文：鄭晶晶、八段錦、文馨|特約聯合創作者

3歲以前，千萬不要錯過孩子的成長

有了孩子之後，想把這個世界最好的東西都給他。

奶粉是澳洲進口的，紙尿褲是日本進口的，疫苗更不用說了，能自費的從來不用免費的。

除了用最好的，還生怕孩子受到一丁點傷害，什麼不能把屎把尿，影響括約肌；不能過早添加輔食，影響消化；不能搖晃孩子睡覺，影響腦發育,……

花錢在孩子身上更是不含糊，大幾百的親子游泳，幾萬的早教課，但凡對孩子好的，從不猶豫。

但很多父母卻因為做錯一件事，而影響孩子一生。

婷和我相識於一個媽媽群，有一次閑聊談起她的近況。她說：「馬上休完產假了，老二沒人帶，準備送回老家。老大也是這樣，3歲上幼兒園才接回來。送走的時候還不會爬，回來都能自己走了。」

聽得出因為錯過孩子成長，她有很多遺憾，也有很多無奈。

「老大回來那會兒，我天天盼著，沒想到他剛回來的時候不肯跟我親近，我特別害怕老二也這樣。」

我不忍多說什麼，因為我知道任何一個媽媽都不願意拋下孩子，但我深深的知道，從小不在父母身邊長大的孩子內心有多少無法言說的傷痛。

他們會極度缺乏安全感，在親密關係中生怕對方離開自己。

他們常常覺得自己不夠好，哪怕在其他人看來他們是那麼優秀，那麼完美。

他們會把自己放的很低，因為做一個好孩子，好學生，好下屬對他們來說太重要。

作為孩子，他們無法用大人的思維理解世界：你離開他了，他會想：是我不夠好，所以父母不要我了。

因為只有這樣想，才有可能改變這個對他們來說太過痛苦的事實。只要我變得足夠好，足夠聽話，父母就會重新回到我的身邊。

可內心的那份不安全感一直都在；內心的那份覺得自己不好的低劣感一直都在；內心的那份對親密的恐懼感一直都在，這些心靈的枷鎖捆綁著已是成人的他們，束縛著他們的靈魂。

孩子生命的頭幾年是性格養成，安全感建立的關鍵期。

這個時期錯過的陪伴，是窮盡一生都無法彌補的遺憾。對孩子來說，這個世界最好的禮物不是能買來的名牌，而是你的不離不棄。

但在很多時候，身為父母又不得不狠心的做出這樣的選擇，就像我的朋友婷，為了生計只能忍痛暫時離開自己的孩子。如果你和婷一樣，你可以：

? 給孩子更多溫暖，溫暖的關愛是不受地域限制的。讓孩子知道你的愛一直都在，你從未停止關心孩子的成長。

? 當孩子回到你身邊時，允許他慢慢適應，給他時間，不強求，也不必過分自責。要知道孩子最初的不適應甚至抵觸都是正常的表現，他只是需要一點時間而已。

? 每個父母都是孩子的專屬天使，即使不在孩子身邊，也不要忘了讓他知道，不管他在哪兒，遇到什麼問題，轉身時都會發現，你一直都在。

不要讓孩子按照你的意願生活

「越是控制，越是失控。」

你最不想對孩子做的事是什麼？

打罵、虐待肯定很糟糕，但有時候，「愛」也能變成一種折磨。

央視家庭教育紀錄片《鏡子》中，家明的父親愛兒子，希望兒子可以像他一樣上進，但家明突然要休學，面對父親請來的老師，這個曾經很乖的孩子，奮力反抗著、大聲嘶吼著，還展示自殘的傷痕作為威脅。

他為什麼會變成這樣？

在家長課堂中，家明的父親很委屈，他錯了嗎？哪個家長會同意孩子不上學呢？哪個家長不希望自己的孩子有一個遠大前程？

後來的採訪中，家明說出了他這麼做的原因。

原來，家明從小按父母要求行事，買衣服不能自己去；騎車子怕危險；想養貓狗，買回來就被扔掉了。

為了證明自己不是那麼「慫」，家明準備去做背包客。

這下父母才急了，他們給家明買了小狗，但家明只是新鮮了幾天。他已經不能長時間喜歡或專註什麼事了。

也許當初讓孩子可以順著心意做一些自然想做的事，去挖掘，回應他們行為背後的心理需求，他們就不必非要在這麼重要的事情上，為了叛逆而做出一個極端的決定。

他只是想對自己的生活有一點主權而已，這不就是成長的過程嗎？慢慢學會掌控自己的生活，逐漸獨立。

可惜時過境遷，小孩如果被扭曲得太厲害，再想改回來可不那麼容易了。

孩子幾乎完全按照父母的意願生活，也就失去了獨立探索生命的活力，而這種活力才是真正能讓他卓越和幸福的源泉。

許多父母習慣於把自己的意志強加於孩子，卻意識不到這些行為的破壞性。

控制別人的需求是一種難以控制的衝動，卻因為掩蓋在「愛」的外衣之下，不易被發現。特別是在強調孝道的國度，父母幾乎可以理直氣壯地控制孩子。作為心理工作者，我看到太多令人震驚和戳心的例子。

在那背後，又有多少打著「為你好」的大旗、肆無忌憚剝奪孩子自由的家長？

不過要記住，你的控制可能會讓他：

有很差的自我意識；

壓抑自己，又很容易失控；

沒有主見，很難做出決定；

看不到人生方向；

甚至抑鬱，人格分裂……

這難道不違背你的初衷嗎？

越想控制，越容易失控。

作為一個母親，我對孩子的唯一要求就是：至少做為一個獨立的人活下去，既不是我的鏡子，也不是我操控的機器人。

我只希望他可以成為他自己。

最容易犯的錯是為孩子犧牲自我

很多學習心理學的人都聽說過這句話：一個人有兩次生日，一次是慶祝身體來到這個世界的日子，另一個是心理真正覺醒的日子。

我很幸運，我的第二生日正是我女兒降生的日子。那時候，我正在學習心理學，可以說，30歲的我和襁褓里的她是一起成長的。我是她生活上的照料者，而她是我學習和改變的動力源泉。

養育孩子的這些年裡，我犯過很多錯，深知做父母的不易。

每個父母都不是完人，不會因為突然成了父母，一下子增加很多本領。不能控制好情緒，嫌孩子拖拉，希望孩子按自己的要求辦，這些錯誤相信每個家長或多或少都有過。

如果說，有一件事，家長絕對不要對孩子做，那麼，我覺得，這件事是——不要因為孩子犧牲自我。

?為了孩子犧牲自我，是家長最容易犯的錯，因為這種錯常常以愛為名。

作為一名家庭治療師，我見過太多太多這樣的父母了。

孩子上興趣班課，一次課200元300元，只要他想去，家長從來不眨眼。孩子參加夏令營，少則幾千，多則上萬，家長年年都給孩子報。

家長呢，省吃儉用，興趣和愛好不捨得花錢，很多人病了也不去醫院。還有一些媽媽，生活的一切都是圍繞著孩子，完全沒有自己的生活，也毫無自我。

按理說，這樣勇於犧牲和奉獻的父母，孩子們應該是感恩和努力成長的吧？

可恰恰相反，在這樣的家庭成長出來的孩子，往往並不感恩，也不快樂。因為他們會被一種深深的「愧疚感」綁架，孩子很可能感覺到的不是父母的愛，而更可能是控制、累贅和桎梏。

其實，言傳不如身教。

父母對孩子的影響，絕不單純是站在背後的照顧者，更應該是站在前面的引領者。

對於母女，或者父子來說，這一點尤其關鍵。

女兒是跟隨著媽媽，學習如何成為一個女人的；而兒子是跟隨著父親，學習如何成為一個男人的。

這種學習是潛移默化的，是直接的，又是無意識的。

所以，作為父母，做好自己，就是對孩子最好的成全。

我非常感謝女兒。因為對她的愛，我橫生無限力量，勇敢地面對和修復了曾經的創傷，成為包容、自信，越來越有力量的女人。

當我面對糾結和困難的時候，常常反問自己：

如果我的女兒長大了，面臨和我一樣的問題，我會希望她如何選擇？我希望她委曲求全嗎？我希望她犧牲自我嗎？

這麼一想，我立刻就釋懷了，困難一定有，迎上去便是。

我希望女兒將來能夠真實、善良、勇敢地面對生活，那麼，我首先就要努力做到。

我不想用嘴巴告訴女兒人生的道理，我想切切實實地活給她看。

女兒常常告訴我，「媽媽，我愛你，我長大了也要和你一樣。」

這時候，我最欣慰。

鄭晶晶：壹心理專欄作者，心理諮詢師。傾聽靈魂的聲音，願用文字給前行的你一些力量。微信公眾號ID，mollyjing_2013。
八段錦：壹心理專欄作者，建築師。人生何處不心理，待我為你八一八。微信公眾號「心理八八」（ID：bdjxlbb）。
?文馨：心理諮詢師，家庭治療師。願意與你分享人生故事、生活感悟和諮詢經驗，也願意傾聽你的故事，探討你的人生困惑。微信公眾號：點一盞馨燈（ID：xindeng-99）

責任編輯：Spencer 半島

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