在孤獨的世界裡快樂地活著

在孤獨的世界裡快樂地活著

文│趙繼才

——寫給今天生日的我

人年齡越大，卻越發感到孤獨。尤其在這個物慾橫流的時代，更是如此。年輕的我，在過去是感覺不到孤獨的。我以為這個世界上孤獨二字和我無關，但是年齡漸長之後，我發現孤獨離我越來越近，以至於有一段時間差點崩潰死掉。

孤獨的人，大多和童年有關。童年的不幸，造成了很多人的孤獨一生。我不是。我的童年很快樂，儘管貧窮，但是快樂。我的孤獨和我的長大有關。我發現，長大後並沒有童年那麼快樂了。很多事，慢慢地遠離我的童年想像。

其實，我的孤獨也是前兩年的事。結婚生子，工作不錯，過著自己想要的生活，還有什麼不滿意的呢？我很滿意現在的生活，可是我卻孤獨了。

我的孤獨是無人知道的，沒有人能發現我內心的孤獨。我喜形於色，但是內心的孤獨和痛苦卻無人察覺。不是我過於掩飾，可能是我不會表現吧。我說我是快樂的，所有朋友都相信，因為我的快樂都寫在臉上，我要說我是悲傷的，沒有幾個人會相信，因為他們從我的臉上看不出任何悲傷。

尤其近兩三年，我的孤獨越發嚴重，以至於影響到我的生活，我害怕接觸任何人，但是又不得不面對很多人。我不敢出門，不敢開車，甚至於都害怕走路。當每天不得不出門的時候，我都誠惶誠恐，我好崩潰。

我開始有了自殺的想法，尤其在崩潰的那一刻，我真的想死掉算了。但是理智還是控制了我。其實人的自殺就在那幾秒鐘，如果那一刻控制不住，真的就死掉了。後來，我特別理解那些自殺的人，如果在那一刻有個人能拉他們一把，他們就不會死了。只是，很多已經自殺的人，並沒有我那麼理智，他們沒有控制住自己。我想在天堂的他們一定是後悔的。

我知道我病了，我患上了抑鬱症。我覺得我得的是微笑型抑鬱症。表現上看起來開朗，大方，愛說愛笑，可是內心卻是孤獨的。外表越熱，內心越冷。當然這種表現不是刻意的，也是由內而外的很自然的表現，只是那種孤獨還是無法被消弭掉。

巴爾扎克說：「天才都是人類的病態，就如同珍珠是貝的病態一樣。」我不是天才，我也不是珍珠，因為我還是一個正常人，至少目前健康快樂的活著，還沒有自殺掉。我是幸運的。當然，那些自殺掉的人就不那麼幸運了。比如孤獨地死於一個無名車站的托爾斯泰，比如口吞煤氣管而自殺身亡的川端康成，再比如將一支獵槍伸進嘴裡的海明威，以及我們大家都特別熟悉的詩人海子、作家三毛，他們都是死於抑鬱症。他們都是文學的天才，可是他們卻沒有擺脫掉抑鬱症的困擾，沒有控制住自己，還是離開了我們。

孤獨並不可怕，因為世界上總會有一個同行的人，而且彼此發現不同的優雅。就像《刺蝟的優雅》所說的那樣，「我們都是孤獨的刺蝟，只有頻率相同的人，才能看見彼此內心深處不為人知的優雅。我相信這世上一定有一個能感受到自己的人，在偌大的世界中，我們會因為這份珍貴的懂得而不再孤獨。」

比較幸運的是，我慢慢地在恢復，慢慢地在告別孤獨，我很快又會回到童年時代的快樂，內心的歡樂和外表的歡樂如一。我相信自己，相信自己內心的強大，它不僅讓我重新找回快樂，又讓我看到了不同的生活，不同的人生滋味。

今天是父親節，當然還是我的生日。成為父親，讓我多了一份責任和成熟，過生日，長一歲讓我更加懂得了生命的意義和生活的快感。我相信自己，相信未來不論遇到什麼樣的坎坷都能扛過去。我還是以前的我，每天都會快樂的面對生活，面對家人，面對朋友，面對自己。相信你們也和我一樣，不管生活有多少煩惱，及時調節自己的內心，去適應不同的自己，生命才更有意義！

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