那是陪伴我的人啊，你們如今在何方

嗨，今天是2017年6月5日，你們好嗎

後來的日子過得再也沒有當初那般得心應手，自畢業後我們便分散的中國大地上。後來這群人怎麼也聚不齊了了。畢業後，各自為了未來遠走他鄉，大炮去了離家幾千公里外的湖南，卜丹去了她的故鄉，菊花、趙四、喬河去了最遠的天津，何飛揚最後去了哈密那個「窮鄉僻壤」，美美美去了成都，黎猛和甘恩林去了重慶，東陽去了四季如春的海南，二逼帆、郭璐璐最後也去了西安，還有的人無外乎就在石河子，而我和一些人去了烏魯木齊。我是真的很想念，我的那群神經病 ，感謝那段時間裡曾有你們，陪我瘋，陪我大笑，陪我唱情歌，陪我哭。

在我十幾歲的年紀遇到你們，真的好幸運。

/文前

兩年了，當我看到他給我打來的電話然後告訴我他畢業了，那一刻我內心反而出乎意外的平靜。我沒有想過時間過得這樣快，一回頭看，韶華傾覆。

原來我已經在烏魯木齊快兩年了，在這個鋼筋水泥般堅硬的城市裡走過了兩個春夏秋冬。如果你要我說，我又能對你說些什麼。我該告訴你這一年裡我獨自穿過人潮擁擠的街頭時，人群攢動時想起的是你的臉；還是該告訴你我長大了，把不動聲色事不關己表現的淋漓盡致，遇到幾個還不錯的人想對她們好卻再也沒有精力了；還是該跟你說我正在這個學校里每天過的多累，每次周五下午都要用來補覺到天黑才醒，吐一大口苦水嗎，可是怎麼辦，我再也懶得說了。

我用了兩年的時間，把自己逼成了現在的樣子， 這兩年里，我不敢去看從前的照片，我怕，我怕一對比顯得我現在過得多落魄。

三年 1067天 這麼快就要走完了，一轉眼，就到了現在。

高一，年少輕狂的我們在樓道瘋狂的奔跑，肆無忌憚的大笑 很沒品的作弄低年級學生，大聲的跟著廣播高唱Love The Way Lie 聲嘶力竭的吼著老男孩 沉默的聽陳奕迅 深情嘶啞的嗓音一發不可收拾。那時總是把喜歡誇大成愛 那時候的少年還不夠成熟 總愛和父母爭吵。還不懂得收斂自己的稜角 總把關心自己的人刺的遍體鱗傷。 曾經志在四方少年，羨慕南飛的雁。

高二 迫於重壓下飛速成長 每個人都長成了自己喜歡的模樣變得越發挺拔 自信 朝氣且富有活力。只有痛才能令你迅速成長 那時候年輕氣盛 總有用也用不完的勇氣 那時朋友永遠是最你溫暖的避風港 吵得再厲害一個眼神就和好如初。那時候年輕的不甘寂寞 錯把磨練當成折磨。

高三 生活變得壓抑 有的人不堪重負中途離場，剩下來的無論成敗都是勝者。你知道我為了幾分而努力 我清楚你的大學第一志願高掛在心。時間匆匆又夏天 轉眼就要分離 願你我還能再見面。 就要說再見， 我的朋友，多年後人海再遇給彼此一個擁抱不願變成奢望。朋友一生一起走。

2014年，終於如願的離開了那待了六年的學校，在臨近畢業那幾天常常跟人開玩笑說等過了這幾天你要死要活都跟八一中學沒關係了。我明明該高興啊，可每次說完這句話怎麼也笑不起來。

我好想回去，好想再回到那些年的時光。好想再聽一節老馮的歷史課，新課標2的題我幾乎全做錯了到時候別瞪我就好了。好想在英語課上吃吃零食，寫寫文綜卷子累了玩玩手機，數學課上繼續休養生息養足精神好迎接老班的課。地理課我再也不睡覺了，背東西時候我再也不偷奸耍滑走後門了。

我也挺想聽劉洪再給我們講講他當年的英雄事迹，怎樣用一隻手一秒時間把李東陽解決掉。雖然每次作文寫跑題了會讓我們到走廊里去做二百個俯卧撐，雖然每天必須背完一頁才讓回家，我願意拿所有去換，可我回不去。

我也從未料到時間的流逝如此之快，似乎只是有塵埃鑽進眼輕輕閉眼揉了一下。那些肉眼觸不到的光陰就在閉眼的時候遠遠的躲開了。老實說我並不知道這六年里我創造過什麼，或者說這幾年裡改變過我什麼。哭過笑過瘋過鬧過，到頭來帶給我的是一場很長也很遠的夢。

就像是你看完一本童話故事，書合上時你忘記了很多內容以及故事是怎麼開始的。但是那些光怪陸離的畫面卻在你的記憶中留下不可抹去的痕迹，因為你曾用力的想過你又怎麼輕鬆忘卻。我來過，我又走了。

這其中的路程從此成為一個陳舊的故事，它會在我往後的回憶中不斷的湧出來。

那是我們最後穿著校服的日子呢，自從那一次再也沒有五六十個人穿同樣服裝的日子了。我真的很懷念那一年，那個夏天。那一年，堆積成山的試卷，翻不完的複習資料。壘起來看不到人頭的書。那一年，知了已經叫的有些疲倦了。那一年，不知道白楊樹落下多少樹葉。最後所有的情緒都只能化作一聲無奈的嘆息，

多少日子不重來，多少時間飛著走，多少人從來不相守。

那時候我們說話都喜歡用終於，就像終於放假了，終於畢業了，終於離開這裡了。彷彿任何的告別都像是一種解脫，最後我們才發現，那些自以為是的如釋重負，才是讓人想念的東西。沒什麼會等你，就像所有的曲終人散和分道揚鑣，到最後可惜的不是離散，而是沒有好好地和那些告別。

畢業照 留影 半個小時一百多張照片

我不願意承認 ，時間匆匆忙忙的就走到了最後，我就要揮手和你們說再見

可一句 再見三年 再見青春年少

如鯁在喉， 難以啟齒

那天的太陽很刺眼，天氣很熱。照完那張傳說中八十塊錢的畢業照。以此來證明時間飛逝韶華傾覆是個真命題。它意味著穿了三年或六年的八一中學校服我們再也不用穿了。意味著再過不久我們就真的要高考了要往未來飛奔了。意味著我再也不用被老班罵再也不用跟這群神經病每天見面了。

可我怎麼一點也沒有要解放的快樂，反倒寧願繼續在卷子與瞌睡掙扎的過程里浮沉。我寧願拿平時所有的愛好去換我們能繼續留在這裡，留下來。

那天是2014年5月27日，離高考還剩9天。

有天十二點多的時候刷空間，看到艾孜提艾力的動態，是他的自拍照，我果斷的點開評論說好白，幾秒鐘後他便回復了我，說我以前在班裡也說過他好白問我記得嗎。

從前的每一件事，我都記得。我記得13年冬天的一個早上，天不是大亮，跟艾孜提艾力和艾力亞在室外環境區吵架吵得臉紅脖子粗，後來沒多久還是會說話開些亂七八糟的玩笑，現在想起那些畫面就覺得就像發生在昨天一樣。高二在班裡也和你大吵過，那時候我讓你回座位你說了句憑什麼就說你的話，大炮剛好看到聽到你倆直接就吵起來了，他見不得別人對我稍微有一點的不好，你倆吵得就差沒把教室掀了，當時制不住你們倆直接扔了一個凳子給你對你說要麼拿凳子打，不然閉嘴坐下。

那時候的我們，年輕的不像話，幾句話不對就能吵架吵到臉紅脖子粗， 不喜歡的事就是不喜歡，不會轉彎。但是，鬧完了，下一次見面就好了，不像現在，你們是不是以為我脾氣還是特別差，幾句話不對就可以跟人打起來，放心吧，我知道，現在的人，不是你們，我不會肆無忌憚，上了大學，我正兒八經的只跟一個女生吵過架，她當然不是我的「對手」。

阿卜都不知道從什麼時候起管我叫暴女，你們倆也一塊叫，每次隔好遠就喊，一開始對這個外號的認知差不多就是因為我脾氣不好，才會這樣叫我。我也不傻時間久了就發現，每次只要叫我暴女班裡那幫男的就會笑，有天中午我就問阿布都暴女到底是什麼意思，被我逼得沒辦法說是遊戲裡面的一個角色，獅子的意思。當然我直接就炸了，對他拳打腳踢的就開始了。

跟阿卜都這個勺逼的事情說個幾天都說不完，我永遠都不會忘，夏天特別熱的時候，我倆互相潑水，拿著洒水的壺滿校園的追著跑，互相把對方從頭到尾衣服全弄得濕透也不會真的生氣。高一時候前後桌，上課說不完的廢話，高二同桌的時候簡直了，做第二排正中間，上課一塊打遊戲，睡覺，後來因為辦理有人給班主任講我倆上課打架，把我們換開。我到現在都想不開，我倆明明是下課的時候才打架好嗎，上課哪有打。

還有一件事，我一定要講，不然對不起我當初被你們嘲笑了那麼久，我把他單手撂倒的事，真的是歪打正著，真的要相信我。

大學了見過你一次，隔好遠看你走過來，我就笑，一點都沒變，嚷嚷著讓我給你買煙來著還。今年，你在實習，幼教，我嘲笑過你好多好多次了都，阿卜都老師，你要加油，當一個好老師，以後，我回喀什了你可要請我吃飯。

按順序來寫好了，第一個是喬河，提到喬河，對他最大的評價就是搞笑，黑，嘴賤哈哈，當然，人特別好。

初中就認識了，高二後來在一個班，說話有時候能把人氣死，你還不能把他怎麼著。高三快畢業的時候，語文老師每天都有規定的任務，每天背不完就不讓走，然後我每次特別懶，不想背，每次「偷奸取巧」，跟他鬥智斗勇，現在想想，我有跟他賴的那些時間，我早就背完了。

有次為了報答他的大恩大德，在家裡吃東西的時候良心發現，然後也給他帶了，最尷尬的是，我走在路上無聊然後我就吃掉了，到了學校看到他我居然跟個傻子一樣，給我聽他講了，最後以什麼收場我記不太清了。

上次見他，是在重慶，去年七月底，那時候重慶巨熱，熱到爆炸，約得在北站見，我那天剛好把回烏魯木齊的票買了，我近視挺嚴重的，怎麼認出他來的，因為他本來就黑，然後還穿了個白色的短袖，哈哈，沒把我笑死，那麼熱的天氣，我們兩個勺子居然大中午的十二點去了朝天門，我爸跟我姐夫沒把我嘲笑死，大熱天的想不開找曬去了。下了輕軌不知道路就問人，走了好久都沒到，然後我們兩還不打車，一個勁的朝前走，都覺得大不了走錯了原路返回，運氣還不錯，兜兜轉轉也到了。之前有次聊天問他什麼時候再去重慶，說下次去的話就是你結婚了，希望你可以做一個自己想要成為的那個人，永遠可以笑嘻嘻的過每一天。

雖然這張照片里沒有王帆，但還是一塊都寫在這好了，兩人好基友，干撒事都一起走，如影隨形，不寫在一起對不起他倆這份感情。我給王帆的備註是賤逼二逼帆，他第一次知道這個備註的時候差點沒把我殺掉，無奈我太強大，打不過我，哈哈。我兩見面救互損互掐，誰佔了先機，誰就勝利。我一直以為你過得蠻好的，有次聊天，發現大學大家過的都不是那麼光鮮，不過長大不就是這樣子嗎。

無論多久沒聯繫，沒見面一說話，那種熟悉的感覺就回來了，對了你什麼時候換你的頭像啊，他看到這估計會打電話罵我了，哈哈。上次西安，見到你們幾個超級開心的，雖然只是一塊唱唱歌，吃飯，逛大街，後來送你回了學校，孫濤也回了學校，我一個人坐車回卜丹學校的時候，一路上看著車窗外倒退的街景，恍如大夢一場，夢醒了，我也要回家了。

前兩天有給他打了個電話，說了幾分鐘一直都在笑，要出去便匆忙掛了電話，然後，我發現在你們面前，我真的是個徹頭徹尾的「男人」了，大哥成了口頭禪真的不能怪我。其實，今年我應該去一趟西安然後再回家的，順路，可我真的 沒有精力了，下次見啦，來日方長。

曾玉剛上次回喀什的時候見了，還是一樣瘦，那細胳膊細腿的，哎，後來聯繫就很少了，最大的聯繫就是我發的動態點贊，也挺好的，至少，還記得有我這麼一個人。

甘恩林的話，去年我去磁器口的時候，他講他也在那，聊過一次天，知道他在重慶，高三當了好長一段時間的同桌，特別聰明，脾氣巨差哈哈，特別搞笑，希望下一次，在重慶見一面唄，畢竟同桌一場啊，祝順利。

無論時隔多久2013.11.27對我而言，始終是我不敢輕易去揭的一塊疤。記憶里那天好像比之前更冷，快天黑的時候晃回家，看到爸媽那一刻我覺得詫異。老爸跟我說的第一句話，讓我一瞬間愣住了，那一刻整個人是懵的，給王玉濤打電話請假的時候說的話亂七八糟，甚至自己都不知道在說什麼。她理由很正當的拒絕了我要請假的事，爸媽也不放心我們兩，一塊還有個照應。就這樣，他們回去訂了最快的一趟航班，回了重慶。喂，你知不知道無論多久，都沒有辦法釋懷，連你最後一面都沒有見上。也是在那時，當我覺得整個世界都崩塌的時候，你一直陪著我，你不停的跟我說話，握著我手，陪我在夜晚吹冷風，騎著車一遍又一遍的在闊納巴扎路徘徊。也是因為這件事，我一直沉浸在其中不能自拔，你的那個生日沒有過，我連生日快樂都沒有跟你說。

大炮，多的我就不說了，你要永遠開心，一定要過的很好，過的像照片一樣好。

菊花，那時候我們一塊滑旱冰的事就像昨天才發生一樣，時間過得真快，我們一直沒有再見過面，開過幾次視頻，希望你跟他好好的，下次什麼時候再見面呢。

皮葉，你說什麼時候咱兩都有空啊，等有時間，我一定給你拍照片。

卜丹，你暑假去九寨溝實習了，那什麼時候有空我們去西藏呢。

甲魚，你在喀什大學過的還好呢吧，應該還不錯，離家近的孩子幸福死了。

梅影影，什麼時候咋們再見一面唄，聊一聊人生，說一說明天啊。

小迪，我會回喀什的，你再等等我，等我有天心甘情願的回去好不好。

梁丹，你看那時候的你多開心，現在也要每天很開心好不好。

胡碼子，我記得你那會經常模仿我，然後全班哈哈大笑，要經常笑，笑起來多漂亮。

那是六月的一天早晨，那天的陽光很刺眼，照在人身上暖暖的。那時候由於各種情況我搬去了她家住，我們每天一起上學一起回家一起做相同的事情。她每天都會比我早起洗漱然後叫醒我，但常常由於我在我們好多次都是在鈴子響之前踏進教室。她明知道我不吃早飯還是會幫我做一份簡單的早餐。我們倆晚上在一起能說的不能說的都說，我們老生常談的一個話題便是未來，對以後的憧憬。那時候的我很年輕，對未來總是一副期待希翼的模樣，未曾想到可能也是那時把我餘生里所有的幻想都用完了吧。後來的日子，只剩下清醒理智。高考前一天夜裡，我們三個人住一塊，一開始是我跟你睡床上後來我跟她換了，因為她總睡不著，要是一直到快一點鐘我們還喋喋不休的瞎逼逼，最後互相提醒對方明天他媽的可是高考啊，該睡了。 你倆沒過多久就傳來均勻的呼吸聲，我無奈只能去看小說，一直看到快兩點 ，覺得真的該睡了，就把手機衝上電睡覺。六月10號那天拿上東西回家到現在已經很久了，我挺想那個大家庭的，挺想再聽幾次小胖子叫我一聲姑姑，還有我答應他要教他唱歌的事情。

時至今日，我對你只剩感激。想起那些日子，我們一起走過的路，就算你那天當我鴿子又怎樣呢，這世上，沒有第二個你，在那段歲月里，如此待我。

@梅美美

她倆坐我後面很久無論我是跟誰坐後來若不是我換走了我們幾個還是在一起，佔據了我高三至少一半時間。一回頭互相鬥嘴，一起罵孫濤，一起說班裡某某人一起……我們之間的默契不需要多說。這個照片好像還是一次英語課上照的，說到課堂上我倒想起來件搞笑事關於我周圍的這三的。有天下午數學課我們四個人一如既往的玩手機，數學老師在我們不知不覺中下來了在我感覺到不對時她離我的座位只有兩步之遙。我立馬把書抽過來蓋上，她來到我面前說甘 鄧 古 手機拿出來。就這樣三個人同時被沒收，要不是我反應快剛好那段時間沒得罪她估計我的也被收了。

孫濤，超級能說，白的說成黑的，黑的扯成白的，我不知道他是怎麼煉成的。那天我對他說，我以後再也不能打你了，然後就是照片里的這樣了，為什麼關於我的照片都是這麼漢子的，好像跟拍這張照片的人聊一聊。

他在西安，還是跟以前一樣瘦，一樣會叫我獅子王會一起講某個老師的壞話，跟以前一樣沒怎麼變，我說過，如果以後跟何丹結婚包個大紅包的這句話，永遠算數。希望你永遠都可以嬉皮笑臉面對人生的一切挑戰，加油，為了以前吹過的牛逼也要變得很棒很棒。

嘿，還記得它嗎？那裡留下太多的歡笑，在離高考還剩98天的時它誕生。一開始發便利貼給大夥讓寫想去的學校，勵志的話演變成後來大家樂此不疲的發說說點贊。還記得我寫的是重慶工商，皮葉和胡碼子寫的是上海海洋大學。俊清寫的是石河子。還有很多很多，那時候都豪情壯志，最後我被拍死在高考的沙灘上。如今多想再回到那個教室再看它們一眼，後來一想就算回去了那些東西也不在了。那住了一批人，替代了曾經的我們。Hey,當初的願望實現了嗎。

2014.1.1 那天沒有下雪沒有大太陽，在很多人的不看好中終於還是成功的吃上了餃子，未來幾年過元旦也定會想起你們。那天我去的比較晚，推開教室要不是進了無數遍都以為走錯了，一種進了菜市場加扎廚房的感覺瞬間淹沒了我。我記得在包餃子的時候，乖心思的把辣子全包進去，煮好後再把它撈起來給人吃，看到被整的對象時，周圍的人都會會心一笑。有剁餡的有弄菜的有和面的看的我應接不暇，每個人從家裡帶了一種吃的，在煮餃子的間隙里我們便跟瘋子一樣，風卷殘食。相互說誰的好吃，便全湧上去吃。玩了遊戲，合照，去三班看節目，比賽，所有的一切就如發生在昨天，歷歷在目。有人說，像我這樣的人會很容易過的不快樂，當時沒有說話，快樂不快樂，都是我的活法，與你何干。

一五年的元旦，此時的我在大學，同樣是包餃子，換了地點，換了時間，就連我似乎都被換過一樣，早已不是當初的自己。表面平靜的如一潭死水，心裡只剩百感交成。

不需要多想我都知道這張照片是高二初那會，我還是短頭髮在班裡還能招搖過市的戴著那個寬發卡。當初也因為這個髮型，被王玉濤趕回家過，當然被她趕回家我求之不得，剛好那天有地理課，要默寫而我地理什麼都不會。回家了也只是吃了頓飯，訂了個鬧鐘，便安心的睡了一覺。這張照片亮點多多，也忘了是誰照的了。看他們四個的表情，有人難受快撐不住，有人卻笑得燦爛，甘恩林那一臉的猥瑣，阿布都抱著手不知道是想怎樣，何飛揚跟賊一樣的表情不知道跟卜丹說了什麼，讓她大笑，當然還有我站的姿勢跟個男人一樣是怎樣，照相的人來自己跟我承認吧，我其實是淑女，只是角度不對。依稀記得這是張麗萍老師代我們班語文課時候的事，說的是團隊精神後來還讓我們寫了作文。

喜悅

2014-06-18 00:50

再見理想

2014-06-10 19:14

終於來到了這一天

2014-06-07 08:05

假如時光倒流我能做什麼，找你沒說的卻想要的。

假如我不放手你多年以後會怪我恨我或感動。

想假如，是最空虛的痛。

2014-06-06 11:00

我想重來

2014-06-05 17:24

我會牢牢記住你的臉，也會珍惜你給的思念，這些日子在我心中永遠都不會抹去。

2014-06-05 11:52

那麼近又那麼遠

2014-06-05 09:53

我問你過得好不好，你說我很好。什麼是好，就是一個人面對無盡的孤獨。站在深不可測的人群中應付著生活里些許算計，抵抗著命運的不懷好意，這些時候我都想打電話安慰你。

在聽Drenched，想起那天看的電影仍舊為他倆沒在一起覺得惋惜。

以前你總是愛看我蹙眉的模樣 如今你卻再不想我皺眉，原來我自認你不喜的卻是你所喜 就像很久以後我才知道，你愛我皺眉的模樣。

還剩三天了，再過三天我就見不到你。從三百天到三十天再到三天，越陷越深無法自拔。願意為你深陷的是我。

嘿，我就要畢業了。

2014.6.3

2014-06-03 01:00

2014.6.2

我要畢業了，畢業就再也見不到他。

還剩五天了，偏偏到星期二才去學校。時間越來越少，才驚覺原來他已經在我在不知不覺中變得那麼重要。

今天在家睡了一天覺，醒了就拿手機上網，大夏天的把我搞感冒了，流了一天鼻涕。還是不適合在家呆著，明還是滾學校里做卷子去。

希望能見到你，晚安。

2014-06-02 00:20

2014.6.1

拉下狀態欄一看時間都六月了，這樣啊我只有六天時間了。慢慢的心裡開始變得焦躁不安，有的東西在手心裡抓也抓不住握不緊，我開始發現之前所做的都是徒勞的。這三天我曾經篤定的東西漸漸在我手心裡流逝，一轉眼韶華傾覆。

三天了沒有見到你，這才僅僅是開始，真正的離別就要拉開序幕。我多想自私的讓時間停佇。

2014.6.1

2014-06-01 02:17

2014.5.31

三十一號，過了今天就只剩六天。五月一號改的時間一轉眼就過去一個月，原本想的再考一次成績就穩下來了，高考我就能更坦然自若些。只是計劃永遠趕不上變化，恨只恨自己當初不懂得珍惜為何物。

2014.5.31

2014-05-31 01:30

2014.5.28

當我聽到老班在群里說讓回學校要通知放假的事情時，三個人都慌了。

這一放，這麼久的努力就都白廢了。好不容易穩下來的成績經不起一點風吹，毀於一旦太容易。

而我對自己也足夠了解，了解到令自己心寒。

也是第一次那麼討厭那些不和諧的東西存在，憑什麼都到最後了要這樣來一下，我寧願停網幾年都不願意放假。

當回到班裡看到桌子上的十五張卷子時，才真正意識到一切都是定局，無法改變，沒有餘地。

當她說你們要的放假如願 時，心裡卻沒有一點因為要放五天帶來的喜悅。

我要的放假從來不是這樣的，如果是在一星期前我覺對毫不猶豫高興的要跳起來，這是十幾年來第一次不想放假，不想在家裡呆著或出去玩。

所幸，可以自己去。

2014.5.27

畢業照 留影 半個小時一百多張照片

我不願意承認 ，時間匆匆忙忙的就走到了最後，我就要揮手和你們說再見

可一句 再見三年 再見青春年少

如鯁在喉， 難以啟齒

2014.5.26

再過七天，我再也不用被這繁瑣的校規約束，再也不用擔心會被扣分挨罵了。

再過七天就再也不用跟這群神經病在一起，每次因為一些小事情而吵得面紅耳赤了。

再過七天，你就能徹底的和你罵了六年的校服、學校說再見了。

你要的解脫就在眼前，三年，路途再漫長我都走了過來。現在只差最後一點點了，只剩最後一小步了。你再忍一忍真的就過去了。

可如今的我已離不開你，我該拿你怎麼辦。

2014.5.26

2014-05-27 00:27

2014.5.25

你不會知道在很長的一段時間裡，我獨自在深夜裡因為過去的回憶糾纏痛苦掙扎一個人浮沉，整夜失眠。我曾經連續做過那麼久的噩夢，午夜裡驚醒時驚慌失措的模樣你沒見過吧，打開家裡全部的燈只為了心裡有些安全感。我曾尋求安慰，可後來啊才真正的明白那句所有的開導都是紙上談兵，所有的安慰都是隔靴搔癢。

我聽過的最尷尬的話就是有人說羨慕我，羨慕我什麼，我連自己都醫不好，我只是比你跟驕傲脆弱不會讓人發現罷了。

你問我什麼是孤獨，孤獨就是當你通過自己的努力好不容易成績考好了，你卻找不到一個人與你分享這份喜悅。孤獨就是即使你身處人潮洶湧的大街仍覺得，這麼多人沒有一個是為你而來，熱鬧是他們的，你什麼也沒有。孤獨就是你戴上的耳機，孤獨就是你對旁人的冷漠，孤獨就是一個人吃飯旅行自己對話談心。

在很久以前那些孤獨的歲月里開始，你就染上劣習，冥頑又決裂。你不聽勸誡抽煙酗酒任性自私，這些你都學的淋漓盡致且滴水不漏。你笑著說，誰造就了這樣的你呢，讓人失望的心痛的你啊。

可你那麼愛它，因為它讓你清醒讓你成長。

一無所有才清醒。

2014.5.25

2014-05-26 01:11

2014.5.24

一轉眼只剩下了12天，星期一去學校就只剩下了11天。高一剛踏入校門背著行李軍訓的那一幕似乎還在眼前，可三年怎麼就匆匆到了盡頭。在每天改倒計時的時候，當我擦掉昨天的寫上屬於今天的數字那一刻，手總會莫名其妙的顫抖。我從未想過三年的時間過的這麼快，這麼快。

中午在班裡插著耳機聽歌聲音的最大，周周人提醒都沒有聽見。等我反應過來一抬頭髮現你已經站在了講台中間，印象更差了吧。逃也似的回到這邊教室，眼看就要出教室前撞上了WF，瞪了他一眼賊一樣的出了教室。

在班裡寫文綜答案標錯了題號，一直在折騰著弄直到王鳳華來了還在寫。匆匆趕回教室看到你在講台上喊了聲報告，你說還以為我考英語害怕了跑掉了，我沒吭聲。考英語時一直看著卷子，沒有想過睡覺的念頭，我想再來一次考試我就不怕考試時坐那麼久了。寫卷子的時候一想到對了11個選擇題一直很高興，後來做完英語卷子時看卷子發現有道題改錯了被我，頓時覺得心裡各種窩火。我希望這次的成績能讓你高興些。

2014.5.24

2014-05-25 01:30

我懷揣著對你的愛，就像懷揣著贓物的竊賊。

2014-05-25 13:31

2014.5.23

第三次小考再有一次過後就是高考，我們就要分別。我多恨自己當初不珍惜直到最後才發現捨不得，你不會知道我內心經過怎樣的掙扎後才成了如今的模樣。我永遠都不會忘記我的高三，我因為一個人而努力學習只為了和他比肩。可我在昨晚悲哀的發現我以前自認為的努力完全不夠，我要怎樣才能離你近些，再近些。

越來越在乎你的眼光，會因為一些細節而格外注意可有時又會因為那些而竊喜。星期二那天差一點眼淚就掉下來，你憑什麼做錯事的又不是我。賭氣把頭轉向另一邊，捂上耳朵。即使到了現在心裡都會覺得不是滋味，一想起那種感覺讓我很久都平穩的心開始起波瀾。能讓如今的我心裡起微瀾這樣的事情很久未曾發生過了，但後來的我發現只要是關於你，即使只是一個眼神的否定都會讓我如鯁在喉。

今天見了你兩次，第二次還是在那種情況下。我不止一次的希望我們能再見面，可我不希望是在那樣的情況下。我不怕任何，可我怕你因為一些事情否定我誤解我。

明天早上的文綜至關重要，成敗在此一舉。其實我更多的是不想讓你失望。

我不能讓你的辛苦付諸東流，我不能。

2014-05-24 01:01

2014.5.21 後來人群中走散

我聽yesterday once more 我聽同桌的你 我聽那些年 我聽我們沒有什麼不同 我聽好久不見 我聽海闊天空

你看啊這世界到處都是距離

我們總要走遠頭也不回

我每一次揮灑著眼淚換來一次成長

如果我們都老了腿也不聽使喚走不了更遠

那樣才會停下來么

每想你一次我都沉默好久

心一跳愛就開始煎熬

每一分每一秒

火在燒 燒成灰有多好

叫思念不要吵

我相信我已經快要是真的就快要 快要把你忘掉 跟寂寞再和好

2014-05-20 20:43

2014.5.18 還未離開我已開始捨不得

距高考還剩18天 兩個星期後的今我就解放了考完了 阿楠說他快中考了緊張 可我怎麼能緊張 我不能讓我這麼久的努力在一朝一夕間毀於一旦

剛洗完衣服 在看唱戰記 周末晚上必修課 星期天總會讓我緊張的心稍微鬆弛 明天周末測驗成績就出來 習慣了這樣的日子了 我真的不想畢業

再過兩星期後 要用這三年的努力通過一張卷子來決定我的未來

我多希望在六月七號過後的早上還能見到那群在早自習時互相叫罵的神經病 我多希望還有那麼幾個人我們一起胡鬧 從講桌前跑到後門再竄到過道里 不管不顧的撕打在一起 我多希望在晚自習時還能看見你們那暴露在夜晚下的原型 我多希望還能再見你幾次 多一次也好啊

在聽沒有人像你 沒有什麼可以取代 你在我心中的存在 那些難過沒有什麼無法釋懷

在深夜喃喃自語沒有人像你 一句話帶來天堂或地獄 你太懂得我感動我毫不費力 要傷我就更徹底

無論什麼我都得往前走 毫無畏懼的往前走

2014.5.17 朋友我當你一生朋友

你們相互存著電話號碼卻很少打給對方

微信上QQ上發動態也不怎麼評論

偶爾聊幾句也大多是在幹嘛最近過得怎麼樣之類的

放假回來也不會經常一起逛街吃飯K歌

不會整天膩歪在一起更不會叫對方親愛的

張口就是傻逼怎樣怎樣的

開再過分的玩笑都不會真的生氣

離開再久也不覺得生疏一見面就是一頓調侃就好像昨天還在一塊兒打鬧

也不在嘴上念叨我是你最好的朋友反正在一起的時候就感覺這是理所當然的

你們認識是在十四五歲的年紀

那時候懵懵懂懂感覺說的來幾句話就是熟透了的關係

沒有勾勾角角真的是死心塌地的對人好很單純的友情

後來彼此不在同一個地方了還是能把這段熟透了的關係持續到真的熟透了

仔細想想原來你們已經認識六七年了

說長不長也絕對不會短到哪裡去

越發覺得不容易

年少時交的朋友到年老時回憶起來才有血有肉

更是這輩子為數不多能相交到老的

2014.5.16 畢業畢業就要畢業

如今你坐在偌大的教室

抬頭無意識的看一眼用兩隻手數起來都綽綽有餘的倒計時

聽著講台前老師嘮叨又顯啰嗦的苦口婆心

滿腦子想的都是高考完去哪裡旅遊瀟洒和與某人的約定

或者你恐慌煩躁那一天的來臨

這個時候有風從窗口穿進來你舒服的趴在桌上

當你覺得生命中最精彩的部分才剛開始

在你把畢業證拿到手裡歡呼

你放下手中的筆一臉興奮的走出考場

頭也不回的邁完你高中的最後一步

你才會知道你所以為的解脫從來都不是解脫

2014.5.15 堆出來的絕望會將你淹沒

你永遠不會知道對於你來說最大的傷害是什麼

當你遇到了你還能笑出來你覺得淚腺好像被什麼堵上怎麼也出不來了

你還能安安靜靜的走遠而不是奔跑出去

你甚至可以若無其事的當作什麼事情都沒發生

而不是像一個去捉姦的人瘋子似的歇斯底里把自己搞得很狼狽

最大的傷害

連傷心都保護不了你了

毫無作用

我寧可笑著說你於我一點關係都沒有了

也不願死皮賴臉的哭著說我真的還是很在乎你

一直覺得即使曾經牽過手的兩個人分道揚鑣了

就乾淨利落的走開

因為那個人是真的不在乎了

她說她找不到能愛的人

所以寧願居無定所的過一生

從這個安靜的鎮到下一個熱鬧的城

來去自由從來不等紅綠燈

2014.5.12 你所見的光榮都是千百次的傷

很煩躁 情緒化持續升級 文綜成績就快出來 當她說歷史只有一個人及格就像當著全班的面煽了我一耳光 無聲無息 卻足以給我致命一擊 那種被人一下子戳中痛處的感覺讓我覺得自己怎麼就那麼沒用

我不知道用什麼樣的方式來打破現在的局面 我甚至想乾脆破罐子破摔得了 那一節課比這十幾年來過的所有不好加起來都難捱 我好想就此放棄置之不理可我不能 不能讓自己那麼久來的辛苦努力一夕一瞬間付諸東流 憑什麼我要認輸低頭 你怎麼就知道最後是怎樣 你對我說過如果不去試試 怎麼知道沒有可能

你所見的光榮都是千百次的傷 這世上沒有什麼無緣無故的榮耀 慵懶怯懦會使你一無所有 你要記住他曾對你說過的話 他的誇獎你要配的起才好

在聽【夜空中最亮的星】拚命往前走 不服輸的骨頭 就算渺小如浮游 也敢於逆流 翅膀若不迎著風怎麼能夠感受夢想有多重 就算再累我也要過去 必須過去

明天又是全新的一天 你又可以重頭來過 距高考還剩24天

請享受 無法迴避的痛苦

2014-05-12 08:22

見你 願你喜樂一生

2014.5.11 即使孤獨終老也沒有了再去找你的慾望

於某張嘴中聽到一個名字想了想

哦 是他

於某天閑逛側身而遇的一抹衣角定頓了下

哦 是他

於某時發獃腦子裡閃過一張臉閉眼

哦 是他

所有折騰不死你的回憶都只能讓你更強大

走的路遠了遺忘就多了

我能想到最簡單的方式就是一直向前走即使一路上丟了所有人而我深信最理解我的人始終在等待著

2014.5.10 舒服窩在沙發里

考試下午18點終於完了 又是周末 又過了一周 體檢耽誤了一天時間 只上了三天課

可能最近調時間調過來了 發現自己在考試時能頭腦清醒的做題即使困也可以控制住睡覺的慾望 當然這輩子數學除外 想想上午考文綜時只剩五分鐘才做完所有題 很多人都說時間不夠 我卻覺得剛剛好沒有挑題做挨著順序來的都是 下午英語時一直沒睡都在看卷子 可能最近是人格爆發吧

你給我的回憶夠我度過余後離開你的所有光陰 我不會擔心回憶夠不夠暖 可我多怕回憶回來你已不在

2014.5.9 沙塵 不能說的秘密

體檢用了大半部分時間 索性最後弄完了，我想以後的我怎麼也忘不掉你今天的眼神。

離別越來越近我該怎麼才能陷的輕些 怎樣才能讓時間停留在快樂的地方而不是些黑白膠片的鏡頭。

我需要動用我全部的理智遠離他，從而使他仍是個秘密。

慢慢兒數我倆相差的二十年的可恨光陰。

我喜歡的人他已經不年輕了

2014.5.8 我不願讓你一個人

世界上只有三種東西掩蓋不了:貧窮 咳嗽 和愛 就像我明知路途遙遠而未知 仍然泥足深陷

忽然想起之前說過如果說愛一個人就像飛蛾撲火 那我寧願做火也不願做飛蛾 越迷人的東西越危險

今天的事類似情況也有過 高二時

我怎麼能讓你一人獨自承受

一直忘了說 我有多感動

你的一個眼神判了我死刑 原本是回去拿東西 算了就這樣吧 堅持太累

離你最近的地方 路途最遙遠

2014.5.7 永不熄滅的光

放學時看到未接電話心裡一緊 我爸肯定又給我打電話 我沒接肯定又給我姑打電話 一看真是這樣 立馬給老爸打電話說改時間了 後來姑姑打來電話時告訴我說當年表姐在成都上大學時一看見房子里她的拖鞋就想起她給她打電話沒接擔心一夜未眠 說你還在上高中爸媽就不在你左右 找你是擔心你 別嫌他們煩 你還說當時我爸問你在不在疏勒那意思就是在就來看看我 一下子覺得自己太不是人

老爸老媽 原諒我這些年的任性 你擔心的孩子長大了 相信我一次

明天小考 我會加油

2014.5.6 沒有人像你

心情與天氣一樣晴朗 我不知道這些天過會該怎麼跟你說聲再見 我怕再也見不到你 三十天 時間越來越少 離別就在眼前 我怕我現在有多珍惜有多快樂將來就會多絕望多痛苦

如果我早一點遇見你早一點心動 結果會不會不一樣 在深夜喃喃自語沒有人像你 一句話帶來天堂和地獄 你太過了解我 感動我毫不費力 傷害我時便更徹底

晚安 H先生

2014.5.5 真正的友誼

重新調整時間的第一天很累很充實 今天所有的事情都朝著很美好的方向發展 心情也各種美麗 雖然語文課和英語課時困的睡了過去 雖然和她發生了些口角

晚自習之前的那件事我只能說呵呵 你是個男人有本事你做就承認啊 我最多罵你幾句 縮頭烏龜的感覺怎麼樣被那麼多人罵的感覺是什麼樣的最清楚不過了吧 噁心 兩年了吧同學到最後給我來這樣一出 班裡對我意見大的也就你倆 是誰你我心知肚明 也沒有什麼意義

也是快上完晚自習才反應過來我忘記了跟你們說一聲謝謝 只顧著心裡不爽去了 如果阿布都在我問他手疼不疼時最後沒回我一句要不是為了看熱鬧早就打了我會覺得你今形象各種帥 謝謝Q的手 謝謝WF的書哈哈還有人 感謝那些圍過來的人看看熱鬧也好真心也好 一句謝謝太過乾巴 剩下的我不知道說什麼好

2014.5.4 你的眼神 烙印在心

青年節 年輕人的節日 自去年過了成年生日 度過了懵懂的時光 迎來另一個節日 意味著成長 意味著責任 意味著獨立

十八年匆匆晃過 何況如今的三十三天 就快真正的十九歲 人生里第一個中轉站

我不知道未來會將我駛向那裡 我只是知道現在的生活比較稱心

我不知道未來會否有你 但我至少有現在 我現在擁有你 就夠了

今距高考還剩33天

2014.5.3 又過去了一天

時間有多快 假期有多短 你有多無畏 多堅持 最後就會多快樂

早上8:56被電話吵醒 本想接著睡誰成想誰著死活睡不著了 最近可能小說看多了做些奇怪的夢

爬起來上了個廁所吃了個泡麵接著又躺下了 看了會小說又開始睡

下午3點56 ZX來我家敲門爬起來開始洗衣服 好不容易想的用洗衣機洗衣服弄好水插線板壞了 手洗

給HFY打電話後來跟他一塊來他家吃餃子 蠢貨忘了買大蔥 餡吃著怪怪

現在在看非常完美 剛開始我要看去了 過會在寫卷子

明天又能見到你 我世界裡的光

2014.5.2 我的天空

再見我的愛 再見我的過去 再見我的眼淚跌倒和失敗 再見那個年少輕狂的時代

再見我的煩惱 不再孤單 再見我的懦弱 不再哭喊 Now I wanna say 我的未來 在無盡的黑夜 所有都快要毀滅 至少我還有夢 也為你而感動

在我的天空 挫折和離別不過是生命中的點綴 過了多年我才讀懂了家人的眼淚 發現自己原來沒有說再見的勇氣 離別的傷感感染了滿城的空氣 失去後才知道那些有多麼的珍貴

親愛的朋友們是否已展翅紛飛 不飛到高處怎麼開闊自己的視野 你已經長大了 快告訴全世界 外面的世界散發著強大的磁場 誘惑著每一雙即將展開的翅膀 熱戀的火在懵懂中兇猛地燃燒 美麗的火花在戀人的周圍環繞 這過程很美 儘管有無奈和失落 刻骨銘心地愛過 儘管她愛的不是我

如果沒有離別如何學會承受打擊 如果沒有跌倒如何能夠學會爬起

在無盡的黑夜 所有都快要毀滅

至少我還有夢 也為你而感動

原來黎明的起點 就在我的心裏面

只要我還有夢 就會看到彩虹 在我的天空

2014.4.30

時間匆匆又夏天

四月末 明天就五月了 再一晃就到六月 距高考還剩37天

多快啊 幾百天時毫不在乎的樣子歷歷在目 轉眼就要到盡頭我們就要分離 多希望再來個幾百天 一是覺得當初該學習的年紀動了心 二是不願與你們分開

昨晚跟老爸通電話 告訴他這一次考的比之前好可我不滿意 下午在班裡她說我超過你了時心裡覺得慌亂 就像劈頭的一盆涼水蓋過了語文成績給我帶來的欣喜若狂 我還未來得及高興 臨掛電話時對我說再努力些 爭取多考些分 我答應著說嗯你放心吧 幾乎所有人都說你高考加油 過得去就是成長 過不去就是生死 我已經走到了這裡怎麼會允許自己退縮 我的夢想那麼大

歷史課開始了真正意義上的自己做題 不會的問他 單獨講 也是突然發現我還有那麼多的題目不會做 還有厚厚的一踏卷子新而整齊的放在角落 就這樣就到五月了 四月一號就像在昨天 我只是睡了一覺醒來就要到下一階段

吶 你看時間多快 匆匆又夏天

2014.4.24 一無所有才更清醒

沙塵整天 心情陰霾 三模了 下次在坐在考場上就是高考了 42天 吶現在又少了一個天

我不知道這樣的日子會過的有多快 我只知道現在努力是為了將來 站在人群中 成為別人的光

我們之間越發無話可說了 當你與我提前他時心裡沒有什麼波瀾了 重蹈覆轍次數多了就是蠢了 早就過了做夢的年紀 也沒有夢了 即使是在夢裡也早已沒有你

我說過 自那次之後我視你如平常 連看你一眼都覺得多餘 即使孤獨終老也沒有了再去找你的慾望

晚安 梁 你該睡覺了

明天文綜加油

2014.4.23 不愛了連回憶都是負荷

我也曾談過戀愛 也曾全心付出 也曾在某個深夜對著空蕩蕩的街道大聲呼喚 然後蹲在路燈下哭不出來 挖空心思取悅一個人的年代過去很久了 還是被耗盡了心力

那天我說 被我愛過 你的心還能為誰情動 眾人諸多反應 可我並沒有說假 我忘了說的是 愛過你 我也沒法再愛別人了

在愛里 你和我 始終是勢均力敵 無論世人眼裡的我多優秀完備 你多平淡無奇 你不算輸 我也沒贏什麼

自從那次我生日後 我很長時間都沒有見到你 那些絞盡腦汁想到的無數個見你的借口都被我一一否認掉

我從未對你提及我喜歡你的事 每次都是小心翼翼地藏著掖著 可是你這樣聰明 我的這些在你眼中或許覺得可笑的小心思 你也許料想到了

有次我和朋友去夜市吃烤肉 在轉角口碰上你 你說 你也在這裡

嗯 我走了 連句匆忙的再見都不願說 拉著朋友便走

在我不要時永遠都做的那麼乾淨利落 也算是遂了你的願

我記得我給你唱過一首歌五月天的【溫柔】 如果你對我說 你想要一朵花 那麼我就會給你一朵花 如果你對我說 你想要一顆行星 那麼我就會給你一顆行星 如果你對我說 你想要一場雪 那麼 我就會給你一場雪 如果你對我說 你想要離開我 那麼我會說 我會對你說

我給你自由 我給你自由 我給你自由 我給你自由

我給你全部全部全部全部自由

2014.4.22 好久不見

我不信愛人離開竟可變密友 我早有滿城朋友代你聚頭 像情人溫柔 怕無端牽動我

無謂要放未放手 我恐怕友情逃不出戀愛毒咒 再嬉笑也難忘記為你怎樣淚流

和舊愛人親近怎獲救 饒恕我受夠

少年 好久不見

2014.4.21 總不能痛就後退

在學校很累很困星期一綜合症 還有46天就再見了 三年就快變成三十天 要穩住你的心 做題別隨意 別犯同一個錯太多次

今天很開心 有的話只能對自己說 比如現在 我何其幸運遇到你讓我的生活變得耀耀生輝 每當我找不到存在的意義每當我迷失在黑夜裡 你就是我的夜空里那顆最亮眼的星辰 每次在我想要放棄的時候都會想起你 我生命里的光

你知道一個人面對大大的房子時連自己的呼吸都能聽到的感覺嗎 即使來著所有的燈心裡始終覺得不夠暖

在看變形記重播 當廖弘毅說只有他一個人幹什麼沒有父母沒人與他說話 要一個人吃飯 幹什麼都是一個人的時接著說了一句跟啞劇一樣 是 這樣的日子跟啞劇一樣 你寥公子只用呆七天後來還有一個伴即使他脾氣不好 可我只有一個人 過了明天我就會習慣一個人的生活了

吶祝願我能好眠

2014.4.20 你不是真正的快樂

我不願意在你面前低頭 即使是告訴你我過的很不好 那樣會讓我覺得我跟她們沒什麼不一樣 我不能讓你看到我脆弱的時候 不是我多好面子只是這十幾年來多大的風雨都是我自己扛過來的 不管多狼狽 可能是驕傲慣了不會低頭 吵架後寧願在夜裡哭的歇斯底里

不願意讓你知道在你問我的時候心裡很忐忑 但我的語氣沒有一絲動 其實那時候我把你的留言又刪了幾條 我多怕讓你覺得麻煩 當時多想發個說說讓他們以後別進你空間了

像去年冬天那樣聊天 可我心裡也知道有的東西生疏了 書本幾天不翻都會不熟悉 更何況幾個月沒有聯繫的人 也不知道自己在說什麼我承認我需要你

2014.4.19 平淡日子裡的刺

所有人都不理解也沒有關係 自己願意就好 苦一點累一點才覺得真實 很享受最近的生活 從不是什麼弱勢群體絕不靠任何人替我做什麼 除非我真的弱到只剩跟你開口讓你幫我的力氣到現在只有剛才吃了個泡麵 過的雖艱難卻讓我覺得輕鬆 這才應該是我的生活

老爸說你明天到重慶了以前我總跟你吵架 你才走了幾天可是我好想念你 媽媽

2014.4.18 陰天 奔向未來的日子

寫卷子問題 繼續寫 困了就休息 學校家裡 學校家裡兩點一線的生活 沒有刺激沒有新異很滿意 你呢 有沒有為了明天努力

2014.4.17 陰天微塵 你要對得起你所受的苦

手機下午沒帶去學校就好很多 語文課有漸漸好起來 歷史課比起之前現在更擅長於問老師不懂的題目和為什麼做錯的原因 還是不夠嚴謹不夠細心做題太少

下午到家跟做了和中午一樣的事 媽說她到阿克蘇了 我買的速食麵有些辣 現在家裡是真的只有我一個人了 我知道我必須做好那些叮囑我一遍又一遍的事情 明放學了去買套卷子 晚上早睡按時吃早飯 此後不會顧及任何人的感受 我沒那麼多時間浪費到感情上 無論友情 愛情

你要對得起你所受的苦

2014.4.16 大晴天 我會長大

玩手機玩的心野了 考試靜不下來 不知道自己究竟是想怎樣都到了最後了 正兒八經上課的時間只有十幾天了

一腔通孤勇的我 還要鬧多久

你總覺的遙遙無期 總想著時間快些吧 趕緊明天高考 趕緊解放

後來當你發現倒計時越來越快時 你還是慌了

等待我 請等待我

2014.4.14 漸行漸遠

可能是並沒有刻意的去記所以也沒有刻意的遺忘

很多的聯繫少了關係像橡皮筋那樣越扯越遠也感覺不到自己到底是失去了什麼

直到徹底斷了音訊的時候心口一擊被湮滅的感覺接踵而來疼得不能自己

後來想起來都隱隱作痛

只是橡皮筋已斷

重逢時擁抱在一起沒有失而復得的慶幸

說不上為什麼只知道是從心裡疏遠了

2014.4.13 我還想你

你好嗎

儘管我和你一樣在陽光匍升的早晨等待夜幕降臨

川流不息的交通時刻鑽入耳朵

在擁擠的人群渴望一張熟悉的臉

儘管四個季節難以察覺的交替

我不止一次的想到你想知道你的現狀想知道你過的好不好

這比什麼都重要儘管我不知道在我想到你的時候你會不會也像我想到你這樣的想到我

習慣從別人或者從自己的空間里找到早已被刪除的某個號碼

進去看看留言看看說說最近動態

只是裡面再也沒有了我的痕迹

心裡一酸眼淚就出來了

時間告訴我原來沒有我的參與也沒有缺少什麼

某個人的生活還是不乏喜怒哀樂瑣碎事

這感覺就像魚刺卡在喉嚨上咽不下去咳不出來

誰知道它最終會成什麼樣子呢

2014.4.11

我與眾人背道而馳只為與你正面相迎

2014.4.6 餘生分開走

不要問我過的好不好

有多好有多壞

反正日子也都一天又一天的過去了

如果你想到我了就悄悄的來看看我再悄悄的離開

不要對我說好久不見那樣我會很認真的計算你離開我多久了

你有你的生活 我也有我的生活要過

在中途就走失過的人怎麼還能有機會在終點相遇呢

你慢慢走

再也不必等我了

2014.4.1

如果你明知我的雷池還偏要一腳去踩踏那麼說明你根本沒拿我當回事兒

簡單明了的說就是我方便你利用

而真正把我放在心上的從不肯讓我感覺委屈 做事三思 總是避開我所厭惡

這首先是我接納人的標準 現實如此網路如此

2014.3.25 願你過的比我好

翻留言翻到兩年前的某一條

又悲又喜的糾結了老長時間準備點開看看那個人現在的生活

發現是加密了的

有一句很應景的歌詞

後來 終於 在眼淚中明白 有些人 一旦錯過就不在

說真的我不後悔錯過了你也不後悔現在經常習慣性的想起你

但願你過得比我好

就不要再想起我了

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