友的學長。但是隨之而來的問題是，她如何能夠接近他？她感覺接近一個人十分困難。

我們可以看到小愛的感情是有規律的，或者說這幾段感情具有特定的模式。小愛會一次次錯過關係中「好的時機」。

這不能被單單解釋為，小愛在關係總缺乏勇氣。換個角度考慮，小愛一次次錯過兩人發展的好時機，幫助了她不去發展出一段有回應的戀愛關係。

這些關係小愛都不嘗試與對方直接溝通。她從來不了解對方的真實想法，甚至沒將自己的真實意願表達給對方。在相處中雙方會自然而然的接近，這一點也不困難。

小愛卻總被自己想像出的困難所嚇倒。

與其說心動喜歡上了不同的人。倒不如說她一直在自己的世界中自編自導，利用他人的外在形象，與自己談了場轟轟烈烈的戀愛。

什麼是強迫性重複？

這幾段關係都即近又遠。即使是近距離的關係，小愛也可以將其「複雜」成遠距離的關係。彷彿在小愛的戀情中，總存在一些不能被逾越的障礙。但是這障礙是什麼？或許並不來自於關係，而是來自於小愛的心中。

這種無意識的追求源於，在小愛的早期經驗中，她感覺自己是個不受歡迎的小孩。所以她總是去努力贏得對方的喜愛。更源於小愛對自己的不接納，所以在情感關係中小愛總是將自己置於一種不被接受的境地。

但這又幫助她面對自己的恐懼。她不被人接受，她被另一個人拒絕了。這就像是自己去「作死」。而每次瀕死的狀態，每次徹底的傷痛，都讓她面對自己內心深處的恐懼。超越恐懼，變得堅韌，變得強大。

精神分析中有一個概念叫做「強迫性重複」。強迫性重複是指，我們小時候都受到過各種各樣的創傷。我們可能不記得具體的事件是什麼，但是我們記得那種感受。

而我們潛意識中都想療愈自己的創傷，所以長大後我們會無意識的製造與受到創傷相似的情境，希望依靠現在的能力扭轉曾經的失敗，療愈自己的傷口。這種療愈傷口的意願是潛意識的，製造與創傷經歷相似的情境也是潛意識的。所以人們很難覺察自己強迫性重複的現象。

強迫性重複在愛情中的表現是：我們特別容易被某一類人吸引，不由自主的與他們發生愛或恨的關係。

這些人身上具有我們成長中重要人物（父母）的心理特徵。

他們的出現在給了我們第二次療愈自己的機會。藉助與他們快樂或痛苦的互動，有望療愈我們曾經的傷口，彌補過去的遺憾。滿足自己小時候無法在父母身上實現的，對自己特別重要的願望與心理需求。

如何改變感情中強迫性重複？

回到最初的創傷，療愈自己

一切的強迫性重複的經驗都來源於我們曾經的傷口。但是之後一系列的行為都像是「刻舟求劍」。之後強迫性重複的經驗中有我們想要的。但是不能夠提供給我們完整的情境，而那種最完整的情境正在我們的記憶深處。或許你並不想面對最初的傷口，你不想想起它，你不斷迴避。

疼痛的過往我們都不想面對，但是這也同時讓我們喪失了對人生的控制權。

相反如果你願意找出傷口的根源，也會幫助你收回對人生的控制權。你需要回到記憶深處的最初的創傷。

正視你曾經的疼痛，以及彷彿顛覆你的人生般毀滅性的經驗。重新認識它，用多種角度去理解曾經的事件，以及嘗試理解曾經的你。這幫助你面對過去，也幫助你找回自己。

認真檢視當下的經驗與你的情感匹配嗎？

如在公司中做事，一個同事總是挑三揀四，彷彿故意找你麻煩。你心中會燃起一股火，與她敵對，恨不得與她打一架。但是試想想，這位同事對他人也是一樣挑剔嗎？如果她一直以來挑剔所有人，那麼這就是這位同事的性格，而不是她針對你。每個人對這位同事不同的態度，來自於他人的生活經驗。

你感到她針對你，是源於你有一對與她相似的愛挑剔的父母。當你了解這些時你開始變得有選擇。她並不是針對你，反而是你針對她。

現在並不是過去。你可以判斷配合你遇到的情境，調整成適當的情感。

與外界建立安全型的關係

一切在關係中呈現，也將被關係療愈。

安全型的關係可以幫助你探索世界，幫助你擺脫強迫性重複的陰影，幫助你創建更有潛力的你自己。

這時兩個人的關係建立在理解與接納的前提上，包含著深深的愛。這種關係可以是友情、愛情、師生情等等。如果你找不到這種關係，也可以試著去尋求諮詢師的幫助。在諮詢中諮詢師會力求，正確的對待你，為你提供保持性的關係。

問問自己，你想要的是什麼？

直接為自己療傷。一個小孩她感到自己不被父親喜歡。長大後他找到了一個與父親相似的不喜歡她的男友。她期望男友從不喜歡她，變成喜歡她。這會幫助她療愈曾經上傷口。

但是一次次的重複，都不能滿足她的願望。只是再次得到了傷痛的體驗。所以她需要做的是什麼呢？

她可以接納自己，喜歡自己。改變曾經對自己的認知。真誠的接納他人，喜歡他人，幫助自己改變關係模式。她會發現，她漸漸的教會他人喜歡自己了。

你想要的是什麼？你想療愈的是什麼？幫助自己直接去療愈吧。

作者 | 李姝婷，國家三級心理諮詢師，擅長情感類諮詢。自由撰稿人。新浪微博：姝婷shuting

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