爸爸,曾經我有多恨你,現在就有多愛你
-音頻故事 10分鐘-
我來自山西的一個小鄉村裡,我的父母是當地的小學老師。
因為我父親不僅有領導力,學習能力也非常強,遇到什麼困難,大家都喜歡來找我父親幫忙。因此,他在當地非常受人敬仰。
從小學開始,很多同學都十分羨慕我有這樣一個當老師的爸爸,可以享受很多的權利。
而這樣的一個父親,我並不喜歡。
有時候更希望他是一個普普通通的農民,沒有任何的見解與學習的能力,放養我的一切,任我自由自在的成長。
1
為什麼有這麼一個優秀的爸爸,
我卻如此的想要逃離?
小時候,因為家裡比較拮据,我和爸爸媽媽是睡一張床的。我睡在里側,爸媽睡在外側。
夜半三更時,我常常被他們的打架聲吵醒,更準確的說,是被嚇醒。爸爸是一個十分強壯的男人,媽媽是一個瘦弱的女人,根本沒有還手的能力。
我聽見爸爸的拳頭一下一下落在媽媽的身上,把媽媽從床上拖到地上,頭部一下一下撞擊在地上的聲音。
那個小小的我,害怕得不敢哭出聲音,把頭深深的埋在被窩裡,淚水早已浸濕了整個枕頭。
即使後來長大,我躺著的時候,即使沒有任何情緒,眼淚也會不由得從兩邊留下。
那個時候,每個晚上,我都害怕入睡,害怕在某個時刻他們打起來,因為爸爸每次情緒都很激動,有次媽媽甚至被打到住進醫院,我十分擔心他會在某個我不知道的時刻打死媽媽。
他不僅對媽媽如此,對哥哥更是狠心。
哥哥從小學習不是很好,可父親認為,作為一個老師的孩子,學習成績必須要好。
有一次哥哥的學習成績不及格,他便拿著剪刀,戳著哥哥的肚子說,「你怎麼不去死啊?!」。
這一幕,剛好被放學的我看到了,看到這一幕的我,早已沒有了任何的感受,恐懼早已刻進了我的骨髓里,麻木的感受,會讓當時的我更加好受一點。
那時候,我有寫日記的習慣,我常常把對父親的怨恨寫在自己的日記本里。記得自己曾經寫過一篇日記:希望自己的家裡只有我、媽媽,還有哥哥;或者,爸爸能是一個跑長途的司機,在外地打工的工人……
有一天,爸爸找東西時看到了這篇日記,把我叫到他的面前說:你不希望我待在這個家裡,誰賺錢養你,誰供你上學,誰管你吃穿?
那一刻的我,只有憤怒,發自內心的憤怒,卻不敢說出來:我不需要你供我吃穿,我寧願流浪街頭。
記得那天,天下著淅淅瀝瀝的小雨,我搬著小板凳,坐在窗沿下,看著雨一滴一滴落在地上,剛好鄰居的小夥伴來找我,我在紙上寫了一句話,我想有一個像你一樣幸福的家庭。
她的爸爸就是常年在外地出差很少回家的人,她什麼話都沒有說,只是意味深長的看了我一眼。
2
我以為逃離父親便沒有恐懼,
卻擺脫不了內心那個敏感脆弱的自己
上了高中以後,我開始住校,即使星期天,我也很少回家。借口路費貴,學習內容多,逃避回家要面臨的恐懼。
每次,我都站在教室門口的陽台上,望著遠處那一座一座的山,告訴自己,有一天,我一定要翻越那座山,逃離父親,去過自己想要的生活。
那一刻,便是大學錄取通知書到達的時刻,我無比的興奮,期待著屬於自己的新生活。
然而當我進入這個夢想中的殿堂時,
並沒有擺脫內心裡那個敏感、脆弱、不堪一擊的自己。
初到大城市,從沒說過普通話的我,不敢和室友交流,不敢參與學校的互動。在小鄉村裡,自稱「大姐大」,組織校園活動,老師得力助手的我,到了大學裡,卻開始自卑起來。
我們學校屬於藝術院校,美女帥哥十分多,多才多藝能說會道的人更多,每個人身上都閃閃發光,只有我,像一隻笨拙的小鳥,躲在小角落裡,默默地度過了校園時光。
大學畢業後,我和同學三人一起來到北京,成為北漂一族。剛開始找工作並不十分的順利,再加上生活上又十分的拮据,我開始將自己能力的不足以及無法應對突髮狀況的根源,都歸結為爸爸對我教育培養的失敗。
他常常自詡自己能力多麼強,多麼的牛,可我就是看不慣他這一副樣子。
從小到大,我的每一步,都是在他的安排下走過來的,而現在的自己,是如此的落魄。
我恨他,恨他沒有給我一個溫暖的家。恨他在我成長的每一步都沒有讓我自己去選擇。
我發簡訊質問他:小的時候,你為什麼那樣對我,安排我全部的生活,總是不聽我內心的想法,更沒有給我一個溫暖的家,我就是要用我現在人生的失敗,去驗證你教育上的錯誤。
他的權威被質疑了,開始和我強烈的對抗,他對我說:「我培養了你這麼多年,你不理解我,是你自己的問題,上了那麼多年的學,都白學了。」
聽到這句話,我更加的氣憤,開始不接聽他的電話,不回復他的信息,一是不想讓他知道我的近況,二是工作還沒有穩定下來,不想被他看低。
3
重新審視自己,看到更多真相
2012年,當我開始看海藍博士發的微博,內在敏感的自己開始慢慢的療愈。
2015年,我成為了海藍幸福家的靜修生,在靜修生期間,我一遍一遍的梳理自己,梳理自己與爸爸之前的關係。
我發現對父親的認識只是站在自己的角度解讀,對於人性,我缺乏全面的了解,而換一個角度,真相遠比我認為的要多。
1)父親給我帶來的不僅有脆弱,還有堅強的力量
我曾經一直認為,他的強勢,讓我不敢表達,讓我的內在世界狹隘,讓我恐懼面對萬事萬物,可當我回過頭來,發現自己還有一份堅韌的力量在裡面。
在大學時,為了能夠呈現出一份完整、全面、深度的報告,我連續幾天熬夜搜集資料,做分析,呈現出一份漂亮的PPT,當時轟動全班。
大學暑假期間,為了看看世界,我買了站票,整整站了10個小時,從山西到北京,來看天安門、清華、北大。
找工作時,為了進入自己心儀的公司,我一遍一遍的投簡歷,研究公司資料,被拒後,我繼續投簡歷,通過自己的方式找到人事經理,展現自己的能力,終於有一天被錄用了……
還有很多事情,看似是我用自己一個人的力量完成,而實際上,這些力量都源自於小時候爸爸教給我的——人要學會自力更生,人要學會堅持自己的目標。
2)父親帶給我的不僅有痛苦,還有源源不斷的愛
在靜觀人生梳理期間,當我回憶父親對自己的愛時,我寫了滿滿五大張紙,依然沒有寫完。
高三那年的冬天,家裡並不富裕,父親在寒冷的冬天裡,騎了兩個小時候的摩托車,只為了給我送一箱核桃奶,至今我還喜歡這個口味的牛奶。
大學時,藝術院校的學費十分貴,父親咬咬牙硬是讓我上完了大學。
有次過年回家,我沒有買到坐票,只買到夜班火車的站票回去,站到中途時,實在受不了人擠人,就下了火車,結果那個小車站,一片烏黑,沒有任何人,也沒有列車員,我害怕地給爸爸打電話,爸爸讓我打電話報警。警察電話安排我進入了候車廳休息,候車廳也只有一個人。
那個夜晚,爸爸沒有睡覺,每隔半個小時的一條簡訊陪伴我度過了那個寒冷的夜晚。
還有很多很多這樣的故事,我發現在我黑暗的時候,都是爸爸陪伴我度過的。
4
過往的一切開始轉化為力量
曾經內心脆弱、自卑、恐懼的部分慢慢轉化成智慧的力量,我開始感謝自己的成長經歷,也非常感謝父母傳遞給我品質。
現在我和父母的相處是這樣的:
1)感謝爸爸的付出
在和爸爸的交流中,我感謝他給我帶來愛,稱讚他的優秀。遇到分歧時,我不帶評判和指責的告訴他我自己的觀點。
2)和父母分清楚界限
父母爭吵的時候,我會告訴自己這是他們之間的事情。我能做到的是,他們需要我的時候陪伴他們,我會陪媽媽看到爸爸嚴厲語言背後真正的意思是什麼。我會告訴爸爸,媽媽身上的不容易。我看到他們之間是十分相愛的,只是交流方式和體會彼此需求出現了問題。
3)告訴他們,不論如何,我都很愛你們
他們在爭吵白熱化後提到離婚時,會問我的意見是什麼。我回答,不管你們之間做了什麼決定,我都會愛你們。
後來,他們提到離婚的次數也越來越少,隨著年齡的增長,也開始彼此相互扶持。
現在的我已經是海藍幸福家的自媒體編輯,海藍博士微信公眾平台的內容編輯、荔枝微課的直播室創建、還有我們剛剛上線的海藍幸福家書友會活動,都是我負責參與的工作。
能和一群有愛、有共同願望的人一起工作,我自己感到十分受益和榮幸。
相比曾經那個內心充滿脆弱、自卑、恐懼的我,現在的我面對自己的內心時更充實而自由。
在此分享我人生道路上經歷的那些故事,僅此希望,曾經有過和我類似經歷的你,能夠因為我的故事,多了一份面對生活的勇氣和力量。
最後,想要說的是:
當疼痛來臨時,不要著急逃避,
看看是內心的哪個部分來臨了,
面對TA,最後你會發現,
這份痛苦會帶給你內心更大的自由。
作者:高原 (海藍幸福家靜修生)
編輯:黃穎
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父親節
今日話題
你曾經恨過你的父親嗎?
又是什麼事讓你讀懂他的愛?
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※告別負面情緒的困擾,做自己的情緒顧問
※《摔跤吧!爸爸》我用三十年讀懂父愛
※你曾經失去過一件心愛的東西嗎?
※等待,不過是自憐自己
※三觀成熟的成年人,婚姻是什麼樣的?
TAG:海藍幸福家 |
※曾經說過愛你的,現在仍然愛你,我還是原來那個愛你的人
※他曾經那麼愛我,是不是還能再愛上我?
※多少人曾經出現在你夢裡,又有多少人能陪你走下去
※快好起來了吧我的父親,你養我小我養你老,這是我曾經說過的啊
※曾經有一份真誠的愛情放在我面前,我沒有珍惜
※人像攝影:看看身邊,有多少人曾經說:我愛你,可有誰會說一句:我等你
※是不是你現在說要娶我,是因為你曾經想娶她?
※至少我們愛過,在曾經,在那些年,你就是我的全世界
※那些曾經隨地可見的孫小頭,現在你還有多少?
※讓我選,我寧願忘記一個我曾經愛過的人,也不願記得一個我不可以愛的人
※有沒有一個瞬間讓你突然決定放棄了你曾經最愛的那個人?
※有時我們懷念過去,不是因為現在過得不好,只是懷念曾經的小美好
※有沒有那麼一個人,讓你曾經發了瘋的想
※我曾經很喜歡你,但也只能到這裡
※曾經我們那麼相愛,為什麼現在不愛了?
※曾經的我你愛理不理,現在的我你高攀不起?!這隻現在賣到4000元的包,可能你也擁有過
※曾經,你是我的事故,現在,你是我的故事
※曾經多麼期待,有人疼有人愛
※曾經有一份真摯的愛情,我沒有珍惜
※曾經的我你愛理不理,現在的我你高攀不起!這隻現在賣到4000元的包,可能你也擁有過