同事小李發現有個美女蹲在路邊，於是下車問美女情況，最後竟然結婚了

1

房管局張局長猝死，鬼魂被押到地府，閻王爺親自審問。

閻王爺判決：「張大發，你貪污受賄，現在判你進第18層地獄」

張局長剛要跪下求饒，只見小鬼對閻王爺說：「閻王爺爺，第18層地獄水泥不達標，現在正重修呢，恐怕……」

閻王：「那好吧，改判他入第十七層地獄」

小鬼：「十七層房產證沒辦下來，我們無法使用！」

閻王：「那就改判十六層地獄！」

小鬼：「十六層這麼吉利的樓層，都被地府領導改成辦公室了！」

閻王：「這個……算了，那改判第一層地獄，將他的靈魂囚禁200年」

小鬼：「閻王爺爺，我們只有七十年產權！」

閻王：「馬勒戈壁，讓他投胎去吧！」

2

太白金星在御書房秘密向玉帝彙報工作：「陛下，諸事不順呀，東海深捕計劃擱淺，地府KTV被閻王查封，天河濕地觀光帶工程被否；凌霄寶殿擴建工程沒通過；蟠桃園新農村建設王母不同意；天庭醫藥改革太上老君帶頭反對……」

玉帝問道：「這幫混蛋……」

就在這時，千里眼順風耳來彙報：「陛下，花果山有個猴王，正在操練兵馬，您看這如何是好？」

玉帝一拍桌子：「好，給我惹怒那猴子！」

3

兒子看電視劇《西遊記》，演到豬八戒背媳婦這一集，我突然想到一個豬八戒的謎語。

我：「兒子，媽給你出個謎語，你猜猜是誰好不好。」

兒子：「好！」

我：「聽好了，肥頭大耳肚子圓，排行老二不簡單。見到美女笑呵呵，不愛幹活喜歡錢。猜一人物！」

兒子：「是我爸爸！」

我：「我靠，要不是你個小逼崽子提醒，我還真沒覺得你爸也這個德性呢！」

4

去相親，未來丈母娘曾做過汽車銷售顧問，我剛進門丈母娘熱情接待。

未來丈母娘：「先生您好，我們4S店有兩種女孩，姐姐和妹妹，請問您選購哪一個？」

我：「我也不知道三大爺給我指的哪一個？」

未來丈母娘：「噢，原來是熟人介紹呀，那好吧，如果您資金允許，我誠心向您推薦高配版的姐姐，會洗衣，會做飯，懂得謙讓，唯一的美中不足就是平常花錢大手大腳，起步價20萬彩禮」

我：「那麼貴！」

未來丈母娘：「沒關係，我們還有低配版的妹妹，家務需要你自己做，要會哄她開心，價格便宜，只要5萬彩禮」

我：「這麼便宜」

未來丈母娘：「那當然，我們還隨女贈送私生子一個呢！」

我：「我要選姐姐」

5

4月2號以後，熊縣變化真大。

前幾年，老馬的老婆去南方打工，天天催老馬辦理離婚手續，自從4月2號以後，老馬的老婆再我不提離婚的事了。

以前，四十三歲的老李，註定打光棍了，自從4月2號以後，外縣來找他相親的小姑娘一個接一個，每個小姑娘都表示，不會嫌棄他家只有三間土房的，她們看中的是老李這個人。

6

有一天，同事小李發現有個美女蹲在路邊，於是下車問美女怎麼了，原來美女闌尾炎發作，小李帶美女去醫院看病，不久之後，小李和美女結婚了……

昨天，我也看到有個美女蹲在路邊，想起小李的艷遇，我也趕緊下了車，走到美女旁邊，關心的問道：「美女，哪裡不舒服啊？要不要我送你去醫院？」

美女抬起頭，大喊道：「尼瑪，老公，有流氓，偷看我上廁所！」

嗚嗚嗚，TMD，打的我鼻青臉腫的。。。

7

晚上，老婆說家裡就還剩一個梨了，讓給你吃吧，我接過梨，感動的說：「老婆，你這是孔融讓梨呀」

老婆啪啪給我兩耳光，大罵：「家裡只剩下一個梨了，老娘讓給你吃，你還敢罵老娘是恐龍，找死！」

我：「……」

8

玉皇大帝在凌霄寶殿開朝會，各路大仙紛紛前來，玉帝發現有個身材短小的白鬍子神仙很是面生

玉帝問：「身材短小，持拐杖者，是哪路神仙呀？」

白鬍子神仙回答：「陛下，我乃土地公！」

一旁的赤腳大仙大聲呵道：「大膽，你個不入流的地仙，怎麼敢大搖大擺的出入凌霄寶殿！」

白鬍子神仙：「切，你個窮鬼，連雙鞋子都沒有，也敢管我？」

赤腳大仙：「你……你很有錢嗎？」

白鬍子神仙：「現在沒有，不過馬上就有了，我可是熊縣的土地公」

赤腳大仙：「我靠，原來是副財神呀，請坐，請上坐！回頭我鞋的問題，就找你解決了哈！」

9

結婚幾年了,老婆一直不肯要孩子,放假沒事,老婆坐著化妝,準備出去逛街。

只聽到老婆感嘆：唉,歲月不饒人啊,這才三十多,怎麼這樣顯得老呢？老公,你說有什麼防老的秘訣啊？

老公低頭玩遊戲,沒理。

老婆：問你話呢,怎麼不吱聲？

門外,老媽：咋沒有防老秘訣,我就有！

老婆：啊,媽,你有？快說說！

老媽：養兒防老,趕緊生個！

老婆：……

10

妹妹：哥，我以後找男朋友，一定以你為參照。

哥聽了很開心：妹子，你也覺得你哥帥？拿哥作為找男友的標準？

妹妹點點頭：嗯，排除法。

哥：啥排除法？

妹妹：就是排除你小眼睛，厚臉皮、羅圈腿、好吃、啥事不想乾的這些特點啊！

哥：滾……

11

語文課上，老師教李清照的詞《一剪梅·紅藕香殘玉簟秋》。

紅藕香殘玉簟秋……，一種相思，兩處閑愁。此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。

小明：老師，古人實在太啰嗦了！

老師：你能用幾個字概括其意？

小明：當然，我只用四個字就可以概況！

老師：真的么，說說看！

小明：藍瘦香菇！

12

在銀行取錢，看見前面的小夫妻兩人分別輸入密碼的前三位和後三位，我好奇地問道：「你們這麼做的原因是什麼？」

妻子笑著解釋：「把密碼分開，就能防止其中一個亂花錢了！」

說著她把取出的錢全裝進錢包，然後給了男的二十塊。

13

最近出差，女友給我打電話說她最近在減肥，我跟她說減肥不能靠節食，要多鍛煉。

她：「嗯，我知道啊，所以上周我們去吃自助餐、烤肉、火鍋我都是跑步去的。」

14

今天去面試銷售，面試人員告訴我銷售工資上不封頂，全靠業績，但是得受得了拒絕和白眼，要臉皮厚，要心理素質好，抗壓能力強！

我微微一笑：「我抗壓能力很強的，我老公200多斤。」

15

兒子考完試放學回家跟我抱怨：同學們的爸爸都是開的豪車來接。。。

我輕輕的撫著兒子的頭，語重心長的勸慰他：不要跟同學攀比那樣不對，爸買不起豪車，但爸一直在很努力的工作，努力了也就問心無愧，儘力最重要！你說呢？

那好吧爸爸，我覺得你說的很對，

兒子長長的鬆了一口氣，緩緩的從書包里拿出了成績單：爸，我也儘力了。

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