關於高考,我和奶奶有個約定
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1.
小時候我和奶奶睡一起。奶奶不會唱搖籃曲,為了哄我睡覺,她總會在睡前給我講故事,講她的故事。
奶奶年輕時也是個美人,無奈生逢亂世,為了躲避小日本的殘害,只好背井離鄉去尋求其他生機。
她沒讀過書,只認識自己的名字。逃難過程中免不了磕磕絆絆,輾轉幾年後才來到了我們村,嫁給了爺爺,過上了不用顛沛流離的生活。
奶奶說,她和她的親人們失散於那場逃難。她已經記不清她們的模樣,甚至,她都快忘了家在何方。
奶奶時常會坐在家門口的小凳子上眺望遠方,拉著我的手問我:「孩子,你知道北京在哪嗎?」
我搖搖頭,我知道奶奶在想念故鄉。於是我對她說:「等我考上北京的大學,就帶你回家看看。」
於是,要考北京的大學成了我最大的夢想。
我想考去北京讀大學,不為了功成名就,只是想帶我親愛的奶奶回到過去的故里,去看天安門廣場的國旗冉冉升起。
2.
青春期的那幾年我叛逆,差點忘了夢想這事。
我喜歡看書,也喜歡寫故事。
就算到了高三,但只要一回到家,我就趴在桌子上開始寫起來。
奶奶看了後說:「你們老師怎麼布置那麼多作業給你呀?累不累?」
我抬起頭哈哈大笑,說道:「奶奶,我是在寫故事。要不我幫你寫個穿越的故事,你想去哪裡?」
我給她解釋了穿越的意思後,我看到奶奶黯淡的眼神亮了起來,頓了頓,她說:「奶奶想回北京。」
我愣了下,忽的才想起來我曾答應過奶奶的那個夢想,我恨不得扇自己一巴掌。
家裡窮,不可能滿足奶奶的願望,她單純的相信了我的承諾,把全部希望寄託於我,我卻沒當回事。
我可以等多幾年,可是奶奶不能啊。
於是我終於良心發現,回到學校後,我把一切無關緊要的東西都收了起來,手機也放在了家裡。
以前的狐朋狗友看到我埋頭苦幹的樣子之後,都瞪大了眼睛不敢相信,說:「這是小雞要變鳳凰了啊?」
「去你丫的。」我抓起一本書扔過去。
我不會讀書沒關係,但是起碼我得去努力,因為我背著一個沉甸甸的承諾,這輩子不實現,以後也就沒機會了。
3.
由於之前學業荒廢太久,很多科目我學起來實在是費勁。
我極力控制自己沉沉的睡意,去聽物理老師說的串聯並聯該怎麼聯,我也盡量去區分化學課上的氫氧化鈣和氧化鈣,聽著聽著自己就敲自己腦袋,當初為什麼要選理科?
就像《活著》里的徐福貴說的:「人家是笨鳥先飛,看來我還得多飛」。
我試著改變自己先前的學習方法,在我擅長的科目上花費更多的功夫,爭取拿個更高的分數。
對於那些我一竅不通的,我就瞅准機會,抓住我們班的一個兩個學霸,死皮賴臉要他們給我講解和分析。??
一段時間後,我發現自己好像開始喜歡上物理了。
我甚至把家裡的電話給拆開嘗試組裝,無奈卻裝不回去。然後我就看著自己的成果在一旁笑得跟個傻逼樣。
這樣的情況堅持了快一個月,第二次月考成績出來了。235分。
班主任當著班裡人的面誇了我不少,說什麼孺子可教也,只要我認真學,一定可以考上好大學的。
我翻了個白眼,媽的這連大學的門都踏不進去,有什麼好表揚的?
我貧血,為了增強體質熬過這段苦逼的日子,每天下午下課後我就去操場跑步。
一開始我跑個一圈都氣喘吁吁,難受得要死。那種感覺就像是被人扼住了喉嚨,喘氣都困難。
一個星期後,我可以勉強跑個兩圈。三個星期後,兩圈完全不在話下。
慢慢地,我可以跑得好快好久了。
我跑的越快我就越覺得接近夢想了,跑的越久我就越相信自己有這個能力了。
畢竟,連跑步這麼這麼喘粗氣的事我都克服了,何況是學習?
我對奶奶說:「說不定我真的可以帶你去北京轉轉啦」。
她笑著點了點頭,說:「好。」
4.
離高考不到一個月的時候,我大病了三天。
奶奶慈愛的端著薑湯過來給我喝的時候,我忍不住哭了。
我第一次覺得原來三天時間那麼寶貴,第一次悔恨以前的自己為什麼不好好學習,第一次害怕毫無準備的上戰場。
三天對於一生來說不算長,可是對於高三,卻足夠寶貴。
回到學校後,我發現教室里充滿了緊張的氣息。
每天一套套的習題迎面而來,剛考完試的試卷還沒來得及改老師就選擇先講解。
同學們有時候為了在課間弄明白一道選擇題,可以憋尿憋個兩節課。
有人起早摸黑,有人爭分奪秒。我不想落後他人,我也要在千軍萬馬過獨木橋的時候穩穩噹噹的站立在橋中間。
班裡有個學霸,每天一下課她就跑去吃飯,然後下午下課就跑去洗澡,早上也是跑著來教室。
於是我也有模有樣的學起來,幹什麼都用跑的,爭取多個幾分鐘幾秒的。她們說,我的小短腿跑起來的時候,就像是兔子在跳躍,跳的不高,還不遠。
意思就是叫我別跑了,反正我也跑不快。可是管他呢,為了多出那麼幾秒,老子也要跑!
時光轉瞬即逝,高考就要來臨了。
高考那天,我深呼吸了一次又一次,告訴自己一定要仔仔細細,不能放過一個小細節。
那些試卷就像是我通往北京的車票,一不小心,就可能被撕的粉碎。
我小心翼翼的填寫著每一個答案,我用畢生力氣就想寫一手比較工整的字,我想拿多點分,想要考去北京。
最後一門科目考完鐘聲響起的時候,我長舒了一口氣,我感覺自己終於認真做了一件事,認真了高考。
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5.
高考成績出來的那一天,我還是哭了。
我久久盯著手機上的數字看了又看,435。我用了差不多一年時間,認認真真,起早摸黑,也就考了435。
我用了差不多一年的時間,也就從235跨越到435,兩百分的距離,不過如此。
這個距離,相差北京,太遠太遠。
錄取通知書拿到手的那一天,我去山上看了奶奶。
站在她的墳前,我輕聲和她說了抱歉,我沒有考到北京的學校,是我沒用。
奶奶在我高考前兩天就去世了,家裡人誰也沒有告訴我,她們說這是奶奶的意思,她怕我分心影響了高考。
叔叔說奶奶走的很安詳,沒有半點不快。
那時候我才意識到,奶奶已經90高齡了。我忘記了生死無常,忘記了意外和明天誰會先到來。
原來真的如此,有些人經不起等待,就如奶奶;也有些事悔恨不來,就像高考。
6.
我想,我這二十年來最拚命努力的時候就是高三了。
或許有些時候,我們的努力並不能和收穫成正比。
但是多年過去,我們回想起來,卻會深深感謝那個曾經會為高考拚命的自己。
因為那是純粹的為了夢想而努力,雖然初衷不同,目標卻一致。
後來,我去不了北京,來了深圳讀大學。
但是我知道,奶奶不會怪我。
因為總有有一天,我會帶著她的願望去看,看她曾經的故里上的國旗冉冉升起。
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