為愛墮胎兩次後，我選擇自殘

最新 06-16

不是手臂上留下了難看的疤痕，我想我永遠不會知道22歲的皮膚在劃傷後已經不能完全癒合了。

這個世界上有很多事情都很奇怪，就比如有的人看起來像是閱人無數，歷經世事，但其實人家很單純，也許戀愛都還沒有正式的談過，有的人看起來平淡無奇，默默無聞，但是他的故事可以講上三天三夜。很明顯，我就是後一類人。

從高中畢業的時候簡單說起吧，那時候經歷了人生中第一次戀愛，在大學伊始經歷了人生中第一次失戀，沒錯，時間就是這麼短，但是帶給我的痛苦卻格外的深刻。於是有一年半的時間我都在自我折磨自我放縱，幸運的是大二下學期遇到了我此生唯一的真愛。

直到現在我都還保留著和他最開始的聊天記錄。那時候的我厭學，一心想著賺錢，不想再從家裡要錢花，所以就在網上找兼職，平時和網友聊天也會問對方知不知道哪裡需要幹活的人。而他剛好需要這樣做零工的人，就這樣我們見面了。

和他的相處尷尬又讓人期待，面對笑意盈盈的他，脆弱的我早就心猿意馬了。我知自己脆弱不堅定，所以那幾天都在日記里告誡自己不該做什麼，不要亂想什麼。那時候我的心就像裝滿了清水的彩色氣球，笨重的飛不起來，輕輕一碰就會破。

由於工作原因，他要離開一段時間，想把我介紹給他的代班，就約好一起吃晚飯。已經出發了才知道代班今晚有事，不能過來。我在心裡暗暗高興，畢竟這樣和他單獨吃飯的機會很少，我可以和他說很多的話，他的飯桌聽眾也只有我一個人。

那晚他真的說了很多的話，給我講了很多好玩的經歷，我看著他含笑的眼睛，早就醉得一塌糊塗了。吃過飯上車後他輕輕地握了一下我的手，我沒有拒絕，他又輕輕地吻了我一下，我也沒有拒絕，後來聽他說，當時的我面無表情，他就在想這個小姑娘是不是醉的沒有感覺了，而且看我走路都不穩了，搖搖晃晃得像酒鬼，我也奇怪，只是四瓶啤酒，怎麼會醉成那個樣子。

我說我要回學校，我可以走回去，他不肯，互相堅持了幾輪，我妥協了，跟著他去住宿。當我坐在車上等他開房的時候，我的神志很清醒，賓館就在學校門口，但是我沒有打開車門走回去。

我也是希望這樣的關係發生吧，當他拉我的手、親吻我的時候，我知道我已經陷進去了，那種感覺奇妙又踏實，溫暖又刺激。他就像是毒品擺在我面前，明知危險，卻無法拒絕那巨大的能讓人飛起來的誘惑。

沒幾天他就走了，我開始日日夜夜想念他，每天都給他發很多消息，在愛情的甜蜜里忍受著見不到的相思之愁。儘管我知道我的愛情不被允許不被祝福，但是我喜歡他、我愛他，我認定他就是我此生唯一的真愛，我自私，我只想享受我的愛情。

所以在他回來後，我刻意避免去談他家庭的話題，和他見面也都是歡愛，我就像乾涸已久的土地，強烈的渴望著雨露降臨，只有那些甘霖滲進我的身體，我才能感覺到他是屬於我的。

但是他並不屬於我，和他的愛情結晶也不屬於我。

那時正好放暑假，我早早地從家裡回來，住在他的小屋子裡。他每天去上班，我就在家裡等他回來，下暴雨的時候看恐怖小說，把自己嚇得不行，然後和他撒嬌讓他快來陪我。這樣甜蜜蜜的日子沒持續多久，他就發現了我的異常。我變得嗜睡。早上他去上班我在睡覺，中午回來時我還在睡覺，晚上更是叫不醒。連著睡了有三天吧，他帶我去醫院做檢查，查來查去才想到我可能是懷孕了。

那時有他的陪伴我並沒有多難過，也沒有感覺到那是新的生命，它正在我的肚子里一點一點成長。手術之前我還抱著他，和他笑著說話。但是當我被推出手術室，麻藥失效後，我的眼淚就停不住了，肚子疼得要死，心裡也莫名的空虛。我躺在床上，他坐在旁邊，好不容易平靜一點，餘光瞥見他偷偷擦眼淚，就又止不住了。

我盯著頭頂的天花板，任憑淚水湧出來，滑過臉龐濡濕枕巾。原本是滿滿的心，現在卻空空蕩蕩，我不知道此刻該想些什麼。之前他說要帶我去濟南玩，這下不能去了。

日子慢悠悠地一天一天過，我又變成了學校里逃課厭學的差生，與之前不同的是，我的腦袋裡想的都是他。這期間和他鬧過吵過也笑過，最嚴重的時候他也說過和我分手，當然那是另一個故事了。

就這樣一直過到了第二年的五月份，第二個結晶來了。

我的初期反應非常劇烈，不停乾嘔，聞不得油膩，總是頭暈。一邊擔心別人發現，一邊感嘆小傢伙這麼有存在感。和他說了之後他就沒怎麼說話，我也知道最後的選擇是什麼，但是有一種說不明白的類似母愛一樣的感情讓我變得特別痛苦。我即將再次經歷那種難以忍受的身體疼痛以及巨大的空虛。

學校是不能待了，我去找輔導員請假，輔導員只能給三天的假，肯定是不夠的，我哭著說我姥姥病逝了，我要回家，姥姥生前對我最好，輔導員只是說讓我去找學院書記。剛好學院書記來了辦公室，於是我又大哭一場，哭到乾嘔，藉機跑去廁所，心裡卻感謝那個小傢伙救了我一場，知道我情況危急，出來保護我，那種場面我是真的應付不來。

還好最後拿到了假條，我簡單收拾一下就離開了學校。去找他的路上我一直在想，姥姥一定會理解我的，雖然她前幾年已經過世了。借口是假的，但是流出來的淚水和難過是真的。

還是和他住在一起，不過不是以前的那個小房子了。我的心情也和以前完全的不同，滿是戾氣和暴躁不安。

我覺得不公平，我想留下它看它一點點長大，長出小手小腳跳到地上清脆地叫我媽媽。我會保護它，給它我全部的愛，教它微笑，教它熱愛這生活。但是我知道我什麼也給不了它，我無能為力。我只能去安慰自己不要因為幼稚做出錯誤的選擇。

這種想而不得的念頭折磨著我，也通過我折磨著他。

手術的前一晚，我們分床睡，睡前我披了衣服走到他那裡，輕輕地吻了他一下。此前我們已經歷了令人心碎的爭吵和指責。我的眼淚就沒停過，覺得此生再不會有這樣的悲慘，不到一年內我失去了兩個寶貝，人生中不可逆的巨大傷痛，不可消除。我也在懷疑自己，我這樣真的對嗎？我真的可以只要愛情不要其他嗎？我想不明白，我的同齡人都在和戀人甜甜蜜蜜，我卻在這裡承擔著身體和精神雙重的折磨。我沒法和他說，他也沒有安慰我，或許他對我的無理取鬧已經失望了吧，他不可能站在我的立場感受我的情感。我不怪他。