幾年前鬱抑症的我，是不是我的另一種人格？

2017 . 06 .14 / 重慶 陣雨

白茶清歡也無事，我在等風也等你

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文 / 閑夢 圖 / 網路

我有抑鬱症。

我不敢跟任何人訴說，我能猜到她們的反應：你別胡思亂想了、你就是矯情、你想太多了、你怎麼那麼多愁善感啊、哎喲你才經歷了多大點事想想那些比你更慘的人......等等。

這不是想太多，也不是過愁善感，更不是妄加揣測。

我曾試圖跟一位朋友提過，試探性地說出：我可能得了抑鬱症。她說：你就愛瞎想，你一直那麼開朗樂觀，怎麼可能有抑鬱症？然後我就笑笑說：恩，可能是我心情不好，想太多了。

之後，我再也沒有跟別人提起過。

1

說實話，我一開始對抑鬱症了解並不太多。

正因為大部分人如我這樣，了解不多。卻依舊會在某一段時間，懷疑自己是不是抑鬱了。

你有過這樣的時候嗎？

作為一個女孩子，我的生活經歷，並不算平坦。偶爾跟朋友聊起一些過去的事情。朋友會說，還好，自療也算是一種強大的能力。

2

15歲那年，我的第一個高二，本該是如花兒一般絢爛的年紀。

我被性侵了。

那一天，我回我外婆家過節日，大我3歲的男孩子跟著我坐上了大巴車。下車的時候，拉著我坐上了摩托車去往鄉村的路上。我大喊著救命，路上的行人很多卻沒人上前管我，因為那個男孩子身上有刀。

他把我帶到草地上對我進行褻瀆，撕扯我的衣服，我當時恨不得拿刀捅死他。事後，他威脅我不要報警，如果我報警了的話他對我做的事情全校都會知道。我沉默了，我一言不發。回到家後，我腦子裡全是他侵害我的場面，關上房門，誰也不見。

回到學校後，我才知道，那個性侵我的男孩子是我同班同學的男朋友，而那個女孩子，看不非常不順眼。

下課後，他們兩個人把我堵在牆角，對我進行侮辱。

從此之後，我便變了一個人，一言不發，討厭上學。

3

我生病了，我的身上看不見任何傷口，我心理上的傷口卻怎麼都治不好。

那時的我，並不知道這就是所謂的抑鬱症。

我開始獨來獨往，也不喜歡說話。

把自己反鎖在房間里，我突然萌生了一個想法，我想死，我需要解脫。

我無心上學，我再也不是老師眼裡品學兼優的好孩子，我上課走神，下課睡覺。幾日後，我便被接回了家。

爸媽帶我去看心理醫生，醫生告訴我爸媽我有輕度的抑鬱症。我爸媽不以為然，覺得15歲這麼美好的年紀里怎麼可能會得這種怪病，我爸媽丟下一句：這不是你不想上課的理由就揚長而去。

我沉默在醫院，醫生告訴我，多去外面走走，看看新鮮的事物，想想開心的事兒。

可是我怎麼開心得起來呢？腦子裡全是凌亂的畫面。

我開始寫日記，腦子裡全是自殺的畫面，上吊，吃老鼠藥，吃安眠藥......

這次搬家，我找到了我的我日記本，我不敢想像，當年的我會萌生出這些想法。

4

我忽視了自己內心深處一直存在的不安和焦慮，或者說是我選擇了逃避。

我不願意承認自己的另一面，那個消極悲觀、脆弱膽小、陰鬱不快樂的自己。

為什麼會這樣呢？我無法給出精準的答案。

總以為，很多年前的事兒過去了就過去了，不再提及，可是，不好意思，沒有過去，也沒有過不去。

我想過為什麼有的人過的很好，不用經歷那種痛苦？

為什麼有的人的人生總是那麼一帆風順，想要什麼就會得到什麼？

為什麼有的人總是敢於面對一切，面對自己的不幸自己的軟弱？

為什麼有的人一直受人保護，而我大呼救命卻被人置之不理？

雙子座的我曾以為幾年前的我是我的另一種人格，那個人自卑，冷漠，抗壓能力為零......這都不是真的我。

真正的我正在努力面對自己的完美，面對自己的過去。

我要告訴曾經的那個自己，我可以過得很好。

在未來的某一天，我會跟我曾經的自己握手言和。

『天青色等煙雨，而我在等你』

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