事實上，爸爸也常常是讓人失望的啊

我很早就發現「父母」是個坑爹的崗位，而尤其坑爹的是做人家的爸爸。

我的朋友說她整個小學的作文都是她媽幫她寫的，因為她在二年級時寫了一篇作文叫《我的爸爸》，她在作文里寫道「我的爸爸又蠢又笨，早上起來，眼睛裡都是眼屎，走路時候走八字，像一隻鴨子划來划去」，語文老師看了這篇作品笑得要死，把作文拿給她當校長的媽看，她媽臉上一陣白一陣青，把她叫到教室外當著眾人的面甩了她兩耳光，她從此不會寫作文，因為那些形容爸爸的句子都是媽媽平常說的，孩子偷偷記下來了而已，她沒有撒謊。

這樣的事，在我們80後這一輩人，是司空見慣的，基本上是母親怨氣十足的照顧孩子，每天都情不自禁的惡狠狠的悄無聲息告訴他們，看，你爸爸是多麼沒用的人啊，我被他害慘了。缺席的父親，有口難辯，無法反駁，何況，大概這種抱怨里也有七分真。

我很早就不崇拜我爸了。

初二的時候，有人剪我家的有線電視電線，我媽讓他去看看，那人凶了他一頓，他吶吶的溜回來了，我趴在窗戶上看著這一幕。

高考沒考好，他帶著我去跟人談，想買個像樣的學校，那人開了個價格，他有一搭沒一搭的心不在焉滿不在乎的樣子，我知道他是付不起錢，又還要保持體面的做作。

孩子是非常可怕的一種動物，在年幼時候，他需要生活資源，世界又很小，會甜甜的笑，會說寶寶是爸爸的心肝，爸爸是世界上最厲害的，這樣的話來哄年輕的父親，但是他長大了，成人了，就會偷偷的判斷父親真實的分量，隨著年齡的增長，這種判斷越發的明朗化，開始跟父親兩句話就頂嘴，等於向全世界宣布，得了吧，你也就這樣，你也好意思教訓我，先管好你自己慘淡的人生！

我現在看我爸的缺點看得可明白了，比他自己照鏡子還看得明白。

父母對兒女的愛分成兩塊，一塊是本能，一塊是技能，前者決定了他們愛他，後者決定了他們怎樣愛他，潛移默化給孩子做榜樣。

作為前者，我爸能拿滿分，作為後者的技能部分，坦白說，我並不欣賞。

我爸跟很多人一樣，非得說他有什麼不好，那也只有一點，命不好。蘇青說過一段話，人的缺點在富貴時候根本顯示不出來，對於富貴的人，好吃懶做脾氣大不踏實虛榮講面子自私算什麼缺點呢，只有窮人攤上這些才不可饒恕，而我爸就敗在這點上了。

底層人們之間，最粗暴的評判標準多半來自於一點，你有沒有實際用處？男人找老婆要會持家的，彈鋼琴的有什麼用呢，還不如會彈棉花來的實在，女人找男人是要養家的，窮人的孩子是父母用來寄託改變命運的，大家都別來虛的！

我爸口口聲聲說他對平淡的生活挺滿意的，但是我只看到他天天自己因為沒錢急得直蹦。

他認為他不虛榮，批判我和我媽虛榮，但是他借錢都要學人家有錢的開私家車。

大錢掙不到，小錢不願掙，心比天高，命比紙薄。

他罵我不結婚不成人，但是我看他的婚姻生活未必多愉快，生活質量還遠不如我。

他在家裡愛發脾氣，在外面老實得很。他說他有很多有錢的朋友，以他們為榮，但是人家多半不肯借一毛錢給他。

某種意義上，我爸對我是起榜樣作用的，只是反面榜樣而已。

我時刻警醒自己，掙錢放在第一位，除了死這事兒比掙錢大，其餘的都不如掙錢大，掙不到大的，先掙小的。在外面不充闊，嚴肅保護自己的財產，交朋友很現實，你得對我有好處，不是物質幫助，就得讓我精神愉快，不然我跟你聊什麼？我遺傳了我爸在外面的膽小怕事，但是我硬擰著自己改。（詳見賠笑是本能，潑辣是技能！）

失望啊，是失望啊，當我有買房的打算，結果發現我的父母連借給我20萬的錢都拿不出來，我還陸陸續續給了家裡六七萬，不說我要你們的，連借給我都做不到！自私的人類永遠不會跟差的比，我也只會看到，那麼多人的家裡可是給孩子出房子首付的。

隨著我認識越來越多優秀的人，我越發現一個真理，孩子的不足，多半是父母的技能不到位，起點太重要了，抓在手上的財富倒是其次，最重要是平台提供，性格塑造，思維層次，這些東西把人與人的距離拉得遠遠的，而且一旦落後，就基本趕不上了。而我爸在技能上，沒有提供父親的榜樣，獨立，成熟，堅定，負責，耐心堅持的這些品質，他都沒有教會給我，這不能不讓我失望。

這種失望困擾了我好幾年，痛苦不堪，直到後來，我遇到了另外一些人。

公司新來了一個會計下屬，我及其嫌棄她，我都不知道為什麼會情不自禁的對她說話不耐煩，嫌棄她，我為這個困擾了很久，自己覺得自己無論如何不是個刁鑽難相處的人，後來我發現了，是她永遠的唯唯喏喏激發了我人性深處的"惡」，一旦對方越唯唯喏喏，特別看臉色，想討好你，你越忍不住欺負他，這幾乎是鐵的定律。

她有個奇怪的名字，叫旋玲，有一回我無聊問她的名字，她泛起一貫討好的笑，說，是這樣的，我媽生了幾個姐姐，生了我，一看又是個女兒，很失望，原地打轉，一切希望都歸零了，所以，就給我取了這個名字。

我前不久胃不好看醫生，她說你做胃鏡咯。我說怕啊。她說不怕不怕，我初二的時候心口火燒一樣疼，自己到醫院去看，都沒聽懂醫生的話，醫生就把管子插到我的胃裡了，不疼的，我是胃潰瘍，住院打點滴，晚上一個人在醫院睡，怕鬼，那還是比較恐怖的。我大驚，天哪，在我們家，是絕對不會這種事的，我讀大學胃疼，做胃鏡，還是我爸媽陪著去的！一個人住院，不可能！肯定是爸媽陪著！她很茫然，說，噢，是這樣的嗎？

寫文章之後，很多人願意跟我聊他們自己的私事，我從前一直覺得世界上的事，無外乎那幾種，我總是能理解的，畢竟是看了那麼多書的人，但是後來我發現，原來有些事，我不能理解。

有個人跟我說，她父母感情不和，很早離婚，各自組合家庭，她在這家住幾天，那家住幾天，如此輾轉，後來早早的去外地讀書，跟有婦之夫糾纏了很久，後來被人家老婆發現了，那老婆打她，那男人也幫著老婆打她，但是如此幾年，她還是跟他交往著，並不能放手走開。

當然，我可以用受虐心理，或者缺愛來理智分析她的行為，但是從感性上，其實那是我理解不了的一種情感，我理解不了它的內在邏輯和起承轉合的微妙。

我交過的幾個男朋友都誇過我同一個優點，非常擅長表達愛意與不滿，沒有拒人千里之外的保護層，不用他們去猜去想，相處起來輕鬆。

一個人這樣說，不足為奇，但是兩個三個都那樣說，不得不讓我思索了，後來跟我做心理醫生的朋友聊天，以前我常跟他吐槽我爸，他是全世界聽我說我爸壞話最多的一個人，大概。

他跟我說，喏，現在，你就要感謝你爸了，你要感謝他的本能。要知道很多人的父母連本能都沒有做到。

你爸在技能上也許缺失了，但是為人父親的本能的「愛護」把你護周全了，我以為，這種本能比技能重要多了，你有漫長的人生路，人生的技能你可以慢慢學，取長補短，本能則是後期無法彌補的，在愛的環境里的長大的孩子，生來就相對更懂愛的技能，這比掙錢的技巧珍貴多了，它把你往正常的人生軌道上推，讓你接近對的人，而那些人，會慢慢的教會你完成技能上的缺失，當然，過程會充滿痛苦，但是比重建愛的痛苦，要容易得多。

我不知道我這位醫生朋友說得對不對，我只是想起了一些渺遠的往事。

小時候，我家住在一個供銷社的大院里，我爸開貨車，每天到很晚才回來，有一天夜裡，我媽正幫我洗腳，準備勒令我睡覺，這時候只聽到汽車停車的鳴笛聲，我說爸爸回來了，我媽說，不要亂講，你爸說今天不回來了的。我說我聽到了他停車的聲音，於是，我赤著雙腳開始往樓下狂奔，跑過黑漆漆的過道，跑下狹隘的樓梯，一邊跑一邊大叫爸爸，我爸從樓梯上來，我叫一聲，他應一聲，我叫一聲，他應一聲，然後一把把我抱起來，舉得高高的，走上樓來。

此情此景，恍如昨日，忽然二十五六年的時光已經流過去了，紅了櫻桃，綠了芭蕉。

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今天的二條，是我做中醫的小夥伴自己的公眾號，超NICE的人，她想跟大家聊聊身體調理問題，大家可以關注起來哈！）

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