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我願父親是歡喜的

父親離世已整整十年了,他安靜地躺在時間的長河裡,不再頻繁地出入我的夢境。有時我在想,父親是否已習慣了沒有我們的生活,學會了放下,抑或一如他生前不喜打擾別人的秉性,讓他的兒女們不再泣下沾巾,心無掛礙地走塵世的路?無論怎樣想像,我都不無傷感。

夜是生命的另一種蘇醒。父親是永遠地酣睡了,可與他有關的種種過往和許多細枝末節,卻在思念他的深夜,一一醒了過來……

每天睜眼,總想多賴會兒床。卻又好像總能聽到父親的聲音:起吧,哪有那麼多瞌睡呢?早起三光,晚起三荒。雖然現實告訴我,父親早已不在,可我還是不願父親失望,早起晨練,讀書寫字。這是父親最喜歡的鏡頭,我願父親是歡喜的。

做事累了倦了,總想放棄歇會兒的時候,父親的聲音也會悄然而至:什麼事不累?錢在凌檗樹上呢。咬著牙忍了過了,才想到父親喜歡我拭淚趕路的樣子。我不願父親失望,我願父親是歡喜的。

每次回老家,都要先打開放有父親遺像的正屋,拭去鏡框上的塵埃,凈手焚香,和父親對視良久,輕聲說句:爸,我來了。我知道父親能聽見我的話,他只是遵守陰陽兩界的戒律,不回答而已。臨行時,也會捧起父親的遺像,臉頰貼著玻璃里的父親輕聲告別:爸,我走了。那一刻,臉頰是冰冷的,眼眶是溫熱的。

遺像里,父親的臉周正清穆,肅寧中有隱隱的惆悵。我知道,父親這一生,生性好強,諸事求完美,所以憂愁總是多於歡樂。他的一生,有年少時食不果腹衣不蔽體的愁;有青年時情境相悖情非得已的愁;有中年兒女前程婚嫁的愁;有晚年退休後孤寂失落的愁……這些愁一點點累積起來,壓在父親的心頭,一天天映射在他的臉上,形成了縱橫交錯的溝壑。這些千山萬壑,藏著歲月的刀光劍影,藏著兩難時的進退失據,藏著無奈的嘆息與惆悵。

父親走得急,心梗猝死。他曾說他老了可不願做兒女的累贅,如果癱了不能動,他寧肯自願了斷生命。老天算是成全了父親的願望,可他的斷然離去,讓他的兒女猝不及防,茫然無助,空留許多痛悔。父親何曾想過,他把人間最深的孤痛和無依留給了我們!

無父何怙?哀哀我父,生我勞瘁。顧我腹我,長我育我……欲報之德,昊天罔極!南山律律,飄風弗弗。民莫不穀,我獨不卒!

那些日子,這樣的句子不時地敲打著我,撞擊著我,讓我痛徹心扉,肆淚橫流。

父親臨逝前是有徵兆的,當時我夢見老家院里的圍牆倒了,四面坍塌,一片狼藉。我知道科學是永遠無法解釋這一現象的,可殘酷的現實告訴我,護我佑我的牆的確永遠地倒了,我的世界四面透風,冷得徹骨。我還答應過陪父親去九寨溝轉轉的事呢,父親允諾過帶我再爬一次白塔山的事呢,他要藉機彌補一下在我童年時帶我爬白塔山,因為手頭拮据沒給我買一分錢零食的遺憾呢……我還沒來得及好好享受晚年性情有變的父親的慈愛呢……父親就這樣決絕地走了,我才對「子欲孝而親不在」有了蝕骨的體悟。後來我是帶父親去了九寨溝,可是父親已濃縮在一寸見方的相紙里。美景於我已是浮雲,我的那次旅行,是追悔,是遲到的紀念。

父親走了的第二個晚上,我夢見父親回了家,塵滿面,神凄然。凌晨兩點多,門口有隻貓用爪用力抓門,還伴著凄厲的叫聲,像撓心,聲聲刺耳。家人轟趕了幾次,不見離開。我猛然想起一本書里曾說,貓會是亡靈魂魄的附體,父親剛走,可能覺得孤單,捨不得離家,便借貓之身,回家看看。我忙去開門,弟在正屋點了紙錢,吩咐了幾句。貓不再迴旋,悵然離去。那一刻,我飲聲長泣!我彷彿看見了父親孤單的身影,看見了父親的依依不捨,看見了那寂寥的魂魄被夜的濃黑所吞噬……

父親不是科班出身,因為家貧而失去了繼續求學的機會。也因為好強向學,他不放棄任何自學的機會。在昏暗的油燈下借書抄書,在清晨念念有詞背湯頭歌訣,借針灸小人穴點陣圖,忍痛在自己腿上實習。父親走後,我從他的書箱裡帶走了幾本醫書,上面勾勾畫畫,甚至連生僻字,也做了諧音注釋。家貧而遭親戚冷落的父親,倔強地要從命運的石縫裡頂出新芽。記得父親說過,他小時候和親房叔去城裡走親戚,一大早從家出發,步行去城裡。在烈日炎炎下又飢又渴,中午總算到了城裡親戚家,正準備端飯,吃一頓在鄉間難以吃到的美食,卻因看到親戚無意中投來的一個嫌棄的眼神,父親硬是斷了端碗的念頭,連口水也沒喝,忍飢挨餓地辦完祖父交代的事就返回了家,那天回到家已是半夜時分。儘管飢腸轆轆饑渴難耐,可年少貧窮的父親,在饑渴面前,把尊嚴看得比天大。每當憶起這些往事,總讓我動顏,引我唏噓。

父親秉性耿介,工作上自律嚴格,人事上欠潤。雖然生前散漫的同事私下有微詞,但後來都報以理解,畢竟父親帶領大家,讓醫院的各項工作走在前面,有種榮譽感。在人事上欠潤,致使自己的親弟侄,至今對他存有芥蒂。作為兒女,我們也曾對父親頗多怨言。妹夫的一朋友經銷藥材,幾次想通過妹夫,要給父親所在的醫院供葯,父親都斷然拒絕;我也曾私心作祟,想趁醫院搞基建,讓家人私下承包了工程,以增補益。幾次欲言又止,好不容易在飯桌上鼓足勇氣給父親說了,父親臉色陡變,厲聲說了句:「你們一個要供葯,一個要包工程,醫院是我個人的嗎?藥品安全可是人命關天的大事,你們要有本事,去外面闖,別打我的主意!」說完筷子一扔,飯都沒吃完就出門了,當時的我如坐針氈,尷尬難堪到無地自容。

非典時期,周圍惶惶不安。父親還有兩個月就退休了,可仍然身著簡單防護服,忙碌在幾個從北京打工回來被隔離的老鄉周圍。我擔心得幾次電話勸解,都被父親教育了一番。他說他是黨員,怎能在這個時候當逃兵呢。寫這些往事,真的無意拔高父親,只是心疼父親,他的嚴以律己和一絲不苟,使他失去了許多生活的隨意、溫情與快樂。他曾經常一個人坐在院里的小凳上,手指夾根煙,眼前一縷煙霧,孤瘦地指向天空,父親目光憂戚地望著眼前風骨依舊的老梨樹,那目光,有不甘,也有孤傲,更多的,是安於宿命的無語。直到父親離世,我才理解了他,理解了這世間最孤獨的人——我的父親。

安葬父親那天,小弟跪地背對父親的墓穴,端起一杴黃土,隔肩揚落。那是兒子不忍直視掩埋親人的安葬儀式。「咚」的一聲,那杴黃土打在了父親的棺木上,聲音那樣響,那樣疼,像一記重鎚,敲在親人的心上。那一刻,真想撥開眾人,撲到父親的棺穴,守護著父親,讓他不要被黑暗吞噬。不一會兒,曠野凸起一抔新冢,那是父親的新家,孤獨寂寞的新家。送葬的隊伍一陣肅穆,很快蜿蜒著消失在崎嶇的山路上,唯阿女歸矣,猶屢屢回望也。

父親不在的十年里,他栽種在小院里的樹,綠蔭如蓋,特別是那棵核桃樹,呼啦啦掩映了大半個院落。那蓬勃之象,多像父親又活了過來。核桃結得繁盛,個兒小皮兒硬,可肉質醇香得不可方物。那果實也多像我的父親!院里的核桃、棗兒、杏兒、葡萄、李子年年都有,望著樹,就想到了父親,吃著香甜的果兒,就彷彿看到了父親頷首晏笑的樣子。樹是父親的另一種具象,是他在塵世另一種形式的存在,是我們的幸福,也是我們的酸楚。月圓之夜,樹影斑駁,風移影動。仰望明月,想著月圓人缺的滄桑悲涼,就有種不可遏制的衝動,真想抱著父親的樹,幸福地哭泣!

父親生前在院里還種了十來株牡丹,以白牡丹居多。每年五月,父親的花兒綻蕊舒瓣,無言地綻放生命的美麗與張力。一朵有一朵的美,一朵有一朵的香。最愛微風輕拂下的白牡丹,緞子一樣的白,像裊裊白雲,又似溶溶皎月。晨風中含露搖曳著,像把千種心事,萬般無奈都化做剎那的怒放。它們的花期那麼短,只六七天而已,卻沒有一朵是懈怠的,都那麼拼,那麼不惜力,好像使出了渾身的解數在迸發,在怒放!這是父親的花兒,父親的花兒是有魂魄的。它更像一曲詞牌,一顧讓人傾心,再顧讓人傾淚。

年前,父親的老朋友從山東回老家探親,專程去了老家小院。一踏進院門,就失聲痛哭。這位給過父親最多也最深陪伴的本家爺,從少年到晚年,都是和父親在精神上有過諸多共鳴與撫慰的知己。看見父親的樹長得那麼精神,花兒開得那麼飽滿,父親的老朋友卻黯然神傷。小院依舊,樹在漸長,花兒依季在開,可在父親的老朋友看來,卻物是人非,邈若山河。黃壚之嘆,傷逝之痛,當屬此類吧。

清明去探望父親,遠山肅穆,飛鳥盤旋,好像還能聽到它們翅膀划過天際的聲音。這裡每年都會添幾座新冢,一堆白骨迎接另一堆白骨,一個靈魂伴著另一個靈魂。土地沉默而慷慨地接納了父親和諸多亡靈,這是父親的家,也將是我們最後的棲息地。我對這片土地充滿了親切和傷感。燒了紙錢,奠了酒,看紙灰飛揚,聽老鷹嘶鳴,感慨萬千。此時此刻,我與父親,咫尺之間,卻天涯相隔。父親在裡頭,我還在活色生香的外頭,我和父親,只能憑藉夢境和飛揚的紙灰隔空相接。我焚燒了寫給父親的墓志銘,輕煙裊裊中,我的字變成了漫天飛舞的黑蝶,我沒有把它刻在石頭上,因為它早已刻在了我們的心裡:

先父諱周青,1945年農曆6月14生,卒於2007年8月13日(陰曆七月初一)。享年63歲。縱覽先父一生,悲欣交集。

吾父少時家貧,憤而起志。或勤勤懇耕于田間,或矻矻切吟於醫書,孜孜以求,無愧一生。雖不能普及眾生,卻也惠及十里八鄉。山路坎坷遙迢,一輛斑駁自行車,一記紅色十字箱,無論風霜雨雪,晨昏暗夜,總如期而至。一身硬骨,錚錚於世途;一腔厚愛,脈脈於嚴教。退休之際,仍不輟勞作,終日以銀針鋤頭編織晚景。一生匆匆,去也疾疾。無涯之戚,無窮期矣。山野曠渺,羈魂何依?風雨晨昏,兒情何寄?思之戚戚,如影歷歷。一冢孤山,兒等故里。一河悲情,銘之於心。

子女

偉孔曉孔

一玲霞英

銜哀致紀

父親的墓地在一山腹中,視野開闊,頭枕青山,腳環黃河,他從小生活過的家鄉盡收眼底。把父親安葬於此,不知他老人家是否覺得此處甚好?!

父親生前是閑不住的人,這十年一直躺著,他一定如躺針氈。一直有一個願望,就是想在父親的墳塋邊,植幾棵樹,放一石几,兩三石凳。樹亭亭如蓋,時有小鳥來回雀躍。父親躺累了,可出來樹下乘涼,冥然兀坐,或品茗看景,或偃仰嘯歌,或聽萬籟之聲……曷其怡然!曷其自得!

我願父親是歡喜的!

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