喜歡就買，不行就分|為什麼人們對這樣的愛情狀態充滿自嘲式褒賞

文：阿弗｜微信公眾號：京師心理大學堂
責任編輯：Spencer 格格
題圖來源：視覺中國 原文

「我跟女朋友不吵不鬧，日子過得沒什麼波瀾，正常地一起吃飯一起約會。但是我覺得我們兩個都知道我們就快分手了。但是我好像又沒多少難過。」
「還有這種操作？」

「喜歡就買，不行就分」，似乎已經成了不少現代人們理想的愛情狀態，處於「隨時準備脫身」的愛情狀態中的人似乎也總會帶有自嘲式的褒賞意味。為什麼會出現這樣的現象呢？

一句話回答問題：當然是因為不同人對愛情的需求不同啦！（亦可稱為愛情觀的差異性）

先做一個分析：有些人因為某些原因A選擇了「隨時準備脫身」的愛情狀態，並因為某些原因B進行自嘲，因為某些原因C對自己的行為進行褒賞。但不排除還有一些人因為某些原因D選擇了「隨時準備脫身」的愛情狀態，但並不自嘲，反而期望改變。要說的是，在「隨時準備脫身」這件事上的個體差異是很大的，所以不可能對每一個個體的心理進行分析。

下面開始解釋某些原因A——

你談戀愛到底為了什麼？

戀愛是人生中一大美事，在談戀愛的時候，有人為了神奇的多巴胺獎賞，有人為了傳宗接代，有人為了遵守諾言——那麼你又為了什麼呢？

事實是，人們在談戀愛的時候都有各自的「需要」，而「需要」又是「動機」產生的根本原因，「動機」又決定了你做出的「行為」。

即：需要——動機——行為

這就決定了擁有不同的「戀愛需要」的人最終會根據自己的「戀愛動機」作出相應的「戀愛行為」，而這正是人們戀愛觀不同的很大原因。

那麼題中提及的對「隨時準備脫身」的人們的戀愛需要到底是什麼呢？我們不敢肆意猜測它是什麼，但我們可以知道它不是什麼——它不是需要付出長時間經營、以在一起很久為目的的戀愛，相反，它更像是招之則來揮之即去的，失掉新鮮感後就「脫身」並投身於下一段依戀關係的愛情。這種愛情更加「快餐」（怎麼感覺對面是鐵飯碗），也更不需要人們投入過多的認知資源，對當代快社會的人們來說是一種省心的選擇。

但是為什麼這些人不願意選擇開始一段長久的愛情而是頻繁更替呢？

答案可能有千萬種，這裡我們介紹一種最常見的——喜新厭舊。

簡化原理與古烈治效應

先來科普一下背景：赫布（Hebb）和柏林（Berlyne）有關動機的喚醒理論主張環境中的各種刺激會引起人們的生理喚醒，增加人們的自主反應（例如，今天你為伴侶準備了一份520驚喜，對TA就是一種刺激，就能產生生理喚醒從而作出相應反應），以及人們傾向於最佳喚醒水平（不太高也不太低）。而喚醒理論的簡化原理告訴我們：重複進行刺激能使喚醒水平降低。

簡化原理可能導致愛情上的「喜新厭舊」。「隨時準備脫身」的人們在開始一段感情時往往不會馬上想脫身，他們此時具有較高的喚醒水平，也較容易投入精力，但在不斷地交往（重複見面）之後就漸漸感到沒那麼興奮了，而戀人此時如果沒有更多的「喚醒」手段，就往往導致了分手。但這些人在分手時內心一定OS過：真的愛過！但是不愛了，又有什麼辦法呢？

「厭舊」是「需求」的消退，而「喜新」是「誘因」，拉著你脫身。

關於喜新厭舊，有這麼一個故事——

古烈治是一位西方國家的元首，一日他偕夫人科尼基參觀一家養雞舍，夫人看見公雞在母雞身上，突發奇想問陪同的農場主說：你能否告訴我公雞一天在母雞身上盡多少次「丈夫」的責任？答：時時盡責一日十餘次。夫人說：請把結論告訴總統。農場主過去給總統剛一說完，總統問道：每次都在同一隻母雞身上盡責任嗎？答：次次更換伴侶。總統說：請把結論轉告夫人。

在心理學中，這種男性強烈的「見異思遷」傾向被稱為古烈治效應。當然了，當今社會也不缺少一些女性「古烈治」，也不是男性普遍地擁有見異思遷傾向，畢竟個體差異總是更可能大於群體差異。觀念的開放使得男女都有了平等的追求愛情的權利，更加包容的社會也使得一生尋求多個伴侶的行為被廣為接受。那麼，選擇了「隨時準備脫身」的愛情的人，又為什麼進行自嘲式褒賞呢？

下面我們來解釋某些原因B和某些原因C。

你在自嘲和褒賞的時候想的是什麼？

這裡我們假定自嘲「隨時準備脫身」的愛情的人，認為自己的這種愛情也不是長久之策，但一時也做不到改變或礙於某些原因不想改變。

一、我怕你嘲笑，所以我先自嘲
為什麼要對「隨時準備脫身」的愛情進行自嘲？答：為了拉近關係、化解尷尬以及降低心理預期，最終達到自我防禦的目的。

先看「自嘲」的定義：自我嘲笑；自我解嘲。可以看出，自嘲的一個指向性目標便是「解」，解什麼呢？我們認為是社交場合中被提及自己「隨時準備脫身」的愛情時的「尷尬」——在提及自己的這種「隨時準備脫身」的愛情時，自嘲成了很好的化解之策——既不用避而不談，又不用深談傷害自己，何樂而不為？

因此，選擇自嘲，目的還是自我防禦。

二、褒賞不過是另一種安慰罷了
和自嘲一樣，褒賞很大程度上也是為了自我防禦。人們對自己的這種「隨時準備脫身」的愛情進行褒賞（這裡我們繼續假定這些人認為自己的這種愛情不是長久之策），既化解了社交場合的尷尬，博眾君一笑，同時也對自己的這種行為進行短暫的支持，形成一種心理安慰（例如，差幾分導致沒考上一本大學，安慰自己二本也還不錯），從而使得自己不至於過分擔憂。

褒賞，作為一種自我安慰，在這種情景下成為了很好的自我防禦手段。

三、因為我不需要這樣的愛
簡單地說，人們選擇「隨時準備脫身」的愛情是因為每個人的對愛情的「需要」不同，不同的需要導致了不同的動機，最終使人們擁有了不同的愛情狀態。

人們的自嘲式褒賞，是一種心理防禦機制。通過自嘲式褒賞，人們能夠在還沒對「隨時準備脫身」的愛情有更加準確的認識或者準備好進入長久的愛情的時候短暫地保護自己，同時化解社交場合的尷尬。

最後，阿弗想來感性地探討一下為什麼要「自嘲式褒賞」「隨時準備脫身」的愛情。自嘲的人往往是無事一身輕、不想負責任的，一段長久的感情需要他們的長時間付出，而期間可能碰到的感情低谷則會使得他們持續不下去——與其使自己陷入情緒低谷，為何不從一開始就淺嘗則止而後尋找下一段感情呢？他們自嘲式褒賞，還因為自己對感情的需要本身就和傳統觀念不一樣，當中的無奈有些人也不懂，同時也是為自己的一種「開脫」，使自己感到更加輕鬆。

需要提出質疑的是：對於不同場合下的對「隨時準備脫身」的愛情進行自嘲式褒賞的行為，是不是出於同一種心理機制？有著「隨時準備脫身」的愛情的人可能支持也可能反對自己的這種愛情觀，他們的不同想法以及這種自嘲式褒賞會對之後的愛情之路造成什麼樣的影響？沒有「隨時準備脫身」的愛情的人也會進行自嘲式褒賞嗎……

對於「隨時準備脫身」的人來說，在愛情中保護好自己是一件很重要的事，雖然可以全身心投入、百分百戀愛，但同時也很害怕自己在越陷越深中受傷。而對於選擇長期戀愛的人來說，怎麼在戀愛不再跌宕起伏後保持生活中的小新鮮，尋求平淡日子裡的鮮美佐料，也成了一門很重要的課程。

每個人都有自己對親密關係的理解，也有一份個性化的嚮往。但歸根結底，人類還是自私的，滿足「需要」的天性，是可以在愛情中體現得淋漓盡致的。真正的愛情，是在兩個人的「需要」中找到平衡，有所舍，有所得，而後長情陪伴。而愛情本身卻又很美，在一段長久的感情中，雙方的「需要」都被滿足後，剩下的本來也不應有很多了，只剩彼此。

任憑時光荏苒，我只喜與你一起的這一份歲月靜好。

原文標題：喜歡就買，不行就分|為什麼人們對「隨時準備脫身」的愛情狀態充滿自嘲式的褒賞？

參考文獻：
[1]Hebb,D.O.(1951).The organization of behavior;a neurop sychological theory.The Quarterly Review of Biology,63(Volume26,Number3),633.
[2]Berlyne,D.E.(1960).Conflict,arousal,and curiosity.Conflict,arousal,andcuriosity/.McGraw-Hill.
[3]彭聃齡.(2004).普通心理學.北京師範大學出版社.

作者簡介：本文由京師心理大學堂原創（ID：bnupsychology）。京師心理大學堂，北師大心理學部出品，奉行「打造中國最專業的心理學科普平台」的項目定位，努力將北師大心理學百年積澱奉獻於社會，凝聚師生力量傳播科學知識，讓心理學走進千家萬戶。

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