老王季528期：初次請女同事吃飯，居然這樣說……

1.早上和男友有急事要出門，喊來表妹幫我守下小飯店，兩個小時後她打來電話：快點回來吧，早上下了三十多碗水餃，我怕不熟，每碗嘗了一個，現在撐得走不動路了…

2.小時候收了稻穀都是用手推車拉回去的。有一次，我要求少裝點，我拉回去，爸爸同意了。

回去的路上有個坡，拉到一半時，沒勁了……上去沒力氣，下去不甘心……正猶豫間，腿突然軟了一下，車子開始拖著我往下滑……慌亂之間根本剎不住車，幾包稻穀往車後墜，車頭開始抬高，車尾觸地。由於害怕不敢鬆手，我被慢慢的吊在了半空中……

3.開學了，爸媽特意請了一天假去火車站送我。相別淚兩行，一副離了我就活不下去的樣子，我也悲從中來，拉著行李箱不知說什麼好，半天擠出來一句「爸媽，一會回家小心點」我爸說「不，一會兒我跟你媽去泡溫泉」

4.結婚前，看到媳婦，總是想上輩子修的什麼福，找到這麼溫柔賢惠的女朋友。結婚後，他娘的這是上輩子造的什麼孽，攤上這麼個娘們

5.相親的時候吃西餐，打碎了一個杯子，服務生道:「先生您好，這隻杯子50元」我一翻兜只剩一張100的，服務生也沒零錢，我尋思裝B就要裝的到位，我抄起一個碟子往地上一摔，「這回行了吧?拿去，不用找了!」女方對我投來讚賞的目光，我得意極了，「先生，碟子100……」

6.嫂子和她媽長得很像，有次嫂子站在我哥身邊。我哥在玩王者榮耀正入迷，不知道嫂子什麼時候走了，丈母娘站在我哥身邊來，我哥也沒仔細看，伸一隻手對著丈母娘屁股就是一掐加一巴掌～來～給大爺整點水去。我哥快半年沒上嫂子家去了！

7.中學時總感覺班主任特別針對我，上課每次都讓我第一個起來回答，回答不出來就讓我站那上課。前天碰到她，我問道：「老師，您當年為什麼這麼針對我呢？」班主任微笑道：「我問別人時你是否總覺得下一個馬上就叫你？ 」「是啊。」我誠實的回答道。班主任大笑道：「這不得了，與其擔驚受怕地坐著，不如讓你痛快的第一個站起來呀，這樣多心安？」

8.昨晚請女同事吃飯，菜端上來她沒吃兩口就不吃了，我關心地問道：」你為什麼。。。」她笑著打斷我說：「你是想問我為什麼吃這麼少嗎？」我說：「我是想問你為什麼吃這麼少，還這麼胖！ 」

9.一早老公屁顛屁顛的進房間跟我說，老婆，你新買的洗面奶味兒好大呀，還有點刺痛，不好用，我起床一看，好嘛，這傻缺用了我的脫毛膏洗臉，咋沒把你臉皮給脫了！！！！

10.我：辦了卡是不是以後剪頭髮會便宜點？ 理髮師：是啊是啊，便宜不少呢…… 我：那就不辦了，讓你們多賺點錢。

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11.「師傅，烤十個羊肉串、兩個大腰子、五個香菇、五個板筋、八個脆骨……要多少錢？」「一共一百零三，抹個零就收你一百吧！」「師傅，你數學挺好啊，這都算對了，買那麼多我也吃不下，給我烤倆麵筋就行了。。」

12.一個酒鬼經常到一館子蹭酒，一天老闆對酒鬼說，你只要完成我三個任務就可以在我這喝酒不給錢:1、一口氣喝十瓶酒。2、去給河裡的河馬撥一顆牙。3、把河對面的老處女上了。於是酒鬼一口氣喝光了十瓶酒，然後一下跳到河裡，只聽見河馬一聲慘叫。。。。最後酒鬼游上了對岸大聲叫了一聲:那個要撥牙的老處女呢？

13.看女神朋友圈，她生病了……我問女神:我去給你買葯吧，哪不舒服？女神害羞的說:不用吃藥，你沒聽過「包治百病」嘛？「好的，我懂了」說罷，我就去小籠包店鋪「老闆，小籠包，一樣一屜」 ！

14.第一次和男朋友kfc的時候，我異常興奮，他卻完事之後累的跟癱在了床上，閑著無聊我就隨手摸了摸他的蛋蛋，一摸不要緊，我突然發現一個好玩的事兒，你說這倆蛋蛋能不能互換位置呢？於是用力一扭！！！後來他說我現在還能活著，是他給的福分，霧草，有那麼誇張嗎……

15.昨天晚飯後，原本我舒舒服服的坐在沙發上看著電視，我一哥們不停的在我旁邊瞎吹牛：「我昨天賺了幾百萬，…………我和好多明星睡過！」幾分鐘後，我實在是聽不下去這些胡編亂造的謊言，於是我憤怒的走上前去，關掉了《新聞聯播》，專心聽他吹牛……

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