每年最不想過的就是父親節！

又到了父親節，每年最不想過的就是這個節日，因為想起父親，總感覺很沉重，很多想說的話，已經無法當面跟父親訴說了。

你走的頭一天，我電話里問你：「身體狀況怎麼樣，要不要我現在回去？」你說：「還好，不急，剛到一個新單位，請假長了，不好。」我信了，說那等忙過這兩天再回去看你。

你走的那一天，我一路飛奔，幾次換乘，緊趕慢趕，到家的時候也沒見上你最後一面，聽聽你最後的囑託。

你入殮的那一刻，所有的人都哭了，我硬是沒流過一滴眼淚，我不知道這算不算不孝，可我真的哭不出來，內心有悲痛，有惋惜，有遺憾，有內疚，有自責，甚至有安慰，覺得對病痛折磨的你是一種解脫，我也說不清那是什麼感覺。

你入土的那一天，我徹底哭了，借著答謝親戚的酒，我哭得稀里嘩啦，像個孩子一樣泣不成聲，哭得莫名其妙，所有人都以為我是不勝酒力，後來我才知道那是壓抑已久的悲痛釋放。

回來後的那半個月，我一直做著夢，夢裡沒有回憶，只有活生生的你，告訴我所有這一切都是假的，你依然每天坐在輪椅上，安排著全家人今天要幹什麼，明天得做什麼……好想這樣的夢永遠不用醒來。

上初中那年，第一周學的課文是朱自清的《背影》，每次朗誦課文，我總把那個抱著橘子的父親背影和你的背影重疊，想像著有一天你也來學校看我，抱著朱紅的橘子。初二那年，你真的來了，真的也是抱著朱紅的橘子，那時候學校午休，你沒進門，把橘子遞給了靠窗睡的同學傳我手裡，然後說走了，隔著窗看著你消失的背影，我腦海里全是朱自清筆下的背影和文字，然後用小毛毯把頭蒙起來躲著流淚，我也不知道為什麼會哭，那時候覺得自己好傻。現在我明白了，那叫感動。

可我怎麼也沒想到，這是你最後一次來學校看我，你倒下了！你從扶牆壁，到拄拐杖，到坐輪椅，到卧床；我從初中，到高中，到大學，學校越來越好，可你再也沒能到學校來看我一次，我也再也沒有機會看到你遠去的背影，每次都是你坐在家門口，看著我的背影離家遠去……

從小覺得，你就是家裡的天，可從你倒下到離去的12年里，你沒有一絲讓我覺得家裡的天塌了，一應事情總能安排得妥妥噹噹，井井有條，我不知道是什麼樣的一種精神讓你如此堅強有力。12年里，我沒敢跟你頂過一次嘴，吵過一次架，甚至有過一絲的爭論，哪怕是青春期最叛逆的時候，也沒有！我也不知道是什麼樣的一種精神讓你如此有威信，我一點都不敢逆鱗，直到你走的頭一天叫我不用著急回來，我也真的就如此聽話。後來我才知道，這種精神叫愛——父愛和愛父。

你走的那一年，我結婚了，你沒看到；你走的第五年，我的女兒出生了，你沒看到；如今，你走了八年，我的兒子也出生了，你也沒看到……好希望你在那邊能看到。

如今我也是兩個孩子的父親了，可我還是不喜歡過父親節，只有單曲循環聽著筷子兄弟的《父親》，也像歌詞里問的：一生要強的爸爸，我能為你做些什麼？

我想，對你，我什麼也做不了了；對我，我能做的，就是努力成為你那樣有愛有威嚴的父親，堅強不倔強，嚴格不嚴厲，慈愛不溺愛……

願你在那邊，一切安好！

作者：80後勵志網站長，一個苦逼的水工男，從事崇高的水利建設事業，業餘做做個人網站。

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