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致天下父親:你們一定要自私!

又到父親節,許許多多並不算合格的父親也會在微信朋友圈被大大表揚一番。

說到父親,自然會聯想到傳統上的嚴父慈母,又或近來比較流行的說法,叫父愛如山。什麼樣的父親算是合格,世界各國均無明確的標準,在中國從法律意義上講,只要不遺棄孩子,承擔撫養義務,送孩子接受9年義務教育,則基本算是合格。結婚尚需要領證,做父親卻不需要任何培訓或上崗證,這就是當下的現實,所以才會有「投胎是門大學問」一說。

高大全的父親當然應該具備以下素質:有愛心、有責任感、有能力、有實力、無私奉獻、不計回報、長情陪伴、言傳身教(以下省略十萬字)…….然而回到現實,真正能做到的又有多少?忘記這些偉大的意義吧,從最小最細微的地方做起,因此,我想對自己,也是對天下的父親說,先做一個自私的父親。

首先,承認自己的自私。養育孩子是我們自己的生理、情感和生活的需要,甚至是無奈之選(奉子成婚的自己回去反省),而不是什麼為了孩子的無私奉獻。是我們自己選擇生育孩子(完全沒有徵得孩子的同意),所以不要以孩子的恩人自居。既然無恩,也就不能要求任何形式的回報。別要求孩子孝順、養老、看護、陪伴、出息、收入高、工作體面、成績好、身體好……如果在養育孩子過程中能夠收穫快樂和尊重,這就是作為父親應得的全部回報。

生活中,我讓兒子知道養育他是我的選擇,所有的付出並不需要他的回報,不需要將來他給我養老,我也不會跟他住一起,當然更不會幫他帶孩子。在他成年以後,就是獨立的人,做任何事情都不需要考慮我的感受,包括做什麼工作,找什麼對象,是否結婚,是否生育。我開玩笑說,如果他找個男人結婚,我也會恭喜他們!

其次,自私地認真關注自己。自己才是生活的重心,而不是孩子。每個父親都應當把打理好自己的工作生活作為首要任務。當今社會競爭如此激烈,作為成年人,應當加強自身學習而不是要求孩子好好學習;應該增強技能提高收入,而不指望孩子將來有好的工作和高收入;應該有自己的明確生活目標而不是要求孩子考上名校;應該有自己的愛好而不是強迫孩子學習各種技藝;應該在生活中表現出關愛而不是要求孩子孝順;更應該展示出自己是一個獨立而有尊嚴的人,而不只是在工作生活中隨波逐流。

一個父親,只有處理好工作生活中的各種問題,才能為家庭和孩子提供最有力的保障和最好的示範。反之,如果是一個工作生活處理得一團糟的男人,很難想像會是一個稱職的父親。

我告訴兒子,每個人都要為自己的行為負責,而且也只需要為自己的行為負責。一次,在看到一個高利貸追債砍人的新聞後,兒子問我:如果是我賭博欠債被人砍你會怎麼處理?我反問:他們會砍我嗎?兒子說:我懂了。如果一個人闖下大禍有父親來替他收拾,那他一定會闖下更大的禍來。

第三,生活要有界線,不要與成年孩子有經濟往來。孩子一旦成年,父母就應該與他斷絕經濟往來。我們的生活質量由自己決定,孩子也一樣。孩子將來的生活可能比父母更好,也可能會差一些,這些都是由他自己的努力與付出決定的,父母沒有必要干涉。巴菲特不借錢給兒子買婚房,理由是金錢往來會讓父子關係變質。他兒子多年後對父親當初的這個決定表示非常認可。當然,父母同樣也不要希望通過子女獲得經濟上的好處。喬布斯的父母在他成為億萬富翁後,仍然過著與自己經濟水平相當的平靜生活,這叫尊嚴。

有人曾經問我,是否會為孩子準備婚房?我說不會。為什麼?因為我的婚房是自己買的。其實,我是想說:如果你為孩子準備婚房,就是已經認定他自己買不起,等於是提前認定孩子將來是一個失敗者。我在兒子上小學的時侯就已經明確告訴他,我的所有財產一分錢都不會留他,他的美好前程需要自己去創造。我開玩笑和他說:我計劃活120歲,你能不能活得過我都未知,所以,就不要指望繼承遺產了。

最近流行的《歡樂頌》中樊勝美的生活引起熱議。她悲劇的根源,就是她那以母親面目出現的父親以愛、以養育、以回報為理由對她進行種種壓榨,導致樊勝美和王柏川不堪重負。你願意有一位自私的父親,還是一位愛意滿滿,但無孔不入地介入你生活的父親?

自私在我眼裡並不是負面辭彙,它意味著獨立、責任和界線。自私意味著生活有界線,我對我自己負責,你對你自己負責;也意味著我會處理好我自己的生活,你也必須處理好自己的生活;還意味著我不會對你的生活承擔責任,你也不用為我的生活承擔責任。

如果每一個人都能自私地處理好自己的生活,那生活將是多麼的美好!

讓我們做一個自私的父親吧。

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