我表達是否清晰

GIF/1K

學習了包藝樺老師的《啟蒙力量》，我開始練習一種全新的表達方式：不再是向外指責「你」如何如何不好，而是要始終保持向內看，典型的語言模式以「我」開頭。

以「你」開頭的舊有語言模式：

（1）你又把牛奶撒了，怎麼那麼不小心

（2）你這孩子怎麼就不知道保持清潔

（3）你怎麼又動手打弟弟

（4）你怎麼到約定的時間了，還沒有關掉電腦

（5）你這孩子我要說多少遍吃飯，你才能聽進去，你就是個皮耳朵

對應的以「我」開頭的全新語言模式：

（1）我看到牛奶撒了，有什麼好辦法可以快速解決呢？

（2）我看到電腦桌上有很多零食垃圾，又需要我清理，我感覺有點疲憊和煩躁

（3）我看到弟弟在沒有經過你允許的情況下，動了你的東西，我看見你有些生 氣

（4）我看到已經到了我們約定的時間，我邀請你是否可以現在關掉電腦？

（5）我看到爺爺已經做好了飯菜，我邀請你現在加入，我們全家人一起用餐，我表達是否清晰？

（旁白：以上我列舉的都是我家經常發生的例子，大家可以用心體會一下，這兩種不同的表達方式會帶給我們和對方怎樣不同的感受？如果試著改變一下表達方式，是否會有不同的結果發生呢？）

就是這樣一個簡單的語言模式改變，在不知不覺中影響著我周圍的親人。（旁白：後面的發生，從現象上印證了這僅僅是我的自作多情）

昨日晚餐後，我家爸爸對我、大寶、小寶依次有了一份「我表達是否清晰」的表達（旁白：聽起來有點繞，是他在接下來對我們三人的表達中，最後一句話都使用了「我表達是否清晰」來進行再次確認），在這裡分享給大家。

對我的表達：「老婆，我不反對你打電話，但是你打電話的時間可不可以短一點，每個電話都在半個小時以上，真讓人受不了；還有，你打電話能不能盡量不選擇在吃飯時間或者陪伴孩子的時間？我表達是否清晰？」（旁白：前面的我不反對你打電話，聽起來還挺開心的，一個「但是」就知道挑刺的來了，我內心閃過一念，然而並未抓住不放）

我的回應：「我接受打電話不要在吃飯時間或者是陪伴孩子的時間，這個我以後注意盡量調整。同時，非常抱歉，電話時間的長短我真的無法控制。因為我是心理教練，這是我的職業，對方需要時間傾訴，我需要學會安靜聆聽。我自己有時候也需要找個能量更高的人來傾訴，以釋放我的情緒，當我們互相傾訴完成的時候，電話結束的時間也就到了。」（旁白：當我帶著一份覺察在聽老公的表達時，我只收到了我在打電話這件事情上可以精進的空間，所以我誠懇地接受他的建議。如果我沒有帶著覺知，那我真的會認為他是在雞蛋裡挑骨頭，有可能我們之間又將會是一場惡戰。我在表達的過程中也沒有用「但是」，而是用了「同時」，簡單的兩個字的變化，帶給我們的感受是否不同呢？）

對大寶的表達：「兒子，爸爸不反對你看電子產品，但是你需要合理安排好時間，不能一看就忘記所有其他的事情了。爸爸希望你能做到該學時學，該玩時玩，該看時看。我表達是否清晰？」（旁白：其一，爸爸很用心地思考過關於孩子使用電子產品的事情，後來的智慧決定是與其不讓他看，還不如有選擇地帶著孩子一起看，這樣既滿足了孩子的需求，也可以對孩子起到一份引領。所以每周末我們全家會抽出固定時間一起觀影，比如記錄片《地球脈動》、《航拍中國》、《遷徙的鳥》、《海洋》等等；其二爸爸依然不忘記最後一句重要的話「我表達是否清晰」，話術應用的很到位，允許我偷著樂會兒。）

對小寶的表達：「小寶，爸爸不反對你睡覺，但是你要知道早晨去幼兒園參加體能訓練對你很重要，對你的健康有很大的益處，所以你要記得早點醒來。我表達是否清晰?」（旁白：表達的很清晰，關鍵是3歲的娃他如何能知道自己要早點醒來，目的只為鍛煉身體？我已哭笑不得。）

GIF/1K

聽到這的時候，我實在忍不住，噗嗤了，我笑著對大寶說：「爸爸真的好可愛，他想讓弟弟知道因為不能錯過早上的體能訓練，所以讓你弟要記得早點醒來，太有意思了，你覺得你3歲老弟能聽懂是啥意思嗎？」

我和大寶對視了一下，兩人開懷大笑，小寶一旁若無其事地繼續品著他的酸奶，似乎一切從未發生。這時的爸爸身處尷尬境地，惡狠狠地沖著我飛來四個字：「對熊彈琴」（旁白：生氣時還不失幽默，也可以堪稱我家笑星了。我也認了，誰讓我的「雄」總是被等同於「熊」呢。）

哈哈，我笑得更放肆了，於是興沖沖湊近爸爸：「哎，我特別好奇，你是從哪學的我表達是否清晰？」（旁白：我問他這句話的時候，有個念頭升起認為他一定是跟我學的，想從他這確認一下，滿足一下我的虛榮心，「小我」總是時不時的會蠢蠢欲動），爸爸兩眉上揚，嘴角一歪：「嘿，從哪學的，沒從哪學的，我自我成長不行嗎？我內在智慧滿滿的，哼。」（旁白：小樣兒，當我面兒還不願意承認是跟我學的，你要的不就是在我面前的那份尊嚴嗎？我的習性還是會在事情發生時的第一時刻迸發出來，沒有收到老公的認同，心裡有點涼涼的，所以自嘲一下）

我的笑點此刻已經完全爆表，我不敢正視爸爸那噴飯的眼神，一個人捂著肚子一邊涼快去了。

笑聲褪去，一切又都歸於寧靜。

當我安靜地坐在書桌前，梳理和回顧這樣一個看似搞笑的發生，我突然看見了我自己舊有的一個習性反應模式：我自己認為好的東西，我就特別希望自己的親人去認同；如果親人不認同，我就可能表現出不開心，我的這種不開心，又會對親近的人造成很大的心理壓力。同時，人在壓力下，都會自動啟動防禦系統功能，哪怕你是對的，我也不願意承認你是對的。我終於明白了就是我原來的一貫強勢給爸爸造成的無形壓力，他才會自動對抗我，認為不是跟我學到的，而是自我成長的。（旁白：真相是否屬實，等待進一步求證）

每一個發生，都是來照見自己的，這真的是千真萬確。

感恩生活中這樣嬉笑怒罵的發生，照見我自己，照見我的舊有模式，看見TA，並開始療愈TA。

幸福課堂：給心安一個家 給生命創造希望

用生命陪伴生命 用生命支持生命 用生命喚醒生命

幸福課堂｜一個有溫度的公眾號

她是如此的關注生命成長，喜歡她就加她吧！

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！